Втомилися від сірих буднів? Анекдоти про Вовочку смішні та веселі піднімуть настрій кожному! Ми зібрали для вас добірку найкращих, найсвіжіших та найсмішніших анекдотів про Вовочку на будь-який смак. Читайте, діліться, голосуйте за найкращі анекдоти та смійтеся!
Анекдоти є творами народної творчості. Адміністрація сайту не ставить перед собою мети ображати честь або гідність громадян. У вас є цікаві анекдоти і ви б хотіли, щоб вони були розміщенні у нас сайті? Надсилайте нам анекдоти на електронну пошту. Якщо Ви автор мему, який був розміщений у нас на сайті, і ви не хочете щоб він був тут розміщений - напишіть нам і цей мем буде видалений з нашого сайту.
Анекдоти про Вовочку - порція гарного настрою
Вова прийшов зі школи додому, батьки запитують:
- Hу, що ти сьогодні отримав?
- “Чотири”! - Весело повідомив Вовочка.
- А чому не “п’ять”?
- А у нас було всього чотири уроки.
На уроці в школі:
- Вовочка, вийди до дошки і дай відповідь на кілька питань домашнього завдання.
- Не можу, Марія Іванівна: мені мій адвокат порадив не відповідати на питання, відповіді на які можуть бути використані проти мене.
- Ти що, Вовочка, з глузду з’їхав?
- А з цим питанням, Марія Іванівна, зверніться до мого психоаналітика.
Клас на прогулянці в парку. Вовочка йде поруч з вчителькою. Назустріч йдуть три жінки і їдять морозиво. Вовочка говорить:
- Марь Іванна, хочете загадку?
- Ну, загадуй, - погоджується та.
- Он, бачите, йдуть три жінки і їдять морозиво. Одна його кусає, інша лиже, а третя смокче. Як ви думаєте, яка з них одружена?
Вчителька подумала і відповідає:
- Я думаю, та, яка смокче.
- Ні, Марь Іванна, зможемо та, у якої обручка на пальці. Але мені подобається хід ваших думок!
Урок Біологіі. Марьванна запитує Вовочку:
- Вова. скажи як відрізнити бика від корови.
Вовка: -Коли доїш бика він посміхається!
Приходить Вовочка зі школи додому і каже батькові :
- Тато , тебе вчителька математики викликає.
- А що сталося?
- Вона мені каже : “Скільки буде 7 * 9 ? ” , Я їй кажу : “63” , вона питає: ” А 9 * 7 ? ” , Я їй відповідаю : “Яка , на * уй , різниця ? ” ..
- Справді , яка різниця? - Дивується батько , -гаразд зайду .
Наступного дня приходить Вовочка зі школи , підходить до батька :
- Пап , а ти в школу ходив?
- Ні ще .
- Підеш , зайди ще до вчителя фізкультури.
- Навіщо ?
- Ми займалися фізкультурою , він попросив мене підняти праву руку , я підняв . Потім ліву , я підняв ; потім поросят підняти праву ногу , я підняв . А тепер , каже , підніми ліву ногу. Я йому і відповідаю: “Я що , на * ую стояти повинен ? ”
- Так дійсно , - каже батько, - гаразд, зайду .
Приходить Вовочка зі школи на наступний день:
- Тату, ти в школу ходив?
- Ні ще .
- Не ходи , мене виключили .
- Чому ?
- Мене викликали до директора , заходжу до нього в кабінет , там сидить вчителька математики , вчитель фізкультури і вчитель малювання .
- А вчитель малювання на * уй прийшов?
- Я так і запитав.
Дівчинка виходить із ванної і говорить Вовочці:
- У тебе в ванній висять два рушники: одне під літерою «М», інше під буквою «Ж». Я взяла те, яке під буквою «Ж». Я правильно зрозуміла, «Ж» - для жінок, «М» - для чоловіків?
- Ні, «М» - для морди …
Чоловік з дружиною лягли спати. Поруч у ліжечку Вовочка. Минуло небагато часу.
- Обійми мене, люба! - Каже чоловік.
- Почекай, син засне.
Проходить ще трохи часу.
- Люба, обійми мене.
- Та зачекай же, ось син засне …
Чоловік, образившись, пішов на кухню, щоб випити фужер шампанського, відкриває пляшку. Лунає бавовна. Частина шампанського проливається. Спросоння мужик сковзається і тарахкається на підлогу.
Вовочка схоплюється з ліжка і кричить матері:
- Що, доупрямілась? Батько застрелився!
Батько вдома з приятелями грає в покер. Тут утворюється пристойний банк, йде коло торгівлі. У цей момент до батькові підбігає чотирирічний синочок Вовочка і заглядає в картки:
- Ой, тато, а чотири тузи це хорошо?
Батько крізь зуби:
- Так! синку …
Всі відразу йдуть у пас, батя гребе банчіще.
синок:
- Шкода, тато, що в тебе їх не було ……
Учитель запитує учнів:
- Діти, скажіть, скільки буде 7х7?
Hу скажи, Вовочка.
- Я не чую, Іван Сеpгійович.
Учитель підходить до Вови ближче і запитує:
- Скільки буде 7х7?
- Hе чую, Іван Сеpгійович.
- Брешеш. А ну давай поміняємося місцями.
Вовочка заходить за вчительський стіл і питає:
- Іван Сеpгеевіч! Коли ви перестане ходити до моєї мами?
- Ти дивися! І справді не чути на цій паpті!
На передачі “Найрозумніший” на питання “Морквина, цибуля, картопля, лексус. Що зайве?” п’ятикласник Вовочка відповів:
- Морква, цибуля, картопля.
Маленький Вова запитує:
- Тьотю, а чому у вас з дядьком ще немає дітей?
- Знаєш, Вова, нам лелека нікого ще не приніс.
- Ааааа, - говорить маленький Вова. Вчора мій застав мене за голінням ніг його бритвою.
Приходить до Вовочки додому вчителька. Заходить на кухню - а там Вовочка з батьком з однієї миски їдять борщ дерев'яними ложками. Ну, вона і говорить:
- Ви батько Володимира?
- Ну...
- Знаєте, ваш син сьогодні на уроці мене послав... Вжийте заходів.
Батько повільно облизує ложку, б'є Вовочку по лобу, після чого ложка ламається. Вовочка відриває очі від тарілки і звертаючись до батька:
- Ну що, мудак, довийобувався перед соскою?
Син каже матері:
- Я більше до школи не піду!
- Це чому ж?
- Так, ну ... Петрик знову буде з рогатки стріляти, Вовочка підручником по голові, Вася підніжки ставити ... Не піду!
- Ні, синку, ти повинен йти.
Сусід застукав Вовочку у себе на яблуні.
- Вовочка! Ти знову за своє? Ось я з твоїм батьком поговорю!..
Вовочка піднімає голову вгору і каже:
- Тату, злізай!
Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю.
У школі вчитель:
- Діти, що таке спокуса?
- Це банани, апельсини, - каже один.
- Жувальні гумки, цукерки, - каже інший.
- Це попка сімнадцятирічної дівчини, - каже Вовочка з першої парти.
- Геть з класу! І щоб завтра в школу з батьком!
На наступний день Вовочка приходить в школу без батька і сідає за останню парту.
Батьківські збори. Вчителька вся на емоціях розповідає:
- Заходжу я в туалет, а Вовочка тикає піською Машеньці в рот.
- Петрику!
- Га?
- В дупі нога! Скількі буде 1+1?
- 3!
- Сідай Петя, не бути тобі інженером!
- Василько!
- Га?
- В дупі нога!
Сидить Вовочка в трамваї. Поруч стоїть бабуся.
Учителька прийшла до класу, надягнувши золотий кулон у вигляді літачка. Під час уроку Вовочка невідривно дивиться на цей кулон.
Директор пpиводить у клас нову вчительку:
- Діти, це ваша нова вчителька.
Вовочка приносить з дитячого саду чужу іграшкову машинку. Батько його запитує:
- Звідки у тебе ця машинка?
- А. .. Це ми з Льошою Сидоровим помінялися.
- Альоша дав тобі машинку, а ти що йому дав?
Вчитель запитує учнів:
- Діти, скажіть, скільки буде 7х7 ? Hу скажи, Вовочка.
- Я не чую, Іван Миколайович.
Вчитель підходить до Вови ближче і запитує:
- Скільки буде 7х7?
- Hе чую, Іван Миколайович.
- Обманюєш. А ну давай поміняємося місцями.
Вовочка заходить за вчительський стіл і запитує:
- Іван Миколайович! Коли ви перестанете ходити до моєї мами ?
- Ти диви!
Вчителька:
- Тут ми бачимо, що крокодил відклав яйця... Хто знає: навіщо?
Вовочка:
- Старий він вже...
Бенюк!
- Га?
- В дупі нога! Скількі буде 2+2?
- 3!
- Сідай, не бути тобі інженером!
- Іващук!
- Га?
- В дупі нога! Скільки буде 2+2?
- 5!
- Сідай, не бути тобі інженером!
- Вовочка!
- Га?
- В дупі нога! Скільки буде 2+2?
- 4!
- Молодець Вовочка, бути тобі інженером!
- Любов Іванна!
- Га?
- В дупі нога!
Урок у першому класі. Вчителька:
- Осінь, опало листя, трава пригнулась до землі.
Вовочка тарабанить свою подружку на ліжку батьків. Раптово вони приходять додому.
Найкращі анекдоти про Вовочку: Збірка смішних історій
Анекдоти про Вовочку - це не просто розвага, а й можливість подивитися на світ очима дитини, яка не боїться ставити незручні питання та дивувати своїми висновками. Ці історії змусять вас посміхнутися, згадати дитинство та, можливо, навіть переосмислити деякі речі.
Ось ще декілька анекдотів для вашого гарного настрою:
- Вовочка:- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.- Молодец, Вовочка - обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.Сестра:- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.
- Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться вносу!!!
- Бабушка говорит:- Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.Вовочка:- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
- Вовочка спрашивает соседского Серёжу:- Ты кем станешь, когда вырастешь?- Врачом.- Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!
- Мама спрашивает Вовочку:- Сколько заданий было сегодня на контрольной?- 15!- И сколько ты решил неправильно?- Только одно.- С остальными, значит, справился?- Нет, остальные я решить не успел.
Ці анекдоти - лише крапля в морі гумору про Вовочку. Сподіваємося, вони подарували вам кілька хвилин сміху та позитиву. Не забудьте поділитися ними з друзями, щоб разом насолоджуватися безмежною дитячою безпосередністю та дотепністю.
Таблиця: Найпопулярніші теми анекдотів про Вовочку
| Тема | Приклад анекдоту |
|---|---|
| Школа | Вовочка на уроці відповідає на питання вчительки так, що всі сміються. |
| Сім'я | Вовочка ставить незручні питання батькам. |
| Дорослі | Вовочка коментує дорослі ситуації з дитячою наївністю. |
Анекдоти про Вовочку - це завжди гарний спосіб розвеселитися та підняти настрій. Читайте, смійтеся та діліться ними з друзями!