Сумуєте? Надоїла робота, повсякденні справи? Потрібна невеличка перерва чи розрядка? Тоді ми Вас розвеселимо. До вашої уваги набір закарпатських фіглів. Це анекдоти, створені, власне, самими закарпатцями, на закарпатській мові (діалекті).
Насолоджуйтесь колоритним гумором Закарпаття!
Найкращі закарпатські анекдоти
Анекдот 1:
ДАІшник спират блондинку: - Ви нарушили!
Блондинка: - Йой!
Інспектор переляканий відскочив!
Анекдот 2:
Перший динь на роботі. Начальник каже новому робутникови:- Бери віник і йди пудмети. Тот ся возмущає:- Як пудмети?
Анекдот 3:
Маріка ізіла поливку, печені крумплі із салом, кіфликы, торт із оріхами і упила кампот. Типирь она довольна як слон.
Анекдот 4:
- Дохторе, а ци є така поза абы точно дітий ни было потом?
- Но, таких поз дуже много.
Анекдот 5:
Два приятелі стрітилися через 20 году після школи.
- Но, Петре, тебе не упознати. Ким ись став?
- Я генерал!
- Генерал? Падь ти у школі не знав кулько буде два раз два.
- Я і типирь не знаву.
Анекдот 6:
Сидять дві сови на диріві, і туй одна каже: "Гуууу!" А друга їй каже: "Маттір си пужай!"
Анекдот 7:
Він: - Марьо, видиш тоту звізду?
Вона: - Йо.
Він: - То я!
Вона: - Йо.
Він: - А то ти.
Анекдот 8:
Тьоща все ся бідкала, же зять її мамов не кличе. Укунци, якось вертаєся ун із роботи, голодний, злий, гі чорт, а тьоща му упят:- Не дам ти їсти, докус мамов ня не назвеш!
Зять ся схопив, хапнув дробовик! Тьоща - драла у кущі в кунци городця. Зять ходить навколо:- Мамо... ге? Мамо?!
Анекдот 9:
- Сисі жони мене задовбали! У мойої ся писок не затикать: «Немам што носити!
Анекдот 10:
Хлопиеь з дєвушкою займавуться любов'ю у нього дома. Заходять батьки. Думки каждого:
Хлопець: «Но, всьо я попав!»
Дівчина: «Ну, всьо- лиш би женився!»
Мати: «Боже! Як она лежить! Та йому неудобно!»
Батя: «Зовсім взрослий став!
Анекдот 11:
Пятирічна дівчинка звідать у мамки. Мамко а шо то висить у нянька між ногами? Ааа.. мм. се..то... секрет!
Анекдот 12:
На цігаретликах пишуть "викликає рак легенів", на пляшці водки - "Шкодить здоров'ю".
Анекдот 13:
Сусід чеpез городину звідать сусіда:- Шо то вы, сусідо, анде празновали? Так'исьте файно танцьовали, шо но.
Анекдот 14:
Бесіда двох закарпатських молодиць:Уйшлам замуж за китайця.
Анекдот 15:
Мужик купує квартиру тай звідат:- А ісе тиха квартира?
Анекдот 16:
Перша брачна нiч. Муж i жона абсолютно нич не знают. Муж звонить другу: - Слухай, што робити треба? - Ты хоть жону роздiв? - Нєт! - Но роздiвай i сам роздiвайся.- Всьо, роздiв. - Сосна стоiть? Муж не в понятках дивиться в окно... - Стоiть! - Но, та лiзь на неi! Тот выходить на улицю абсолютно голый и лiзе на сосну... - Што дальше? - Но типирь розкачуйся... Тот сидить на гiлцi, розкачуэся, розкачуэся. - Но што, зламав? - Нэт. - Но та розкачуйся дальше... Тот сидить на гiлцi, розкачуэся, розкачуэся, туй гiлка с хрустом падаэ разом iз мужиком... - Но што, зламав? Муж (довольный): - Зламав!...- Кров є? - Ага... Iз УХА...
Анекдот 17:
- Бабко, се не ваш рубиль?
- Тать мій, а шо?
- Та нич, лем він дуже на мій похожий...
Анекдот 18:
Iдуть двi блондiнки улицьов. Після проведеної ночі разом, Йванко каже Марьці : - Айбо ті як батарея!
- Така тепла ?
- Та ні, така ребриста.
- Айбо і твій як електричка!
- Такий довгий?
- Та ні.
Анекдот 19:
Лежать цигани під возом. Йой вуйку , ци мені ся видит , ци то у вас точно свиня на костильови бігає?
Анекдот 20:
Та ні не видиться.
Анекдот 21:
- Іванку, шо робиш у корчах?
- Йой, біжу, бо не встигну на дізель у 4.20
- Петре, та куды так утікаєш?
- Біжи через моє поле.
Анекдот 22:
У Закарпатті, баба Ержія найшла у внука білий порошок, подумавши ош вто мука зробила из нього палачінти.
Анекдот 23:
Пролупив очи пусля п’янки фатів, а коло нього на заголовку борсук сидит.
Момент ся очи втворили, звідат го:
-Ти ко, борсук?!
-Айно.
-А шо туй робиш?!
-Та на вас, п’яниць сраних, вже білочок не вистає
Анекдот 24:
Прийшов аде раз кум до кума тай каже: -куме, а твої свіні курять?
Анекдот 25:
Одного разу якийись пацан ішов по вулици та звідат го пан: -ты не знаєш ко украв мої біціглі?
Анекдот 26:
Приходить кум до кума тай каже: -Куме поть ми поможи зарізати тиля.
-Я йду, айбо ти будеш го бити тай різати, а я буду лиш диржати.
-Най буде. Вивели тиля, кум раз ударив тиля стойт. У другий, тиля тоже стойт. А втритій раз іще май читаво.
Анекдот 27:
Пишла суби йедна жона у лис на грыбы тай натрафила на трьох фатьовив, а тоті не довго думаючи убалили йи ид земли и давай "бурити" по повни програми.Хлопци свойе діло зробили тай пішли соби помали, а жона встає, стряхує из ся листя, сміття и "паскудь" усяку, поднимать руки до неба и каже: "Слава тоби Боже!
Анекдот 28:
Сидят двое кумовів на лавици та приказувут.
Анекдот 29:
Зийшлися дві куми, та завели бисіду.
Анекдот 30:
Сидит циганин у тюрьмі. А його сокамерник го звідать: "Циганине пак зашто сидиш?". А циганин му каже за мотузок. Сокамерник му каже пак як то може бути, за мотузок ни сажавут.
Анекдот 31:
Сів закарпатець на залізну лавицю у Будапешті, а там така спека, що припік заднє місце. Тут до нього підходить англієць і питає - Дую спік інгліш!
Анекдот 32:
Но чуєш, був’ім у Іспанії недавно, ай там на кориді видів’им, як єнного боввана бик ізджемигав гет на нич!
- Пак за што???
Анекдот 33:
Прийшли мацкалі у кафе та просят: -Девушка, налей нам пожалуйста по стаканчику водочки.
- а та звідат:- Хлопці, Вам по пув, чи по целуй деці?
- Нафиг нам твой поцелуй!
Анекдот 34:
Голосувати- Няню я голодний!
- Та што типир?
Анекдот 35:
Прийшла мати із Лоціком (Васильком) на ріку. Малий звідує:
- Мамко, а чого в одного дяді у трусах май много, у другого май мало...?
- Я і ни знаю... А, майжинь ко май богатый - у того май много, ко май бідний - у того май мало, - каже му мати.
- Мамко!
- Га?
- Никайся...
Анекдот 36:
Запустили ракети іследовати планету Марс.
Прилітавут туда дослідники, та позиравуть, а там уже давно якись люди ходять.
Тай ті люди звідавуть:
- А Ви ко такі??? Шось'те сюда прилитіли?? Шо вам треба??
-Ми прийшли планету Марс ісследовати?? чи є на нів жизнь??
-А ви ко такі???
Анекдот 37:
Лізуть два пьяні кумови по рельсах. Еден каже: шось туй куме перила низькі і гарадичі вузькі?!
Анекдот 38:
Приходить до травматолога мужик із синяком под оком. Доктор го звідать:- На шо ся жалуєте?
- На ноги, дохторе!
Анекдот 39:
- Ало, ало..... Василя мош?
- Василя ниє дома? шось му передати?
- айно.
- Кохана. ти купила "ФЕЙРІ"?
- нит. коханий. "Фейрі" не було. я купила фляшку паліньки.
Анекдот 40:
Касир у кінотеатрі:- Молодий чоловіче, чуєте, тать вы купуєте на сись сеанс уже восьмый білетік.
- Но та што!
Анекдот 41:
Прийшов молодий чоловік до дохтора:- Упишіть міні, пан дохтор, шось від схуднення!!!!
- я Вам упишу вугля!!!
- В таблетках?
- Нит. у вагонах.
Анекдот 42:
- Любий. тобі не кажеся, шо білий цвіт мене повнить?
- То не білий цвіт тебе повнить.
Анекдот 43:
Управління ДАЇ ухвалило рішення про введення нового знаку. Називаться:"ДЖОКЕР".
Анекдот 44:
- Сусідко. Шо се вы так позираєте на моє більйо?
Анекдот 45:
Чоловік приходить рано-вранці додому, знімає сорочку, починає знімати нагавиці. І тут заходить жона:
- Ти, свиньо, уткіть прийшов!!!
Чоловік починає швидко застібати нагавиці: - Не уткіть, а куда.
Анекдот 46:
Історія з реальной жізні: Приходить бабка старинька в областну больницю та й звідать дохтора з гнойной хірургії: "А де туй лежать хворі попечені". Дохтур: "Тадь в ожоговому...". Бабка: "Ніт, ніт, та я маву на увазі хворі з печунков...." Врач: "Тадь, бабко, хворі з печунков лежать в гастоентерологіі, в хірургії, в терапії...туй вообще половка хворих мавуть проблеми з печеню; говоріть конкретно што вам треба!!!". Баба: "Гепатіт С!!!"
Анекдот 47:
Біжить мавпа по лісі і кричить:- Йой-йой-йой! Криза! Криза!
Встрічає вовка. Вовк її звідать:- Тать что гойкаш, што ся стало?
- Тать не чув ись? Криза!
- Яка криза? Я як им м"ясиво їв, так і їм.
Біжить мавпа дале і кричить:-Криза! Криза!
Встрічає лисицю. Лисиця звідать:- Пак што є? Што ся стало?
- Тать не чула сь, криза?
- Што? Яка ще криза? Я як у шубі ходила, так і хожу.
Біжить дале тай воланить:- Криза, криза, криза, криза!
Туй різко встала, подумала, тай каже:- Пак што я, як дурепа бігаву тай реву?
Анекдот 48:
Їдуть два куми поїздом "Москва -Чоп". Один розв’язує кросворд:- Цилю, жунський половий орган на п’ять букв.
Анекдот 49:
Заходить покупець до супермаркету і питає в касира:- Ци маєте парадички?
Касир:- Йой, не знаю, зазвідайте у менеджера.
Менеджер на те ж питання:- Йой, не знаю, зазвідайтеся в адміністратора.
Адміністратор:- Йой, не знаю, зазвідайтеся ви директора!
Директор довго думає, а потім горлає через увесь зал до прибиральниці:- Тютко Ма-а-арьо!!!
Анекдот 50:
- Жоно, що ти налляти? - Знаєте, куме, так люблю файної осінньої днини побродити у лісі з пушков.
- На полювання?
- Нє, на гриби… Так собі тихинько подойдеш до грибників - і кажеш голосно: ого!
Анекдот 51:
З газет:Сенсація! На Закарпатті знайшли скелет мамонта!Сенсація! Закарпатський бомж знаходить у підвалі глечик, відкриває його, а там - джин:- Загадуй бажання!
Той загадує:- Хочу п’ятьетажну хижу на морі, з двома басейнами і вертольотнов площадков...
Джин:- Здурів’ись???
Анекдот 52:
Йде собi порядний бачі варошом, гуляє, роздивляється архітектуру. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь гвалт згори. Пiдiймає голову, а там на даху борделя коти трахаються, та так інтенсивно, що раз! - і зiсковзнули та гепнулися просто перед бачійом, і від переляку так їх разом i зацiпіло...
Бічі пригладив вуса, поправив на собі піджак, пiдняв котячу парочку обережно, i тихенько стукає у дверi борделю.
Вiдкриває така собі здорова мадам, десь удвічі бiльша за нього.
Анекдот 53:
- Тютко Анцьо, я вашу Марю то-то…
- Но та женися.
- Нє! Я її то-то…
Анекдот 54:
Після пожежі. Пожежник доповідає лікарю:- Унесли’сьме 10 чоловік. Сімох удкачали, а трьох спасти не вдалося.
Лікар, сповзаючи по стіні, слабким голосом:- Як сімох...
Анекдот 55:
Приходить чоловік після п’янки дому, швидко відкриває двері, і доки жона на кухні, тяжко завалюється в спальню, раздягається, бере найбільшу за розміром книгу, яку лишень знаходить, лягає в ліжко і читає.
Заходить жона:- Скотино, упят’исся напив!!!!!!
- Шо дурноє говориш, вічно ти лем палинка в голові, не видиш, же читам?
- Дурню!!!
Анекдот 56:
У чорному-причорному лісі, на чорній-пречорній поляні, на чорному пречорному пеньку, що стояв на чорній пречорній траві, що росла на чорній пречорній землі, падав чорний пречорний дощ на двох чорних пречорних дядьків.
Анекдот 57:
Прилетіли американці на Місяць. Висадилися. Дивляться, в кратері люди якісь сидять, постелена верета, цибуля, сало, паленка, збоку лежать коцкасті сумки...
Анекдот 58:
На Майдані в Києві гуцул пасе гусей. Біжить до нього міліцішта, розлючений і і аж посинілий від злості:- Як ти посмів!!! Це ж Майдан!!! А твої гуси тут паскудять!!!
- Та ваші голуби, чуєте, туй тоже, перебачте, серуть, та чом їм мош?
- Голуби!!! Голуби!!! - аж захлинається міліцішта, - Голуби - вони ж символ миру!
- А мої гуси, хочете ми вказати, хотять войни?
Анекдот 59:
Заходить обдовбаний наркоман у під’їзд за своїм другом. Бігає, бігає по всіх поверхах, ніяк не згадає, де той живе.
На 5-ому поверсі звонить у звінок. Дві сусідки сядять на лавиці
- Ци чули’сьте, кажуть, же ті, шо активно ся дримбають, живут намного довше…
- А шо я вам казала!!!
Анекдот 60:
Прийшов ветеринар Василь на ферму. У корови штось заболіло. Кличе вун Івана сторожа і каже:- Іване ти держи її за хвуст і підніми його.
Но Іван пудняв хвуст.
Анекдот 61:
Помер якось взимку у селi старий дядько. Рiдних не мав, лишилися у нього тiльки два старих друзяки.
Зайшли до хати. Помянули старого.
Але ж треба небiжчика i на цвинтар везти.
Поклали на сани та й повезли...
Дорогою втомилися, змерзли, один і каже:- Пак що, куме, там у бутлі щи шось ся убстало?
- Убстало...
- Но та давайте наливайте!
Кум наливає три чарки.
- Куме, здурiлисьте?
Анекдот 62:
- Магдалина Йванівна, пак покладітьми 5 будьте добрі.
Анекдот 63:
Уби не перепутати мачок, бабка назвала янного Мурчик, а другого втопила!
Анекдот 64:
- Никалисьте вчора футьбол?? Як ун вам?
- Та блін позиравим!
Анекдот 65:
- А мы з жонов встрітилися на дискотиці...
- Як романтично!
- Капєц як романтично!
Анекдот 66:
Діма позирай, Таня іде. Давай закричиме їв, шо она шлюха?
Анекдот 67:
- Уповіштеми, будьте добрі, у чому разниця між йсим тилифоном і сим?
- Разниця в тому, што яден - уто МР3, а другий - фотопарат!
Анекдот 68:
Звідать черепаха видру:-Што тидро робиш?
-Я не тидра,я видра!
-Но, буду ще яківись скотині на "ви" казати!
Анекдот 69:
- Мамко, знали би ви які ми в школі мати на дошці пишеме! Добрий динь пане вчитилю, якся має мій онук? Тать учиться добре, чесный.
Анекдот 70:
- Учора'м суп, із черепахи їв.
- Но і як?
- Е нияк!
Анекдот 71:
Пробужаться пацан из бодуна. Никать - надпись на стіні ЗАВТРА НЕ П'Ю !
- Фух Слава Богу што не нись! - обрадовався...
Анекдот 72:
- Женя, мене у лісі єден хотів ізнасилувати!
- Вун чинь сліпий???!!!
Анекдот 73:
Золота рибка ся звідає:- Што тти ліпше дати? Ящик палинки вадь вічну жизнь?
- Ящик палинки бо йтак сонце згасне через 5 мільярдув рокув.
Анекдот 74:
- Діти, дайте ми приклад обратної пропорції
- Расстояніє до хижі обратно пропорціональне желанію срати?
Анекдот 75:
- Женя, ти коли ми гроші вернеш?
- Давай я тти через Василя передам
- Ніт! Тулько не через Василя бо я му сам гроші довжен
Анекдот 76:
- Женя, як там твоя робота?
- Х%йово!
- А ти не приукрашуєш?
Анекдот 77:
Ліпше малий айбо свій і спереду, чим великий, айбо чужий і ззаду
Анекдот 78:
- Женя, кулько мож! Цілу ніч ти стягуєш із мене одіяло!
- А што? Ліпше би було оби я цілу нюч по кур%ам ходив?
Анекдот 79:
Ко скаже ош я не сексуальна - най перший кине у ня палку!
Анекдот 80:
Женя вчит Свєту їздити на машині:- Свєта!! Я ти пувів тормозити!!! А ти што учинила?
- Я затормозила! Але штось у ня не получилось
- Тать ай! Ти начала тормозити, а треба було нажати на педаль тормоза!!
Анекдот 81:
Свєта каждий ранок приносила Жені кофе у ліжко бо як не успівала, то ранок начинався із пива
Анекдот 82:
Май хуже чим каміньчик у нагавиці може бути лише піщинка у презервативі
Анекдот 83:
- Кажуть ош ти ся женив
- Айно
- Діти плануєте робити?
- Другого бдемо планувати
Анекдот 84:
Файні цицьки не дають возможности позерати на дівочку з другої сторони
Анекдот 85:
- Як правильно написати: «уздоровіла» вадь «вуздоровіла»
- Напиши «Нездохла»
Анекдот 86:
Ходить мацкалька по лісі гриби збирає. Пудходит Женя і звідає ся:
- Паніко, што сь те робите?
- Гріби сабєраю
- А ви їх туйки садилисьте?
Анекдот 87:
- Пувічте ми лем. Ви брати?
- Ніт. Ми - близнеци
- А брати і близнеци - то не єден фрас?
- Не завжди. Ми, наприклад, сестри.
Анекдот 88:
- Няню, а удкідь ім ся узяв?