Анекдоты про Вовочку всегда пользовались большим спросом. Этот собирательный персонаж имеет свой характер, свою нелегкую судьбу и уникальные особенности поведения. Предлагаем вашему вниманию самые смешные анекдоты про Вовочку. Все анекдоты вымышлены.
Анекдоты про Вовочку и школу
Вовочка пошёл в школу, но учиться он не хотел. И только через девять лет его перевели в пятый класс.
Учительница обращается к ученикам:- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?- Гагарин, Титов...- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?- Мои папа и мама.- Ты что-то путаешь.- Нет, не напутаю. Я вчера ночью проснулся и слышу, как папа маме говорит: "Ну что, полетели?". А мама отвечает: "А ты скафандр одел?". А папа: "Нет".
Учительница в классе:- Вовочка, почему ты опоздал?- Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряжённо наблюдает за резиновым поручнем. Подходит дежурная и спрашивает:- Что-нибудь случилось?- Нет. Продолжение Мэри Поппинс до свидания!
Учитель на уроке ставит на стол стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достаёт, червяк без признаков жизни.- Дети! Что вы можете сказать?
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:- И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
Урок биологии.- Наши предки жили в Африке и имели темный цвет кожи. Таким образом они не обгорали под палящим африканском солнцем. Если же случалась мутация, приводящая к светлой коже, носители такой мутации и их потомки обгорали, оставляли мало потомства и вырождались. Когда же наши предки мигрировали в Евразию, то иметь светлую кожу, наоборот, стало выгодно - в Евразии солнце не такое интенсивное и не обжигает светлокожих, более того, темнокожим из-за менее интенсивного ультрафиолета не хватало витамина Д, они болели рахитом и оставляли меньше потомства.- Вовочка! Куда ты пойдешь после школы, кем станешь?
Идет урок по половому воспитанию в школе.- Вовочка, к какому классу принадлежали динозавры?- К пресмыкающимся.- А почему они вымерли?
Урок истории.- Дети, сегодня мы будем играть в загадки. Первый слог - часть тела из трех букв, второй слог ня.
Урок истории.- Средневековье - это век глупости и незнания.- Вовочка, в первый раз ты выучил тему! Поздравляю, пять!- Современность - это век знаний и ума. В современности люди воюют друг с другом за ресурсы, идут ужасные эпидемии, жестокость на высочайшем уровне, люди живут бедно, а правители нужны ни в чем не знают, простой люд пишет с ошибками и о своей планете ничего и не знает, а где-то в Африке и Америке живут дикари-индейцы.
Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло, директор заставляет покрасить все окна в школе.
Идет урок в первом классе.- Осень, пожелтела и опала листва, трава пригнулась к земле.- Молодец.
Семейные анекдоты про Вовочку
Вовочка подходит к деду и спрашивает:- Дед, откуда дети берутся?Дед отвечает:- Кого аист приносит, кого в капусте находят.Вовочка слушает его, записывает всё в тетрадь и кладёт её в стол.
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:- Вчера попросил у родителей братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет.
Вовочка поздравляет бабушку:- Бабушка, поздравляю тебя с днём рождения...Задумался. Она ему помогает:- И желаешь...- И желаю суп с фрикадельками!
- Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение.
Мать Вовочки говорит учителю:- Мой Вовочка - гений.
Однажды мама ему и говорит:- Вовочка, а ты уроки сделал? Вот сейчас проверю!
Мать ведет Вовочку в садик. Навстречу - женщина с пустыми санками.
Маленький Вовочка не хочет спать. Мать начинает рассказывать ему сказки. Наконец в комнате воцаряется тишина.
- Мам, смотри, зелёная лягушка!
Маленький Вовочка просит маму записать его в секцию карате.
Вовочка:- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.- Папа уже знает, он висит на люстре.
Отец говорит Вовочке:- Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?- То же, что и ты. Соврал.
Мать ругает маленького Вову:- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!
Вовочка спрашивает у мамы:- Мама, скажи, а откуда дети берутся?- Я же тебе говорила, их приносит аист.- Знаю, что аист. Но кто же аиста тр…ет?…
Разные анекдоты про Вовочку
Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка.
- Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу твоим родителям. Я тебя предупреждаю.
- Вовочка, ты чего сапоги резиновые одеваешь?
Вся семья сидит за столом. Обедают.
- Вовочка, почему у тебя грязные руки?
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Муравьи выиграли.
У одного чукчи сломался будильник. Он принес его в мастерскую, где приемщик тоже чукча.- Почему?- Механик сдох!
Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Вовочка в недоумении:- Я что-то не понял...
- Вовочка, приведи пример: читать не так, как написано?- Да легко!
Вовочка поступает в музыкальное училище.- Простите, - быстро реагирует Вовочка, - у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен.
Приходит домой Вовочкина мамочка, звонит в дверь.- Да!- Вовочка! Иди к доске.- Да!- Молодец!- Молодец! И папе своему спасибо передай!
Вовочка стоит во дворе и кричит:- Наташа!Из окна высовывается заспанный отец Наташи:- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?- Нет, мне Наташа нужна как женщина!Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.- Знаешь, Наташа, - говорит ей Вовочка. - Мой мячик в женский туалет закатился…
| Категория | Пример анекдота |
|---|---|
| Школа | Учитель: "Вовочка, почему ты опоздал?" Вовочка: "Метро. Продолжение Мэри Поппинс до свидания!" |
| Семья | Вовочка бабушке: "Бабушка, поздравляю с днём рождения и желаю суп с фрикадельками!" |
| Разное | Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка." |