Анекдоти про Вовочку - це завжди актуально! Вони користуються особливою популярністю, адже це невеликі оповідання, що супроводжуються несподіваною кінцівкою. В епіцентрі подій завжди виявляється хлопчик-хуліган, який потрапляє у різні кумедні ситуації. Ці історії, часто з пікантними подробицями, знайомі практично кожному, хто цінує добрий гумор.
У нашій збірці ви знайдете найсмішніші анекдоти про Вовочку, які гарантовано піднімуть вам настрій!
Анекдоти про Вовочку на українській мові
1. Про оцінки в школі:
Вовочка прийшов зі школи додому, батьки запитують:
- Hу, що ти сьогодні отримав?
- “Чотири”! - весело повідомив Вовочка.
- А чому не “п’ять”?
- А у нас було всього чотири уроки.
2. Про адвоката і психоаналітика:
На уроці в школі:
- Вовочка, вийди до дошки і дай відповідь на кілька питань домашнього завдання.
- Не можу, Марія Іванівна: мені мій адвокат порадив не відповідати на питання, відповіді на які можуть бути використані проти мене.
- Ти що, Вовочка, з глузду з’їхав?
- А з цим питанням, Марія Іванівна, зверніться до мого психоаналітика.
3. Про хід думок:
Клас на прогулянці в парку. Вовочка йде поруч з вчителькою. Назустріч йдуть три жінки і їдять морозиво. Вовочка говорить:
- Марь Іванна, хочете загадку?
- Ну, загадуй, - погоджується та.
- Он, бачите, йдуть три жінки і їдять морозиво. Одна його кусає, інша лиже, а третя смокче. Як ви думаєте, яка з них одружена?
Вчителька подумала і відповідає:
- Я думаю, та, яка смокче.
- Ні, Марь Іванна, зможемо та, у якої обручка на пальці. Але мені подобається хід ваших думок!
4. Про біологію:
Урок Біологіі. Марьванна запитує Вовочку:
- Вова. скажи як відрізнити бика від корови.
Вовка: -Коли доїш бика він посміхається!
5. Про вчителів:
Приходить Вовочка зі школи додому і каже батькові :
- Тато , тебе вчителька математики викликає.
- А що сталося?
- Вона мені каже : “Скільки буде 7 * 9 ? ” , Я їй кажу : “63” , вона питає: ” А 9 * 7 ? ” , Я їй відповідаю : “Яка , на * уй , різниця ? ” ..
- Справді , яка різниця? - дивується батько , -гаразд зайду .
Наступного дня приходить Вовочка зі школи , підходить до батька :
- Пап , а ти в школу ходив?
- Ні ще .
- Підеш , зайди ще до вчителя фізкультури.
- Навіщо ?
- Ми займалися фізкультурою , він попросив мене підняти праву руку , я підняв . Потім ліву , я підняв ; потім поросят підняти праву ногу , я підняв . А тепер , каже , підніми ліву ногу. Я йому і відповідаю: “Я що , на * ую стояти повинен ? ”
- Так дійсно , - каже батько, - гаразд, зайду .
Приходить Вовочка зі школи на наступний день:
- Тату, ти в школу ходив?
- Ні ще .
- Не ходи , мене виключили .
- Чому ?
- Мене викликали до директора , заходжу до нього в кабінет , там сидить вчителька математики , вчитель фізкультури і вчитель малювання .
- А вчитель малювання на * уй прийшов?
- Я так і запитав.
6. Про рушники:
Дівчинка виходить із ванної і говорить Вовочці:
- У тебе в ванній висять два рушники: одне під літерою «М», інше під буквою «Ж». Я взяла те, яке під буквою «Ж». Я правильно зрозуміла, «Ж» - для жінок, «М» - для чоловіків?
- Ні, «М» - для морди …
7. Про шампанське:
Чоловік з дружиною лягли спати. Поруч у ліжечку Вовочка. Минуло небагато часу.
- Обійми мене, люба! - Каже чоловік.
- Почекай, син засне. Проходить ще трохи часу.
- Люба, обійми мене.
- Та зачекай же, ось син засне …
Чоловік, образившись, пішов на кухню, щоб випити фужер шампанського, відкриває пляшку. Лунає бавовна. Частина шампанського проливається. Спросоння мужик сковзається і тарахкається на підлогу. Вовочка схоплюється з ліжка і кричить матері:
- Що, доупрямілась? Батько застрелився!
8. Про покер:
Батько вдома з приятелями грає в покер. Тут утворюється пристойний банк, йде коло торгівлі. У цей момент до батькові підбігає чотирирічний синочок Вовочка і заглядає в картки:
- Ой, тато, а чотири тузи це хорошо?
Батько крізь зуби:
- Так! синку …
Всі відразу йдуть у пас, батя гребе банчіще. синок:
- Шкода, тато, що в тебе їх не було ……
9. Про слух:
Учитель запитує учнів:
- Діти, скажіть, скільки буде 7х7?
Hу скажи, Вовочка.
- Я не чую, Іван Сеpгійович.
Учитель підходить до Вови ближче і запитує:
- Скільки буде 7х7?
- Hе чую, Іван Сеpгійович.
- Брешеш. А ну давай поміняємося місцями.
Вовочка заходить за вчительський стіл і питає:
- Іван Сеpгеевіч! Коли ви перестане ходити до моєї мами?
- Ти дивися! І справді не чути на цій паpті!
10. Про зайве:
На передачі “Найрозумніший” на питання “Морквина, цибуля, картопля, лексус. Що зайве?” п’ятикласник Вовочка відповів:
- Морква, цибуля, картопля.
11. Про лелеку:
Маленький Вова запитує:
- Тьотю, а чому у вас з дядьком ще немає дітей?
- Знаєш, Вова, нам лелека нікого ще не приніс.
- Ааааа, - говорить маленький Вова. - Конечно... «Русский-2, математика-2, физика-2,… Пение-5. Боже мой!
12. Про брехню:
Приходить до Вовочки додому вчителька. Заходить на кухню - а там Вовочка з батьком з однієї миски їдять борщ дерев'яними ложками. Ну, вона і говорить:
- Ви батько Володимира?
- Ну...
- Знаєте, ваш син сьогодні на уроці мене послав... Вжийте заходів.
Батько повільно облизує ложку, б'є Вовочку по лобу, після чого ложка ламається. Вовочка відриває очі від тарілки і звертаючись до батька:
- Ну що, мудак, довийобувався перед соскою?
13. Про школу:
Син каже матері:
- Я більше до школи не піду!
- Це чому ж?
- Так, ну ... Петрик знову буде з рогатки стріляти, Вовочка підручником по голові, Вася підніжки ставити ... Не піду!
- Ні, синку, ти повинен йти.
14. Про яблука:
Сусід застукав Вовочку у себе на яблуні.
- Вовочка! Ти знову за своє? Ось я з твоїм батьком поговорю!..
Вовочка піднімає голову вгору і каже:
- Тату, злізай!
15. Про спокусу:
У школі вчитель:
- Діти, що таке спокуса?
- Це банани, апельсини, - каже один.
- Жувальні гумки, цукерки, - каже інший.
- Це попка сімнадцятирічної дівчини, - каже Вовочка з першої парти.
- Геть з класу! І щоб завтра в школу з батьком!
На наступний день Вовочка приходить в школу без батька і сідає за останню парту.
16. Про клізму:
Оксана Петрівна, вчителька, вирішила зробити собі клізму. Але сама собі зробити цього не могла, чи то руки були закороткі чи срака велика, не важливо. Визирнула вона у вікно, побачила Вовчика, який вештався без діла у дворі. Ну і покликала його:
- Вовчик, Вовчику. Хочеш $5 заробити?
- Хочу звісно!
- То ж зайди до мене на хвилинку, допоможеш дещо зробити!
Ну Вовчик відразу ж і побіг до вчительки. Заходить в квартиру, а вона вже стоїть раком в повній готовності і каже:
- Вовчик, ось на тумбочці стоїть клізма і гуртка. Перелий вміст гуртки в клізму а потім встав клізму в дірочку і натисни на клізму.
Вовчик вирішив уточнити:
- А в яку дірочку в верхню або нижню потрібно вставити?
- У верхню.
- Я ж бо так і подумав.
- Це чому?
17. Про бінокль:
Подружня пара. Чоловік каже:
- Люба, давай займемося коханням?
- Як? У нас однокімнатна квартира і маленький Вовчик! Як ми йому пояснимо?
- А я дам йому бінокль.
Дають Вовочці бінокль, підводять до вікна і просять коментувати, що він там бачить.
Вовочка:
- Ось я бачу дорогу. Ось зупинка, до неї під'їхав автобус. А ось будинок навпроти. Ось вікно навпроти. Ой! Ось мій друг Сергійко, теж з біноклем стоїть.
18. Про солодке:
Урок природознавства. Ольга Петрівна
- Діти, сьогодні вивчаємо властивості речовин: солодке, солоне. Що ви знаєте солодке?
Оксанка - цукор, відмінник Петрік - мед, Вовочка - трахання.
Ольга Петрівна - Вийди з класу!
Порожній коридор, Вовочка стіну підпирає, підходить директор. "Що, знову тебе з класу виперли, Вовочка? Сьогодні за що?"
Вовочка: "Так ось так і сказав про солоде. Я так думаю, Іван Семенович, або вона в цій справі нічого не розуміє, або трахар в неї поганий".
19. Про українську мову:
Bовочка вирішив забити на уроки української мови. Ось і запитує в школі:
- Оксана Петрівна, а як правильно "по х:::й" писати: разом чи окремо?
Та, звичайно, в крик:
- До кінця року щоб я тебе не бачила!
Вовочка і радий. Тільки в середині року в класі з'являється новий вчитель української, єврей Ісаак Абрамович. Телефонує він Вовочці додому і запрошує на урок. Вовочка вирішує на уроці повторити фішку:
- Ісаак Абрамович, а як правильно "по х:::й" писати: разом чи окремо?