Анекдоты про Вовочку - это неотъемлемая часть русского юмора. Этот неугомонный школьник, благодаря своей непосредственности и нестандартному мышлению, постоянно попадает в забавные и нелепые ситуации. Его остроумные ответы и неожиданные вопросы заставляют смеяться до слез. Предлагаем вашему вниманию подборку самых смешных анекдотов про Вовочку на самые разные темы.

Школьные истории Вовочки

Вовочка и школа - это гремучая смесь, которая порождает бесчисленное количество анекдотов. Его нежелание учиться, острый язык и нестандартное мышление постоянно ставят в тупик учителей и одноклассников.

• Учитель спрашивает Вовочку: - Сколько будет два плюс два? - Восемь. - А десять плюс четыре? - Двадцать два. - Кем работает твой папа? - Официантом. - То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
• Учитель укоряет Вовочку: - Скажи, пожалуйста, почему ты не учишь английский язык? Ведь на нем говорит полмира. - А что, разве этого недостаточно?!
• Учительница - Вовочке: - Я задала сочинение о молоке на четыре страницы, а ты написал лишь полстраницы. Вовочка: - А я писал о сгущенном молоке.
• - Вовочка, ты уже полгода ходишь в школу. Наверное, знаешь всю азбуку? - Конечно, аж до ста!
• В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит ему: - Вова, смотри на меня! А то ты не будешь иметь никакого представления об обезьянах!
• Учитель рисования - классу: - Видите, как хорошо рисует Натали! Ну-ка, девочка, нарисуй мне чай в стакане! - Вам с сахаром или без?
• Вовочка пишет письмо домой из лагеря: «Здравствуй, мама! Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю - быстро читать ты не умеешь».

Вовочка и семья

В семье Вовочка тоже не дает никому скучать. Его вопросы ставят родителей в неловкое положение, а ответы заставляют задуматься о жизни.

• Вовочка спрашивает у отца: - Пап, а чем отличается мужчина и женщина? Папа: - Ну вот, сынок, у меня 45-й размер обуви, а у мамы 38-й. Вот между ногами вся и разница.
• Отец моет на кухне посуду. К нему подходит Вовочка и спрашивает: - Папа, а сколько лет ты служишь у мамы?
• Вовочка спрашивает у отца: - Папочка, почему ты вегетарианец? - Из любви к животным. - А зачем же тогда ты ешь их корм?
• Вовочка спрашивает за обедом маму: - Зачем нужно есть, чтобы вырасти? - Да, сынок. - А зачем тогда большие едят?
• Мать говорит Вовочке: - Будешь курить, до старости не доживешь! - А дедушка курит. Ему уже семьдесят! - А вот не курил бы, было бы уже восемьдесят!
• Вовочка спрашивает: - Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец? - Правда. - А почему тогда в нашей семье три ребенка, а папа только один?
• Шестилетний Вовочка, сурово наказанный отцом, спрашивает: - Папа, а когда ты был маленьким, дедушка тебя бил? - Да. - А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от отца? - Конечно. - А твоему дедушке от его отца? - Разумеется. - Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым?
• Звонит телефон. Вовочка снимает трубку. - Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

Лучшие анекдоты про Вовочку

Вовочка и окружающий мир

Вовочка активно познает мир, и его выводы часто оказываются неожиданными и смешными.

• Возле тира стоит маленький мальчик. К нему подходит дядя и говорит: - Пионер, учись стрелять! - Хорошо. Дядя, дай закурить!
• Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. Дежурный спрашивает: - Что-нибудь случилось? - Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
• Вовочка: - Поздняя осень, грачи улятели... Марь Иванна: - Почему «улятели»-то? Вовочка: - Почему-почему! Потому что клявать нечего!
• Учительница: - Дети, слушайте условия задачи. Решать будем устно. Летят четыре гуся: три белых и один серый. Сколько мне лет? Все молчат. Только Вовочка тянет руку: - Ой, Вовочка, опять ты какую-нибудь глупость скажешь! - Нет, Марь Иванна, я решил. - Ну, говори. - Вам 26 лет. - Правильно. А как ты решил? - Меня мама полудурком зовет. А мне 13 лет.
• Вовочка спрашивает у отца: - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - При помощи пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
• Мария Ивановна спрашивает у Вовочки: - Ты умеешь считать? - Да. Один, два, три, четыре... - Дальше. - Пять, шесть, семь, восемь... - Дальше. - Девять, десять, валет, дама, король...
• Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался: - Вот выиграю машину, посажу тебя, Маша, рядом с собой. Вовочка сядет сзади, и прокачу вас с ветерком! Вовочка возражает: - Не сяду я сзади! - Почему не сядешь? Сядешь! - Не сяду! - Тогда вылезай из машины!

Анекдоты про Вовочку "на грани"

Некоторые анекдоты про Вовочку отличаются особой остротой и пикантностью. В них затрагиваются темы, которые обычно не обсуждаются в приличном обществе, но именно это и делает их такими смешными.

• Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу. Там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: - А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит: - Вольдемар! К вам дама! - П…ДИШЬ! Характерным жестом, поправляя бабочку: - Б… буду-с!
• Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: - И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
• - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
• На урок зоологии учительница принесла арбуз. - Что это такое, дети? - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка. - Нет, это мичуринское яблоко, - с ехидной улыбкой произносит учительница. На следующей день учительница приносит дыню. - Дети! Что это? - Дыня. - Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: - Марь Иванна, а это что такое? - Как что? Конечно же раки! - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
• Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!
• Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташа! Из окна высовывается заспанный отец Наташи: - Она уже спать легла! Может, я чем помогу? - Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке. - Знаешь, Наташа, - говорит ей Вовочка. - Мой мячик в женский туалет закатился…
• Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Говорят Вовочке: - Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице… Вовочка пошел к окну: - Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр…ются.

Анекдоты про Вовочку - это отличный способ поднять настроение и посмеяться от души. Они отражают нашу жизнь, наши слабости и наши мечты. И, конечно же, они показывают, что юмор - это лучшее лекарство от всех бед.

Категория	Пример анекдота
Школа	Учитель: "Вовочка, почему ты не учишь английский?" Вовочка: "А что, разве этого недостаточно?"
Семья	Вовочка: "Мама, а почему у нас три ребенка, а папа один?"
Окружающий мир	Вовочка в метро: "Я жду, когда появится моя жвачка на поручне."
"На грани"	Вовочка учительнице: "Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей."