Дуже смішні анекдоти читати

Втомилися від сірих буднів? Ми зібрали для вас тисячі найкращих, найсвіжіших та найсмішніших анекдотів на будь-яку тему. Читайте, діліться, голосуйте за найкращі анекдоти та смійтеся! Адміністрація сайту не ставить перед собою мети ображати честь або гідність громадян.

Найкращі анекдоти від відомих коміків

Анекдот - фольклорний жанр, коротка смішна історія, що зазвичай передається з вуст в уста. Найчастіше анекдоту властиво несподіване смислове вирішення в самому кінці, яке і породжує сміх.

Смішні анекдоти читають усі. Хто ж не любить посміхатися? Такі веселі рядки можуть підняти настрій людині і вона може переповісти чи надіслати своїм рідним чи друзям.

Найулюбленіші смішні анекдоти для публіки, коли мова йде про тещу або свекруху. Можливо, це прозвучить і дивно, але дуже смішні анекдоти є саме із життєвих ситуацій.

Звісно, є дуже багато анекдотів і смішних анекдотів, які старі, як світ. Проте всі завжди сміються і цей вже, як раритетне оповідання. Дуже смішні анекдоти пишуть і запит в інтернеті і таких користувачів дуже багато. На цю тему смішних анекдотів чимало груп у соцмережах. До речі, і постів не менше на тему смішні анекдоти. Чи смішні анекдоти дня. А скільки програм на телебаченні, які побудовані лише на цьому. Смішні анекдоти люблять усі. І такі програми навіть влаштовують у спеціальних закладах, аби шанувальники такого мистецтва прийшли і послухали смішні анекдоти вживу.

Найновіші та найсмішніші анекдоти

Один хлопчик не вмів вимовляти слово шість. Прийшов якось одного разу в магазин і каже продавцеві: - Дайте мені сім пачок масла, одну не треба.
Коханий, що ти читаєш? - Свідоцтво про шлюб.. - Навіщо??? -Термін придатності шукаю…
Боїшся стрибати з парашутом? - Так. - Стрибай без нього.
Ходила на сповідь до священика, навіть не довелось нічого розказувати. Він на мене вже давно підписаний.
Уночі поліція зупиняє п’яненьку дамочку: - Куди поспішаємо? - На лекцію. - Хто ж в такий час лекції читає? - Чоловік!
Чоловік на роботі, дружина вдома. Вирішила вона влаштувати чоловікові сюрприз - купила через інтернет шафу, вирішила сама її зібрати. Зібрала, все за інструкцією, все, де треба, пригвинтила-прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай - шафа склалася як картковий будиночок. Дружина знову зібрала за інструкцією, знову трамвай - шафа склалася. Вирішила сусіда попросити допомогти. Сусід як був у сімейних трусах, так і пішов. Загалом, зібрали вони вже разом шафу, за інструкцією, як треба, знову трамвай, шафа склалася, сусід каже: - Давай знову зберемо, я залізу всередину, подивлюся, що там не так… Зібрали, сусід заліз у шафу, а тут повернувся чоловік. Дружина йому: - А в мене тобі сюрприз! Він у кімнаті! Чоловік іде до кімнати, бачить - нову шафу, відчиняє - а там сусід! Чоловік, офігів, питає: - Петро?! А ти чого тут робиш? - Юро! Не повіриш! трамвая чекаю!
Коляска на мотоциклі була погано закріплена, тому Олег та Ольга розійшлися красиво.
Лікарю, ви памятаєте, що порекомендували мені від депресії? - Так, звичайно- завести коханця! - О ,то тепер самі поясніть моєму чоловіку, що я лікуюсь…
Турист підходить до фермера : - Вибачте, чи не дозволите мені пройти через ваше поле. Інакше я не встигну на останній потяг. - Йди звичайно. А якщо мій бик тебе побачить, то встигнеш і на попередній.
Д - онечко, цей хлопець сирота, до того ж він кульгавий. Не виходь за нього заміж. - А мені не потрібен красень. - Я не про те. Пожалій хлопця, йому і так дісталося від життя.
Не розумію…Чому штани в яких краще вього лежати на дивані називаються спортивними???
Вона: - Була в туалеті. У мене дві поділки… Він: - У мене в туалеті також поганий сигнал!
Вчора мій застав мене за голінням ніг його бритвою. Накричав на мене, довелося нову бритву йому дарувати, навороченну - Уже випробувала? - Так :))
Ким будеш одягатися на карнавал? - Шреком - Маску купив? - Поки ні, а тим ким будеш? Красунею! - Маску купила?))
П - овісьте, будь ласка, куртку. - Не повішу: у вас немає петельки. - Ну, хоча б за капюшон! - Не повішу: у вас немає петельки! - Ну, зараз же спектакль почнеться. - Не почнеться: он сидять актори і всі пришивають петельки.
Операційна. Медсестра кричить: - У нього з’явився пульс, він повертається! Тут лікар вирубає електрику: - Повертатися - погана прикмета.
Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється монстр. Дружина: - Ой, мама… Чоловік: - Впізнала, так?
Їздили вчора на екскурсію на хлібзавод. Тепер я не їм хліб. Сьогодні були на м’ясокомбінаті. Тепер я не їм м’ясо. Завтра екскурсія на лікеро-водочний. Я не їду.
Докторе, я зламав ногу в двох місцях!- Ви запам’ятали ці місця?- Так.- Тоді більше туди не ходіть.
Стоять на дорозі даішники, нудьгують. Бачать - дід на возі їде. Вирішили прікольнуться. - Діду, Ваші права? Дід, піднімає палицею кобилі хвіст і каже: - У бардачку візьміть!
Ніколи не смійся з цигана, що їде на велосипеді. Це може бути твій велосипед.
А Ви, теж помітили, яка чудова весна цієї зими!
Бабуля в маршрутці: - Синок, біля базару зупиниш! - Базару нема бабуля. - Як нема? Сьогодні ж мав бути.
Їде блондинка на джипі, даішник зупиняє: - Чому спереда і ззаду різні номери? - Попереду - мобільний, а ззаду - домашній.
Випадок в маршрутці: - Чоловіче, заберіть свою собаку, а то мені блохи скачуть! - Тузік, відійди, не бачиш - в жінки блохи.
Батьки дітям: - 4-й клас: Ти уроки зробив? - 9-й клас: Ти портфель зібрав? - 11-й клас: Ти в школу йдеш?
На м’ясокомбінаті одна корова запитує іншу: - Ти тут вперше? - Ні, блін, удруге!
В маршрутку навпроти мене сіла дівчина з мітлою. Ледве стримався, щоб не сказати: - Що не заводиться?
Почувши мої бажання, Золота рибка зробила вигляд, що здохла.
За кордон - О, Боже, тут яма є… - В Україні - О, Боже, тут дорога є…
Вчора вперше ходив на полювання. Після 12-го чи 13-го пострілу качка померла від сміху.
В нашій сім’ї зарядкою займаються лише мобільні телефони…
Ви лиш тільки подумайте, скільки всього цікавого відбудеться, коли рак на горі таки свисне!
Шановні виробники телевізорів. Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш - і пульт пищить, де він там валяється.
Чоловік з дружиною вночі у ліжку: - Коханий, візьми мене. - Спи, я нікуди не їду.
Тату у нас сьогодні в школі скорочені батьківські збори. - Що значить скорочені? - Ти, я і директор.
Я сьогодні не виспався… - А прична? - Причина, теж не виспалась…
Приходить до мудреця чоловік і каже: - Чому всі хочуть одружитись на незайманій дівчині? Мудрець протягує йому дві цукерки: одна у фантику інша розгорнута і пропонує вибрати. Чоловік вибирає розгорноту! Мудрець в шоці! .. -Чому? - А хто його знає що під тим фантиком. Може какашка якась? І сказав йому мудрець: “Йди до біса звідси, таку притчу спортив”.
Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Бере черв’яка, кидає в стакан зі спиртом- Той здох. Кидає черв’яка в склянку з водою - той живе. - Діти, який висновок з цього можна зробити? Вовочка: - Якщо пити спирт, то глистів не буде!
Бабуся в супермаркеті взяла 5 банок з котячою їжею. Касирка: - Ми не продаєм котячу їжу в такій кількості без доказів наявності у покупця кішки… Старенька побурчавши, сходила додому, принесла кота і забрала покупку. На наступний день бабуся підійшла до каси з трьома великими пакетами з собачим кормом. Та ж історія. Довелося бідної бабусі знову сходити додому і повернутися до супермаркету вже з собакою. На третій день бабуся, увійшовши в супермаркет, відразу попрямувала до каси, тримаючи в руках картонну коробку з отвором вгорі. - Засуньте туди руку, будь ласка, - попросила старенька касирку. Після декількох секунд вагань, касирка все-таки засунула руку в коробку: - У мене підозра, що в коробці какашки… - Ви абсолютно праві, люба! Я зайшла до вас за трьома рулонами туалетного паперу!
Тату я дівчина, а не посудомийка! - Та що ти кажеш? Я теж ТАТО, а не банкомат.
Дзвінок о 3-й годині ночі: - Ти спиш??? - Так, блін, сплю! - Так, спи, блін, чого трубку береш?
У Вас є рекомендації з колишнього місця роботи? - Так, мені там порекомендували знайти іншу роботу.
Я ке Ваше улюблене друковане видання? - Гроші!
Гламурна чікса приїхала в село до бабусі: - Куди у Вас тут вночі сходити можна? - У відро.
Тато, ці комарі мене задовбали, заснути не дають! - Сину, вимкни світло і лягай спати. Син вимкнув світло і раптом побачив світлячка і кричить: - Тато, вони мене тепер з фонариком шукають.
Куме!! Ви ід*от??!! Цитрамон-Дарниця - це не поїзд!!
Дружина каже чоловікові вранці: - Уявляєш дорогий мені сьогодні наснилося, що ти подарував мені шикарне діамантове кольє! Що б це значило? Чоловік, цілуючи її, відповідає: - Дізнаєшся ввечері. Увечері дружина прийшла додому, накрила стіл, посмажила м’яса, відкоркувала пляшечку вина, запалила свічки. Приходить чоловік, дарує їй коробку. Дружина відкриває, а там … книга “Тлумачення сновидінь”…
Дружина годує доню грудьми. Чоловік заглядає в дитячу і питає 5-річного сина: - Що мама робить? Син: - Поставила малу на зарядку.
Включила телевізор… Не зрозуміло, як і куди писати коментарі і ставити лайки… Де робити репост? Виключила…
Лікарю, у мене музика в голові грає. - І що? - Я таку не хочу слухати.
Васю, я таки гарантую Вам, шо через п’ять років ми будемо жити краще, ніж в Європі! - А шо у них трапиться?
Доброго дня, я податковий інспектор, хотів би поговорити з господарем. - Його таки немає. - Як немає? Я його хвилину назад у вікно бачив! - Він вас теж …
Знаєш, Сара, якби ти мене дійсно кохала, ти б вийшла заміж за кого-небудь іншого.
Роза, чогось тягне шашликами … - Боря, з цигарки муху прибери.
Це Ви ще не бачили справжніх оптимістів… Моя дружина, коли миє вікна на 9-му поверсі, завжди бере з собою ключі від квартири)))
Галю, це наше перше свіданіє, я за все плачу!! куди тебе повести ? - Єслі така пруха Альоша, то зводи мене на МРТ позвоночніка.
Питає учителька Василька чого не був у школі. - Був єм на похороні. - Хто умер? - Баба вмерла. - Та як? - Влізла на комин, пак ся сховзла а як падала зірвала усій шіфер. Пак ся ймила за водосточну трубу і ту урвала. Як падала та розбила вікно, вітак ся зачепила за балкон і тот ся зірвав. - Ноооо, а далі? - А далі якби ї дідо не встрілив та завалила бі цілу хату.
Кума!!! - Шо? - Ти вляглась мордою в холодец. - І шо? - Переляж в олів’є, бо простудишся!
Бадьора 70-річна старенька викликає майстра, щоб він полагодив непрацюючий котел. Приходить майстер, за 5 хвилин все лагодить і каже: - З вас 500 гривень. - А чому так дорого? Ви ж витратили на це всього 5 хвилин! - Ми беремо мінімум як за годину роботи, а година якраз і коштує 500 гривень. - Добре, тоді ось вам граблі, поможіть мені зібрати листя у дворі за 55 хвилин, які залишилися!
Викрали українця. Привели його на озеро, занурили головою у воду і питають: - Долари є? - Ні - Євро є? - Ні - Гривні є? - Мужики, Ви або глибше мене занурюйте або довше тримайте, бо нічого не видно.
Саро, ти куди? - В магазин. - Гроші взяла? - Взяла. - Дивись там, не витрачай.
З мене досить! Ти завжди п’яна!
Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує скло. Мама його повчає: - Дивись, Вовочко, і вчися, підростеш - татові допомагатимеш… - А що, він до того часу сам не дофарбує?
Вчасно закривати рот, донечко!
Стоять дві блондинки на зупинці, чекають трамвай. Одна каже до іншої: - Ти на який чекаєш? - На 3, а ти? - На 6. Тут під’їжджає 63. Блондинки зраділи і одна каже до другої: - Класно поїдемо разом!
Мама, що потрібно робити, щоб зберегти здоров’я і хороші відносини з чоловіком? - Вчасно закривати рот, донечко!
Кохаааанииий, я прийшлаааа! - Знову п’яна? Ось, і йди туди, де пила! - Алло, дівки! Зараз прийду, я відпросилася.
Ти могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима!- А ти зроби, так як я.- Як?- Закрий очі.
Гугл - це напевно жінка: ніколи не дасть тобі закінчити фразу і запропонує свій варіант продовження…
Не хочу хвалитись, але я зібрала пазли за 1 день. Хоча, на коробці написано “3-4 роки”.
Чоловік: - Де саморізи? Дружина: - Якщо ти про кучеряві цвяхи, то в шафці.
Куме, ваш пес з′їв мою курку! - Добре, куме, що сказали! Не буду вже їсти йому давати…
Любий, ти чому нічого не робиш?- Все, що не робиться - все на краще!
Купив сім-карту. У дівчини продавця питаю:- Як перевірити баланс? Відповідь вбила:- Їжачок… сто один… Огорожа
Розумна жінка навіть своєю мовчанкою може спричинити в чоловіка паніку. Бо ж вона не просто мовчить, а про щось мовчить!
Спробуйте один день говорити правду, і вже до вечора Ви будете безробітний, самотній, проклятий і покинутий інвалід, що лежить в реанімаці.
Як я Вас впізнаю?- Вам на зустріч буде йти жіночка і Ви подумаєте - лиш би не вона!!! Так от це, буду я…
Ваші документи?- Мої документи.- Пред’явіть документи!- А нащо вам?- Хочу подивитись.- Купіть собі і дивіться.- Ви що хворий?- А ви що лікар?- Я інспектор ДАІ.- А я електрик.- Ви що пили?- Пив і їв, а що не можна було?- Ви що клоун?- А ви хочете в цирк?- Хочу ваші документи перевірити!- А я хочу на море.- У вас всі вдома?- А ви хочете в гості?..- Я вам зараз штраф випишу!- А газету теж можете виписати?- Та ви псих! Їдьте звідси щоб я вас не бачив!
Йде чоловік по лісі, раптом бачить - хатинка нa курячих ножкaх, a нa даху вивіскa: “Хатинка-гaдaльня”. Hу чоловік думaє тaй, зaйду, погaдaю. Зaходить, a в хатинці темно, хоч око виколи, раптом з темряви голос:- Чого прийшов?- Тa от, це. . погaдaти хочу!- Hу візьми зпрaвa від тебе ковш, зaчерпни з бочки попереду і випий. Чоловік сьорбнув і кричить:- Так це ж гі*но! Голос:- Вгaдaв, дaльше гaдaти будемо?
Помітила, що з кожним роком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 500 грн стає носити все легше і легше…
Коли у Вас з’являється спокійна хвилинка без тривог, турбот і неприємностей…Не тіштеся…) Життя просто перезаряджає рушницю.
Сидять двоє чоловіків на дивані і спілкуються:- Ати в чому зберігаєш свої гроші, в доларах чи євро?- В спогадах.
Дзвінок о 4 ранку:- Алло! А у Вас стадо оленів не пробігало? Спокійна відповідь:- А Ви що, відстали?
У сільській хаті вночі лунає стук у вікно:- Дрова потрібні?- Ні. Вранці прокидаються дров немає.
На утримання одного в’язня з б’ютджету виділяться щомісяця 3750гр. Пенсіонер зі стажем 30 років отримуе пенсію 1650гр. Хто сидить?
Всі неприємності, коли-небудь закінчаться, повірте мені.- А Ви оптиміст!- Ні, я сторож на цвинтарі.
Не дарма обручку одягають на той палець, з якого все життя беруть кров…
Милий! Що це за тест “10 з хвостиком?- Тест на IQ…- Може мені пройти?- Та вже не треба!…
Куме бачиш зорі?- Бачу!- То вставай, палатку вкрали.
“Прив. Як спра”- Бляха-муха! У Вас шо, букви на клавіатурі платні???
Людина, яка не знає, що робити зі своїм життям, після пляшки горілки вже знає, як керувати країною.
У цей непростий для всього світу час, коли руйнується уклад, закриваються кордони, зупиняється транспорт і т.д. Скажіть мені чесно і без паніки: Ви вікна, перед Великоднем мити будете?
Коли дитячі психологи були не потрібні… Мама одним пучком кропиви, дієво очищувала карму, відновлювала ауру і знімала негатив.
30 днів карантину: Шотландія - повернулись дикі кози, Венеція - повернулись дельфіни, Україна - повернулись злидні 90-х.
1961 рік - Людина в космосі. 2020 рік - сиджу, майструю з трусів захисну маску!
МОЗ: Алкоголь не рятує від коронавіруса. Алкоголь: Можна подумати МОЗ рятує…
Алло, кума, ти чого ходиш на цвинтар, у тебе ж ніхто не помер!?- Гуляти туди ходжу - там ніхто не кашляє.
Дорогі батьки, прохання під час онлайн-уроків не ходити на задньому фонів трусах з пивом і не коментувати навчання! З повагою, вчителі!
Алкоголь вбиває нервові клітини. Залишаються тільки спокійні.
Проходь, відчувай себя, як вдома. Можете пропилососити.
Отак буває: поставиш улюблену пісню на будильник … І все, немає більше улюбленої пісні …
Привіт, говорити можеш?- Так, з трьох років.
Коля! Вчора я лайкнула 9 твоїх фоток. Сьогодні мій чоловік сказав, щоб я “звіздувала” до тебе жити! Коля, скажи, де ти живеш?!
Привів додому дівчину… Родина була проти. Особливо, дружина.
Що Вам заважає схуднути?- Відчуття голоду!
Купила своєму чоловікові костюм-трійку: труси і дві шкарпетки. Люблю його, заразу… балую!
Добре в декреті:вранці прокинулася, чай зробила… увечері сіла, попила.
Якщо Ви говорити жінці, що вона виглядає на всі сто, то уточнюйте: - на сто відсотків - сто років - сто кілограм - сто гривень.

Трохи про відпочинок в Україні

Туроператор Турбаза пропонує тільки цікаві та безпечні подорожі. Тур в Карпати влітку чи взимку, обирати Вам, але ми кажемо що такий тур вартий вашої уваги.

З різних міст України можна відправитись у незабутні подорожі до Болгарії, Чорногорії, Греції, Хорватії, Італії, Іспанії, Франції, Албанії та інших країн. Скільки це коштує і куди можна поїхати - дізнавайтесь у місцевих туроператорів.

Країна	Орієнтовна вартість туру (7 днів)
Болгарія	Від 300 EUR
Чорногорія	Від 400 EUR
Греція	Від 500 EUR
Хорватія	Від 600 EUR