Втомилися від сірих буднів? Ми зібрали для вас добірку найкращих, найсвіжіших та найсмішніших анекдотів на будь-яку тему, зокрема про життя в селі. Читайте, діліться, голосуйте за найкращі анекдоти та смійтеся! Анекдоти є творами народної творчості.
Сільські історії в анекдотах
Давно це було.... Сільська колгоспна лазня. Жіноча половина, миються жінки, і раптом заходить туди сліпий чоловік. Жінки, як у них заведено завищали, закричали почали кидати в нього мочалками, прикрилися тазиками, раптом одна з них говорить: - Дівчата, а чого ми вищимо? Це ж Микола із нашого кутка, мій сусід. Він же геть нічого не бачить. Та нехай з нами миється, все одно нічого не побачить. Потім звертається до Миколи: - Колю, коли вже прийшов, потри мені спинку! Заспокоїлися жінки, продовжують митися, сліпий Микола десь у куточку спину своєї сусідки трет. Раптом знову крик: - Миколо! Паразит! Ти що робиш? - Як що роблю? Спину тобі тру. - Спину треш!!!! Та ти ж мене трахаєш! - Що серьйозно?!
До голови сільради прийшов натовп обурених жінок з дітьми. У селі оператор мобільного зв’язку поставив вежу. Жінки кричать: приберіть її негайно, у наших дітей випадає волосся, масові прояви алергії, а чоловіки пішли у безпробудну п’янку... Покликав голова сільради на бесіду начальника відділку мобільного зв’язку, показує стопку заяв від обурених жителів.
Хлопець збирається на танці в селі ... Одягнути є що, а взути нічого ... А у батька нові туфлі є, парадні ... Лаковані ... У коробочці лежать для особливого випадку ... Ну він батька три години просив ... Коротше кажучи випросив під страхом страшних п:::здюлів від батька ... Приходить, модний весь такий ... підходить до дівки у міні спідниці і каже: "Хочеш вгадаю якого кольору в тебе труси?" Та: "Ну спробуй ... "Він у свою туфлю як у дзеркало зиркне і каже:" Червоні! " Дівчина в шоці ... Майнула до подруги, розповіла все ... Та пропонує: "А давай махнемося трусами ..." махнулися. Дівка знову до нього. "А зараз вгадаєш ?!" Ну Василь у туфлю ... І видає: "Зелені!" Дівка знову в шоці. Розповіла все подрузі. Та: "А ти взагалі зніми труси ..." Зняла і до хлопця. "А зараз вгадаєш ?!" Василь у туфлю ... Глянув і втратив свідомість. Дівка його по щоках ... "Василь, що сталося ... !! Хлопець прокинувся і різко давай черевик оглядати ... видихнув ... "От курво ...
Приїхав син з молодою дружиною у село до батьків ... А у хаті одна кімната ... Молодим природно секс треба ... Ось син батькові і каже: - Тату, я як ляжемо скажу: "Тато, по конях!". Ти відразу починай, у одному ритмі не так чутно буде Ніч. Син: - Тато, по конях! ... (зробили справу). Проходить 15 хвилин, син знову: - Тато по конях! Батько покректуючи зробив справу. Минає півгодини. Син: - Тату по конях!
Австралійський фермер підійшов до ставка й побачив, що в ньому купаються голі дівчата. Забачивши його, вони закричали: - Забирайся звідси, ми не вийдемо з води, доки ти не підеш! Фермер відповідає: - Та потрібні ви мені сто років.
Батько копає яму. П’ятирічний синочок підходить і каже: - Тату, а що це ти робиш? - Що роблю? Яму копаю, буду буряк на зиму заготовляти. Хлопчик трохи помовчав і каже: - Тату, а давай туди москаля кинемо.
Приїхав кореспондент якоїсь газети до чабана якогось гірського аулу з проханням розповісти про своє життя. Чабан мирно пасе овець, люльку покурює. Кореспондент запитує: - Скільки кілограм трави в середньому вівця з’їдає за рік? - А яка, біла чи чорна вівця? - перепитує чабан. - Ну, скажімо, біла.
Викликали батьків Вовочки до школи. Директриса піднімає його й каже: - Ну, давай, розповідай, що ти вчора робив у поході? Вовочка: - Я зразу хочу всіх попередити, що не слід судити про людей у міру своєї зіпсутости. Директриса: - Вово! Розповіси всім, що ти виробляв у поході! Вовочка: - Гаразд. Іду лісом. Дощ, вітер, темно. Замерз весь. Дивлюся - машина стоїть. Підходжу, заглядаю у віконце - там нікого. Дверцята спробував - відчинено, ну я заліз і сиджу. Раптом машина поїхала. Я шокований. Машина їде, я з-заду сиджу, за кермом нікого. Тут рука якась волохата з’являється звідкись, кермо покрутила й зникла. У мене волосся заворушилося.
Два бджолярі розмовляють: - Уяви собі, унадився мені на пасіку ведмідь. Ну, гадаю, застрелю я його! Заряджаю рушницю, беру таку кулю, щоби на смерть забити, куфайку надягаю - ночі бо вже зимні. Шарика з того боку будинку прив’язав, щоби не сполохав. Сів за вулик, чекаю. Чую - хрускіт. Ведмідь!
Чоловік купив на ярмарку двох гусей, відро, ковадло, а потім іще двох курей задешево. Іде додому, а назустріч якась жінка: - Підкажете, як до села вийти? - Ходімте зі мною, я покажу. Тільки нумо через ліс, так ближче. - Ну, звичайно, а то я вас, чоловіків, не знаю! Чоловік на підводі в’їздить у село: - Люди! Я вугілля привіз!
Їдуть якось Гогі й Гіві на машині гірською дорогою. Раптом бачать, на узбіччі дівчина “голосує”. Зупиняються вони, запитують: - Чого тобі треба, красуню? - До міста підвезете? - усміхається дівчина. - Вай! Так це 40 кілометрів їхати! - вигукує Гогі, - До того ж нам не цією дорогою.
Двоє мисливців пішли на вепра. Наступного дня один із них повертається, ледве пересуваючись із тушею вепра на плечах. Побачивши, що його товариш відсутній, мешканці села запитують: - Петре, а де Семен? - Та йому стало зле, він упав, в двох кілометрах звідси валяється.
- Куме! Така справа. Маю п’ятнадцять гостей, але лише 10 стільців. - Є. - Ото файно!
- Але ж то вже файна забавка! - А який же ж? ! - Куме! - Шо? - Зорі бачите? - Бачу.
Йде Марічка по стежці вздовж струмка. - Марічко! - Не бійся. - Там за селом буде крутий поворот над прірвою.
Сидить сім’я за вечерею. - Тату! - Та нє. Най питає.
Програміст стоїть на Говерлі. - Неймовірно! - В Карпатах. - Так. Неймовірно чисте.
Приїхав київський мисливець в Карпати, полювати на ведмедя. Заходить до лісу, назустріч гуцул - типовий сільський вуйко. Гуцул: - О, Слава Йсу! Куди їдете? Мисливець: - На ведмедя! Гуцул: - То невдячне це заняття … Ведмідь - ГОСПОДАР ціх лісів! Мисливець: - Так ти дивись! І йде в ліс.
- Чи я здурів? Четвертий поверх і без ліфта ! Десь в Карпатах. Ранок. На полонині стоїть намет. З намету виходить турист в трусах і починає робити віджимання. - Добрий день! З Вами програма “Ревізор” та її ведуча, я, Ольга Фреймут! Чому це Ви годуєте відвідувачів з однієї ложки? Де ваше меню? Де винна карта? Чому з закусок у Вас один лише хліб? А де ваша кухня? - Жіночко!
- Кому кажу повернися! - Та де ж докторе добре. Моєму кумові 96 років а він каже що 2-3 рази на день годен. - Ти видиш, яке воно житє … Колись ми з тобов були брат і сестра. Потім чоловік і жона. - Маю проблему. Моя жона застудила горло. Ніц не говорить. - Святкуй чоловіче!
- Боронь боже! - Прошу пана, а шо таке гольф?.. Бо з того чьису, як в мого Ромка поломовси мотоцикіль, то їздимо до Станіслава єно овтобусом. - Маткабоска! Блондинка з Києва їхала в Буковель на своїй крутій іномарці, але пробила колесо і зупинилась на узбіччі. В цей час їхали два гуцули на коні. - Ребята, помогите - я в долгу не останусь! - Та шо… тре’ мінєти. - Нет, только два - коню делать не буду!
Гуцул на могилі сина: - Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? - Не вірте. То цілковита брехня. Священник у церкви просить прихожан скинутися на ремонт храма.
- Куме, ходили сь те на весіллє? - Дуже тихо всьо. Чудо чудесне! - Тать добре,покладу. - Петре, та куды так утікаєш? - Біжи через моє поле. Він: - То я! Він: - А то ти. - Но, таких поз дуже много.
- Ви нарушили! - Йой! У мене ни є телефона. Дивися. Два туристи-альпіністи лізуть по західній стіні Говерли. Усьо, бобік здох, але ось і довгождана вершина. Сіли, озирнулися навколо - КРАСА! Дістали по пляшечці пивка. Сидять: файно!
- Мій комп’ютер не видит прінтера. Я уже і монітор до нього повернула, а він всьо єдно пише, що не видит. - Дуже тиха! - Доцю! Інспектор переляканий відскочив! Ранок у селі. - Ні. - Пані! Купіть туалетний папір! Оригінальний! - Вибачте. - А шо я вам казала!!! Два гуцули на протилежних полонинах.
Їде гуцул на машині, на повній швидкості. Дивиться - Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зоб’ю. Збив. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. - Йой, синку, забувим майже. Старий я. Гуцул подякував і пішов.
- шо ета такоє! Гдє наши люді? І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лампа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. - Ага, но добре. - Чорна ци біла, сине?
- Надоїло ми таке життя. Вічно ся прятати, люди грабити. Дідови Петрови дохтор поклав новый слуховый апарат. Через 5 дну кличе го у больницю перевіряти ци всьо добрі. - Но, што, діду? Усьо чуєте? - Дякую, сыне, чую усьо. А дома я ще не казав, они ще думают ож я глухый. Говорят межи собов молоді жони. Єдна уже має чоловіка. - Кажут же чоловікі хотят лем тото самоє. Не вірьте!
- Знаєш куме, яка у ня стіралка? - Ко, Марічка? - Надоїло ми таке життя. Вічно ся прятати, люди грабити. - Ті чого ревеш? ЗРОБІТЬ СВІЙ САЙТ ПОПУЛЯРНИМ! Вуйко Петро робит у прокуратурі простим сторожом. - Няньку, завтра батьківські збори. - Знаю я ваші збори. - Я вам давала написати про своїх родичув. Петре, ти написав ож няньо бізнесмен. - А угадайте. Сидять баба з онуков на кухні. - Йой, дітино, в наші годи всьо було ліпшоє, і діти май порядні. - Бабо!!! Тать учиться добре,чесный.
Закарпатський легінь проходит допризивний медогляд. Карпати. Свидовецька полонина. На схилі Близниці пасеться отара овець. Над отарою бовваніє постать вівчара. Раптом гірську ідилію перериває дзвінок мобільного телефону. Отара припиняє трапезу і витріщається на вівчара. - Гальо! - і повертаючись до отари. - Шо то вы, сусідо, анде празновали? - Йване, жинський половий орган на п’єть букв. - Позирай, позирай, гинде з тої скали альпініст полетів! О, щи єден!
Ви можете регулярно отримувати інформацію про оновлення блогу “Відпочинок в Карпатах”. До речі. Постійне оновлення текстів на сайті, блозі чи Інтернет магазині значно підвищує відвідуваність такого ресурсу. Якщо Вам потрібні дійсно якісні, унікальні та цікаві тексти, звертайтесь в Студію копірайтингу “Текст-стандарт”.
Статистика анекдотів
На сайті розміщено 18715 анекдотів. Вони отримали 121878 позитивних оцінок та 16391 негативних оцінок від 1678005 читачів.
| Показник | Значення |
|---|---|
| Кількість анекдотів | 18715 |
| Позитивні оцінки | 121878 |
| Негативні оцінки | 16391 |
| Кількість читачів | 1678005 |
Адміністрація сайту не ставить перед собою мети ображати честь або гідність громадян. Якщо Ви автор мему, який був розміщений у нас на сайті, і ви не хочете щоб він був тут розміщений - напишіть нам і цей мем буде видалений з нашого сайту.