Втомилися від сірих буднів? Ми зібрали для вас тисячі найкращих, найсвіжіших та найсмішніших анекдотів на будь-яку тему. Читайте, діліться, голосуйте за найкращі анекдоти та смійтеся!
Анекдоти з життя
Донька підбігає до батька:- Тато! Тато! Анекдот з життя математиків. Довгий. Про комбінаторику анекдот, наукатака, перестановки там всякі, поєднання та інша нісенітниця.
Приходять до професора два студенти іспит здавати. З комбінаторики. У ті ще часи. Додому прийшли до професора. Ось, здавали, здавали, за картами засиділися, за кістьми гральними, стемніло. А у той час істуденти, і професори були бідні, додому їх не відправиш, довелося спати укладати у професорській трикімнатній квартирі.
У одній кімнаті - два студенти, у іншій - професор з дружиною, у третій - професорська донька. Все як слід, сплять.
Прокидається студент, думає, а якого біса, я з цим йолопом лежу, піду професорську доньку відвідаю. Зирк в одну кімнату - дві голови з-під ковдри стирчать, ну то професор з дружиною, глядь до іншої - одна голова. Донька! Шусть до неї під ковдру, сплять.
Не спиться і професору. Встає серед ночі, дай, думає, до доньки переляжу, мало що від цих бовдурів чекати. Шусть до однієї кімнати, дві голови, - ага, студенти, глядь до іншої - одна, точно - донька. Стрибок - спить.
Ось, тут і другий студент прокинувся, і, як ви вже здогадалися, відправився по стопах першого, на пошуки професорської доньки.
Ранок. Прокидається професор. Один. У кімнаті студентів. Хм ... Заглядає в одну кімнату - там студент з донькою, в іншу - студент з дружиною.
Українська версія казки Золота рибка старому:- Ну за:::бав дід!
Здає студент іспит з опору матеріалів:- Цю х:::йню вставляємо в цю х:::йню, а цю х:::йню в цю ....
Цілував, цілував Іван Царевич сплячу царівну, а вона не прокидається.
- Знаєте, я чув, що діти народжуються в капусті.- Де?- У капусті.- Де? Де? Де?- У КАПУСТІ.- Де? Де?- В КА-А-А-А-П У С Т-І-І-І !!!- Д Е-Е-Е?- В П:::ЗДІ !!!
Зустрілися три давні подруги. Сто років не бачилися.- Ну як поживаєш? - запитує одна іншу.- непогано. У мене чоловік генерал.- А скільки йому років?- 65.- А як же інтимне життя?- У нього є ад'ютанти, молоді офіцери...- А ти як поживаєш? - запитують іншу.- Відмінно! У мене чоловік професор.- Скільки йому років?- 75.- А як же інтимне життя?- Є ж аспіранти, молодші наукові співробітники. Так і живу.
Смішні історії на кожен день
- Нууу дуже Дорогі батьки, прохання під час онлайн-уроків не ходити на задньому фонів трусах з пивом і не коментувати навчання! З повагою, вчителі!
- Алло, кума, ти чого ходиш на цвинтар, у тебе ж ніхто не помер!? - Гуляти туди ходжу - там ніхто не кашляє.
- МОЗ: Алкоголь не рятує від коронавіруса. Алкоголь: Можна подумати МОЗ рятує…
- 1961 рік - Людина в космосі. 2020 рік - сиджу, майструю з трусів захисну маску!
- 30 днів карантину: Шотландія - повернулись дикі кози, Венеція - повернулись дельфіни, Україна - повернулись злидні 90-х.
- Куме бачиш зорі? - Бачу! - То вставай, палатку вкрали.
- Милий! Що це за тест “10 з хвостиком? - Тест на IQ… - Може мені пройти? - Та вже не треба!…
- Не дарма обручку одягають на той палець, з якого все життя беруть кров…
- Всі неприємності, коли-небудь закінчаться, повірте мені. - А Ви оптиміст! - Ні, я сторож на цвинтарі.
- На утримання одного в’язня з б’ютджету виділяться щомісяця 3750гр. Пенсіонер зі стажем 30 років отримуе пенсію 1650гр. Хто сидить?
- У сільській хаті вночі лунає стук у вікно: - Дрова потрібні? - Ні. Вранці прокидаються дров немає.
Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує скло. Мама його повчає:- Дивись, Вовочко, і вчися, підростеш - татові допомагатимеш…- А що, він до того часу сам не дофарбує?
- Вчасно закривати рот, донечко!
Стоять дві блондинки на зупинці, чекають трамвай. Одна каже до іншої:- Ти на який чекаєш?- На 3, а ти?- На 6.Тут під’їжджає 63. Блондинки зраділи і одна каже до другої:- Класно поїдемо разом!
Мама, що потрібно робити, щоб зберегти здоров’я і хороші відносини з чоловіком?- Вчасно закривати рот, донечко!
Кохаааанииий, я прийшлаааа!- Знову п’яна? Ось, і йди туди, де пила!- Алло, дівки! Зараз прийду, я відпросилася.
Ти могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима!- А ти зроби, так як я.- Як?- Закрий очі.
Гугл - це напевно жінка: ніколи не дасть тобі закінчити фразу і запропонує свій варіант продовження…
Не хочу хвалитись, але я зібрала пазли за 1 день. Хоча, на коробці написано “3-4 роки”.
- Можу!- Доброго дня!- Звідки я знаю!- Та ти шо?- Я вчора кішку стерилізувала.- Годі тобі.- Звичайно буде! У банці тісно, з їжі одні помідори і до зими ще три місяці !!!
Українські анекдоти
Українські Анекдоти:- Хто ж таки поставив свій «Мерседес» біля входу? Ні зайти, ні вийти! Я питаю, чий він?- І шо ти кричиш, Моня? Це ж твій!
По одній з вулиць Одеси біжить молодий хлопець і обганяє старого єврея. Дідусь кричить йому в спину:- Ви випадково не в пральню, молодий чоловіче?- Так.
Амереканський ковбой заходить у євреський бар в Ізраїлі, підходить до стійки і голосно каже - у мене день народження всіх за стійкою пригощаю! - але всі хто стояли за стійкою вибігли на вулицю... Кобвой здивовано запитує в бармена у чому справа?
Заходить бабуся в автобус, а там сидить хлопець. Вона йому каже:- Як ти, милий, схожий на Путіна!Хлопець зрадів:- Так?! І чим же схожий?
Клієнту допомогли по дрібниці. Далі - діалог.- Скільки з мене?- Скільки не шкода.
Два геї прийшли в аптеку, вибирати презервативи. Один каже:- Може візьмемо он ті презервативи, японські вони як машина "тойота" такі надійні, красиві.
Вірменин з грузином крадуть виноград з виноградників. Вірменин запитує грузина:- Ти що з виноградом будеш робити?Грузин: - Я відвезу своїй прекрасній дружині, вона мене нагодує хінкалі, наллє чачі, і ми проведемо прекрасну ніч.
Допитують гуцула:- То ви вкрали гроші?- Нє, не я.- А у вас є алібі?- А шо то таке?- Ну вас хтось бачив у той час, коли пропали гроші?
Вовочка:- Мама, а у нас в школі сьогодні на перерві дівчинка в наш туалет забігла.Мама:- Hу, я думаю - ви її прогнали?
Відкриває, а там стоїть стара, вся в чорному і з плоскогубцями.- Ти хто?- Я смерть!- А чому ти без коси, а з плоскогубцями?
Основним завданням кожного найкращого жарту є викликати розуміння і посмішку у слухача. Короткі і довгі, прості і складні, на вічні теми і трендові з приводів-одноденок. Жартувати в Україні можуть над чим завгодно.
Головною метою дотепного жарту є запам'ятатися оригінальністю і точністю спостереження. Класичні анекдоти про Україну розповідають, насамперед про представників політики і медіа. Особливістю українського найкращого приколу (анекдотики) є точне визначення юмористичности ситуації.
Найкращі анекдоти
- Один хлопчик не вмів вимовляти слово шість. Прийшов якось одного разу в магазин і каже продавцеві:- Дайте мені сім пачок масла, одну не треба.
- Коханий, що ти читаєш?- Свідоцтво про шлюб..- Навіщо???-Термін придатності шукаю…
- Боїшся стрибати з парашутом?- Так.- Стрибай без нього.
- Ходила на сповідь до священика, навіть не довелось нічого розказувати. Він на мене вже давно підписаний.
- У ночі поліція зупиняє п’яненьку дамочку:- Куди поспішаємо?- На лекцію.- Хто ж в такий час лекції читає?- Чоловік!
Чоловік на роботі, дружина вдома. Вирішила вона влаштувати чоловікові сюрприз - купила через інтернет шафу, вирішила сама її зібрати. Зібрала, все за інструкцією, все, де треба, пригвинтила-прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай - шафа склалася як картковий будиночок.
Дружина знову зібрала за інструкцією, знову трамвай - шафа склалася. Вирішила сусіда попросити допомогти. Сусід як був у сімейних трусах, так і пішов. Загалом, зібрали вони вже разом шафу, за інструкцією, як треба, знову трамвай, шафа склалася, сусід каже:- Давай знову зберемо, я залізу всередину, подивлюся, що там не так…
Зібрали, сусід заліз у шафу, а тут повернувся чоловік. Дружина йому:- А в мене тобі сюрприз! Він у кімнаті!Чоловік іде до кімнати, бачить - нову шафу, відчиняє - а там сусід!Чоловік, офігів, питає:- Петро?! А ти чого тут робиш?- Юро! Не повіриш! трамвая чекаю!
- О ,то тепер самі поясніть моєму чоловіку, що я лікуюсь…
Турист підходить до фермера :- Вибачте, чи не дозволите мені пройти через ваше поле. Інакше я не встигну на останній потяг.- Йди звичайно. А якщо мій бик тебе побачить, то встигнеш і на попередній.
У мого друга є килим-літак.
Чоловік обізвав дружину куркою. Народна прикмета: Якщо людина відсутня в інтернеті - значить сапає город.
Пояснила патрульному поліцейському, що вчора була в ІНШИХ босоніжках, тому права залишилися в ІНШИЙ сумці.
Смішні анекдоти українською - завжди свіжі та нові з добіркою фотоприколів та карикатур на нашому сайті українських приколів дозволить Вам продемонструвати власне почуття гумору своїм жартом чи вибраним анекдотом. Найсмішніші анекдоти для справжніх цінителів великокаліберного гумору представлені в цьому розділі сайту.
Два цигани їдуть в автобусі.- А ти бачив, який у чоловіка, що стояв біля нас, годинник?- Ні, не бачив!
Маленький Абрамчик запитує маму.- Мам? А Дід Мороз під кожну ялинку ставить подарунки?- Звичайно під кожну...
В управління великого банку надійшов сигнал, що в одному з його відділень справи дуже кепські. Операції майже не відбуваються, активність близька до нуля. Поїхав ревізор цю справу перевірити.
Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Бере черв’яка, кидає в стакан зі спиртом- Той здох. Кидає черв’яка в склянку з водою - той живе.- Діти, який висновок з цього можна зробити?Вовочка:- Якщо пити спирт, то глистів не буде!
Бабуся в супермаркеті взяла 5 банок з котячою їжею. Касирка: - Ми не продаєм котячу їжу в такій кількості без доказів наявності у покупця кішки… Старенька побурчавши, сходила додому, принесла кота і забрала покупку. На наступний день бабуся підійшла до каси з трьома великими пакетами з собачим кормом. Та ж історія. Довелося бідної бабусі знову сходити додому і повернутися до супермаркету вже з собакою.
На третій день бабуся, увійшовши в супермаркет, відразу попрямувала до каси, тримаючи в руках картонну коробку з отвором вгорі. - Засуньте туди руку, будь ласка, - попросила старенька касирку. Після декількох секунд вагань, касирка все-таки засунула руку в коробку: - У мене підозра, що в коробці какашки… - Ви абсолютно праві, люба! Я зайшла до вас за трьома рулонами туалетного паперу!
Тату я дівчина, а не посудомийка!- Та що ти кажеш? Я теж ТАТО, а не банкомат.
Дзвінок о 3-й годині ночі:- Ти спиш???- Так, блін, сплю!- Так, спи, блін, чого трубку береш?
У Вас є рекомендації з колишнього місця роботи?- Так, мені там порекомендували знайти іншу роботу.
Яке Ваше улюблене друковане видання?- Гроші!
Тато, ці комарі мене задовбали, заснути не дають!- Сину, вимкни світло і лягай спати. Син вимкнув світло і раптом побачив світлячка і кричить:- Тато, вони мене тепер з фонариком шукають.
Кума!!!- Шо?- Ти вляглась мордою в холодец.- І шо?- Переляж в олів’є, бо простудишся!
Бадьора 70-річна старенька викликає майстра, щоб він полагодив непрацюючий котел. Приходить майстер, за 5 хвилин все лагодить і каже: - З вас 500 гривень. - А чому так дорого? Ви ж витратили на це всього 5 хвилин! - Ми беремо мінімум як за годину роботи, а година якраз і коштує 500 гривень. - Добре, тоді ось вам граблі, поможіть мені зібрати листя у дворі за 55 хвилин, які залишилися!
Викрали українця. Привели його на озеро, занурили головою у воду і питають:- Долари є?- Ні- Євро є?- Ні- Гривні є?- Мужики, Ви або глибше мене занурюйте або довше тримайте, бо нічого не видно.
Саро, ти куди?- В магазин.- Гроші взяла?- Взяла.- Дивись там, не витрачай.
З мене досить! Ти завжди п’яна!
- Добре, куме, що сказали! Не буду вже їсти йому давати…
Купив сім-карту. У дівчини продавця питаю:- Як перевірити баланс? Відповідь вбила:- Їжачок… сто один… Огорожа
Розумна жінка навіть своєю мовчанкою може спричинити в чоловіка паніку.Бо ж вона не просто мовчить, а про щось мовчить!
Спробуйте один день говорити правду, і вже до вечора Ви будете безробітний, самотній, проклятий і покинутий інвалід, що лежить в реанімаці.
Як я Вас впізнаю?- Вам на зустріч буде йти жіночка і Ви подумаєте - лиш би не вона!!! Так от це, буду я…
Ваші документи? - Мої документи.- Пред’явіть документи!- А нащо вам?- Хочу подивитись.- Купіть собі і дивіться.- Ви що хворий?- А ви що лікар?- Я інспектор ДАІ.- А я електрик.- Ви що пили?- Пив і їв, а що не можна було?- Ви що клоун?- А ви хочете в цирк?- Хочу ваші документи перевірити!- А я хочу на море.- У вас всі вдома?- А ви хочете в гості?..- Я вам зараз штраф випишу!- А газету теж можете виписати?- Та ви псих! Їдьте звідси щоб я вас не бачив!
Йде чоловік по лісі, раптом бачить - хатинка нa курячих ножкaх, a нa даху вивіскa: “Хатинка-гaдaльня”. Hу чоловік думaє тaй, зaйду, погaдaю. Зaходить, a в хатинці темно, хоч око виколи, раптом з темряви голос:- Чого прийшов?- Тa от, це. . погaдaти хочу!- Hу візьми зпрaвa від тебе ковш, зaчерпни з бочки попереду і випий. Чоловік сьорбнув і кричить:- Так це ж гі*но! Голос:- Вгaдaв, дaльше гaдaти будемо?
Помітила, що з кожним роком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 500 грн стає носити все легше і легше…
Коли у Вас з’являється спокійна хвилинка без тривог, турбот і неприємностей… Не тіштеся…) Життя просто перезаряджає рушницю.
Сидять двоє чоловіків на дивані і спілкуються:- Ати в чому зберігаєш свої гроші, в доларах чи євро?- В спогадах.
Дзвінок о 4 ранку:- Алло! А у Вас стадо оленів не пробігало? Спокійна відповідь:- А Ви що, відстали?
Людина, яка не знає, що робити зі своїм життям, після пляшки горілки вже знає, як керувати країною.
У цей непростий для всього світу час, коли руйнується уклад, закриваються кордони, зупиняється транспорт і т.д. Скажіть мені чесно і без паніки: Ви вікна, перед Великоднем мити будете?
Коли дитячі психологи були не потрібні… Мама одним пучком кропиви, дієво очищувала карму, відновлювала ауру і знімала негатив.
Алкоголь вбиває нервові клітини. Залишаються тільки спокійні.
Проходь, відчувай себя, як вдома. Можете пропилососити.
О так буває: поставиш улюблену пісню на будильник … І все, немає більше улюбленої пісні …
Привіт, говорити можеш?- Так, з трьох років.
Коля! Вчора я лайкнула 9 твоїх фоток. Сьогодні мій чоловік сказав, щоб я “звіздувала” до тебе жити! Коля, скажи, де ти живеш?!
Привів додому дівчину… Родина була проти. Особливо, дружина.
Що Вам заважає схуднути?- Відчуття голоду!
Купила своєму чоловікові костюм-трійку: труси і дві шкарпетки. Люблю його, заразу… балую!
Добре в декреті: вранці прокинулася, чай зробила… увечері сіла, попила.
Якщо Ви говорити жінці, що вона виглядає на всі сто, то уточнюйте:- на сто відсотків- сто років- сто кілограм- сто гривень.
Таблиця: Найпопулярніші теми для анекдотів
| Тема | Популярність |
|---|---|
| Сім'я | Висока |
| Робота | Середня |
| Політика | Висока |
| Медицина | Середня |
| Тварини | Низька |