Інколи наше життя підносить дивовижні сюрпризи і випробування. Це просто історії з життя, про які хочеться розповісти: кумедні і сумні, про життя, про кохання і відданості.
Сьогодні мій 75-річний дідусь, який ось уже 15 років як осліп через катаракту, сказав мені: «Твоя бабуся - найпрекрасніша жінка на землі, правда?». Я задумалася на секунду і сказала: «Так, саме так. Напевно, тобі дуже бракує цієї краси тепер, коли ти її не бачиш». «Мила, - відповів мені дідусь, - я бачу її кожен день.
Сьогодні я видавав заміж свою дочку. Десять років тому я витягнув з охопленого полум'ям фургона після серйозної аварії 14-річного хлопця. Вердикт лікарів був однозначний: він більше не зможе ходити. Моя дочка кілька разів відвідала його разом зі мною в лікарні. Потім стала ходити туди без мене.
Сьогодні, підходячи до дверей свого магазину в 7 годин ранку (я флорист), я побачив солдата у формі. Він прямував в аеропорт, звідки повинен був полетіти в Афганістан на цілий рік. Він сказав: «Кожну п'ятницю я зазвичай приношу своїй дружині красивий букет квітів, і не хочу залишати цю традицію із-за від'їзду». Потім він замовив у мене 52 букета квітів і попросив мене доставляти їх увечері кожної п'ятниці в офіс його дружини, поки він не повернеться.
Сьогодні я сказала своєму 18-річному онукові, що за всі свої шкільні роки я так і не потрапила на шкільний бал тому, що мене туди ніхто ні разу не запросив. Коли сьогодні вона прокинулася від 18-місячної коми, то поцілувала мене і сказала: «Спасибі, що залишався зі мною, що розповідав усі ці чудові історії і що завжди вірив у мене...
Сьогодні я, проходячи через парк, вирішив перекусити на лавочці. І тільки я розгорнув свій бутерброд, як під дубом неподалік зупинився автомобіль літньої пари. Вони опустили вікна і включили джаз.
Сьогодні я робив операцію маленькій дівчинці. Їй була потрібна кров першої групи. У нас її не виявилося, але в її брата-близнюка теж була перша група. Я пояснив йому, що це питання життя і смерті. Він подумав трохи, а потім попрощався з батьками і підставив руку. Я не зрозумів, навіщо він це зробив, поки він не запитав мене після того, як ми взяли у нього кров: «І коли я помру?». Він думав, що жертвує своїм життям заради сестри.
Мій батько - найкращий, про кого можна тільки мріяти. Він любить мою маму (і завжди робить її щасливою), він приходить на кожен футбольний матч, в якому я брала участь з п'яти років (зараз мені 17), він забезпечує всю нашу родину. Цим ранком, коли я шукала в батьківському ящику для інструментів плоскогубці, я знайшла на дні складений брудний папірець.
Це була сторінка з старого батьківського щоденника, з датою за місяць до мого народження. Там було написано: «Мені дев'ятнадцять років, я алкоголік, який вилетів з інституту, невдалий самогубець, жертва дитячого насильства і колишній викрадач. А в наступному місяці до всього цього додається ще й „молодий отець“. Але я клянуся, я зроблю все, щоб у моєї малечі все було добре. Я стану для неї таким батьком, якого у мене ніколи не було».
І... Сьогодні мій 8-річний син обійняв мене і сказав: «Ти найкраща мама у всьому світі». Я посміхнулася і запитала у нього: «Звідки ти це знаєш? Адже ти не бачив всіх мам всього світу».
Сьогодні я оглядав літнього пацієнта з хворобою Альцгеймера. Він ледь пам'ятає власне ім'я і часто забуває, де він, і що говорив всього кілька хвилин тому. Мій 21-річний лабрадор ледве може звестися, майже нічого не бачить і не чує, і у нього немає сил навіть гавкати.
Сьогодні я з жахом побачив через вікно кухні, як моя 2-річна донька посковзнулася і впала в наш басейн. Мій старший брат вже 15 разів здавав мені кістковий мозок, щоб допомогти мені боротися з раком. Він розмовляє про це безпосередньо з моїм лікарем, і я навіть не знаю, коли він це робить. І сьогодні лікар сказав мені, що, схоже, лікування починає допомагати.
Сьогодні я їхав додому з моїм дідусем, коли він раптово розвернувся і сказав: «Я забув купити квіти для твоєї бабусі. Зараз заїдемо в магазин на розі і я куплю їй букет. Я швидко». «А сьогодні що, якийсь особливий день?», - запитав я у нього. «Та ні, начебто ні», - відповів дідусь. «Кожен день щось особливе. А твоя бабуся любить квіти.
Сьогодні я перечитував записку самогубці, яку я написав 2 вересня 1996 року за дві хвилини до того, як моя дівчина постукала в мої двері і сказала «Я вагітна». Раптово я відчув, що знову хочу жити. Сьогодні вона - моя кохана дружина. А у моєї дочки, якій вже 15 років, є два молодших брата.
Сьогодні минуло 10 років з дня смерті мого батька. Коли я була маленькою, він часто наспівував мені коротеньку мелодію, коли я лягала спати. Коли мені було 18 і у нього був рак , то вже я наспівувала йому ту саму мелодію, відвідуючи його в лікарні. З тих самих пір я жодного разу не чула, поки сьогодні мій наречений не став наспівувати її собі під ніс.
Мій 11-річний син знає мову глухонімих, тому що його друг Джош, з яким вони росли разом із самого дитинства, глухий. Сьогодні мій батько помер, йому було 92. Я знайшов його сидячим в кріслі в його кімнаті. На колінах у нього лежали три фотографії в рамках - це були фотографії моєї мами, яка померла 10 років тому.
Я мати 17-річного сліпого хлопчика. Хоча мій син народився незрячим, це не завадило йому стати відмінником, чудовим гітаристом (перший альбом групи вже перевалив за 25000 завантажень в мережі) і відмінним хлопцем для своєї дівчини Валерії. Сьогодні його молодша сестра запитала його, що його приваблює у Валерії, і він відповів: «Все.
Сьогодні, в перший раз за кілька місяців, ми з моїм 12-річним сином Шоном зайшли по дорозі додому в будинок престарілих. Зазвичай я заходжу туди одна, щоб провідати свою маму, яка страждає хворобою Альцгеймера. Коли ми зайшли в хол, медсестра сказала: «Привіт, Шон» і пропустила нас всередину. Я запитала в сина: «Звідки вона знає твоє ім'я»? «А, так я забігаю сюди частенько після школи, провідати бабусю», - відповів він.
Мій дідусь завжди тримав на своїй тумбочці стару вицвілу фотографію, зроблену в 60-х роках, на якій він і бабуся весело сміються на якійсь вечірці. Моя бабуся померла від раку, коли мені було 7 років. Сьогодні я заглянув у його будинок, і дідусь побачив, як я дивлюся на цю фотографію. Я мати 2 дітей і бабуся 4 онуків.
У 17 років я завагітніла двійнею. Коли мій хлопець і друзі дізналися, що я не збираюся робити аборт, всі вони від мене відвернулися. Сьогодні я сидів на балконі готелю і бачив, як по пляжу йде закохана парочка. По тому, як вони рухаються, було видно, що вони без розуму один від одного. Коли вони підійшли ближче, я з подивом побачив, що це мої батьки.
Сьогодні, через 15 років після смерті мого дідуся, моя 72-річна бабуся знову виходить заміж. Мені 17 років, і за все своє життя я ще ніколи не бачив її такою щасливою. Як же приємно було бачити двох людей, настільки закоханих одне в одного, незважаючи на свій вік.
Сьогодні, після того, як ми 2 роки прожили окремо, ми з моєю колишньою дружиною нарешті владнали наші розбіжності і вирішили зустрітися за вечерею. Ми базікали і сміялися 4 години безперервно. А перед тим, як йти, вона віддала мені великий, пухкий конверт. У ньому лежали 20 любовних послань, які вона написала за ці два роки.
Сьогодні зі мною стався нещасний випадок, і у мене на лобі залишилася садно. Лікар обмотав мені голову бинтом і сказав не знімати його цілий тиждень - мені це не сподобалося. Дві хвилини тому в мою кімнату зайшов молодший брат - його голова теж була обмотана бинтом!
Сьогодні, коли мій 91-річний дід (військовий лікар, орденоносець і успішний бізнесмен) відпочивав на лікарняному ліжку, я запитав у нього, що він вважає своїм найбільшим досягненням. Одного разу дідусь забув витягнути ключі з машини. Ми з Вовою гралися згідно власного сценарію. “Сідайте!” - добродушно махає рукою брат. Я займаю сидіння поряд з водієм… Вова заводить машину і… ми реально їдемо! На щастя, до обласного центру ми не доїхали. Батьків сполошили не на жарт! Мене перелякану витягли з машини. А Вова чкурнув за хату. Оточений татом і дідом з двох боків, він підбіг до діда.
Вовині батьки ще за радянських часів потрапили з танцювальним колективом в Голландію. І привезли звідти диво-стакани, на яких були зображені красиві дівчата в купальниках. Так от, коли стакани намочити, купальники зникали і дівчата опинялись голими. Така “диковинка”, звісно, нас з братом зацікавила. Коли нікого не було вдома, ми намочили стакани.
Нам по 5 років. Вдома нікого. А вранці встав, нікому нічого не кажучи, просто зремонтував ліжко!!! Він подумав, що сам його зламав!🙈 Так от, дядя Коля, пора зізнатися - це були ми… Пробачте нас, будь-ласка! І таких історій в мене ще вагон!
Користувачі інтернету розповіли про випадки зі шкільного життя, які змусять вас сміятися до сліз. Українські школярі зараз переживають складні часи, але все ж роки навчання запам'ятовуються переважно як безтурботний і веселий час. У більшості з нас був якийсь цікавий випадок зі шкільного життя, який ми із задоволенням згадуємо та розповідаємо іншим. Ми зібрали 7 кумедних розповідей, які викличуть у вас посмішку та приємну ностальгію. Вони показують, що школа не обмежується лише навчанням, а має чимало веселощів.
Смішні історії зі шкільного життя
Своїми кумедними випадками з часів навчання поділилися користувачі Reddit. Вони розповіли, які найвеселіші спогади зі школи спливають до пам'яті навіть через десятки років.
"Двоє дітей, які раніше ніколи не билися, зчепилися один з одним у сварці. Один із них не знав, що супротивників прийнято штовхати в груди. Замість цього він просто ритмічно терся пахом об іншого хлопчика протягом 10 секунд, поки охорона їх не розняла. Я думав, що єдиний помітив це, але наступного дня вся школа сміялася над цим хлопцем".
"Ми ввімкнули аудіозапис із жіночими стогонами через колонки під час випускної промови директриси. Ось як ми це зробили. Напередодні ми дізналися, що завтра о 8:30 вся школа збереться в аудиторії. Ми записали два треки на CD-диск: перший тривав 1 годину і містив лише тишу, а потім одразу починався другий трек із непристойними жіночими стогонами. Перед зборами я дістав ключі від аудіобудки, вставив диск і ввімкнув запис, щоб частина зі стогонами пролунала якраз під час промови директриси. Потім викрутив динамік на повну гучність. Рівно за годину я увімкнув телефон, щоб записати реакцію аудиторії на камеру: мій клас був у захваті. А директриса сказала лише "Ну, це було досить пристрасно", і не здогадалася, хто це зробив".
"На шкільній зустрічі провели жартівливе змагання, де від кожного класу брала участь пара - хлопець і дівчина. Хлопцеві зав'язували очі, а дівчина диктувала йому інструкцію з проходження "смуги перешкод", якої насправді не було. Коли підійшла черга одного незграбного старшокласника, його напарниця закричала: "А тепер просто біжи прямо!". Він із розбігу понісся прямо в натовп однокласників, які розступилися перед ним. У підсумку хлопець з розмаху врізався в трибуни, вдарився гомілкою і перелетів через кілька рядів. Після цього він став шкільною легендою, хоча в той момент йому, напевно, було не до слави".
"Мої друзі поставили в шкільному коридорі дві фігурки рестлерів. Ми зібралися біля них і почали волати: "Так! Побий його! Хай буде бійка! Хай буде бійка!". У коридор одразу прибігли директор і кілька вчителів-чоловіків, щоб розборонити "бійку". Коли вони зрозуміли, що відбувається, вирази їхніх облич були кумедними".
"У шкільній невеликій музичній групі, де я брав участь, були розслаблені дні, коли ми грали після уроків. В один із таких днів кілька хлопців вирішили повеселитися і влаштувати засідку на молодого керівника, худорлявого хлопця років 25. Особливо великий 14-річний однокласник підкрався до керівника і спробував завалити його. Але в останню мить керівник це помітив, перекинув юнака через спину і жбурнув на підлогу, як професійний боксер. Він встав із широко розкритими очима, не знаючи, пишатися собою чи писати заяву про звільнення через напад на учня. Ми вважали ситуацію кумедною і захоплено аплодували керівнику, і більше до нього не лізли".
"В останній тиждень мого передостаннього шкільного року хтось пустив чутку, що в середу в їдальні буде бійка їжею. Усі хотіли це побачити, хоча ніхто особливо не повірив. І ось, у середині обіду в середу, через увесь зал, як у сповільненій зйомці, пролетіла склянка з льодом. У того, хто кидав, у відповідь полетіла таця з картоплею і наггетсами. Настала секунда тиші: невже бійка все ж буде? І тут почалися веселощі - з усіх боків полетіла їжа. Здавалося, що в повітрі її більше, ніж на столах. Охоронці намагалися зупинити порушників, але отримали піцою в обличчя. Адміністрація запанікувала, адже ніколи такого не бачила. Усе тривало не більш як хвилину, але спогади досі викликають у мене сміх".
"В останньому класі я виявив секретний прохід у стелі в шкільному чоловічому туалеті. Якщо встати на стіну кабінки, відсунути плитку і підтягнутися на руках, то можна було залізти в "печеру" заввишки близько 3,5 метра між поверхами. Ми з друзями, звісно, постійно туди залазили і досліджували простір. Під час перебування в тому проході наші голоси чудово чути внизу, тому в туалеті на час вилазки ми залишали вартового. Одного разу ми з другом були сповнені рішучості залізти в наш прохід без вартового. Ми застрягли там і почали сміятися, а хтось почув наші голоси з туалету і сказав: "Алло?". Ми дуже перелякалися. Почекали, коли той хлопець піде з туалету, і при звуці дверей почали спускатися. Коли я відсував плитку, щоб зістрибнути зі стелі вниз, хлопець побачив мене - виявилося, що він не пішов. Він перелякався і вискочив із туалету, а ми втекли. Незабаром усі туалети школи замкнули, приїхала поліція. З'явилися чутки, що якісь моторошні хлопці підглядають за учнями через щілини в стіні туалету. Ми дуже боялися, що нас спіймають і відрахують.
Був у нас в університеті такий випадок. Іспит. Всі взяли білети, сидять пишуть, готуються. Викладач сидить і чогось ручкою стукає по столу. Проходить якийсь час, 3 студенти встають і підходять до викладача з заліковками. Той їм ставить "відмінно", і вони йдуть. Виявилося, що він азбукою Морзе настукував "Хто хоче п'ятірки, підходите з заліковками".
Загалом, у нас в університеті є лектор з прізвищем Баран. І у нього такий фінт (старшокурсники розповіли). Коли перший раз приходить на лекцію, його перші слова: "Я - Баран" і хто після цього починає сміятися, той його ворог довічно і більше трояка не бачити. Так ось бачить наш перший курс, він заходить і каже: "Я - Баран", всяаудиторія спокійна і тільки один тип починає дико іржати, падає на підлогу і катається.
Йде перездача фізики, перший семестр. Хто не знає як це на кафедрі фізики в МАІ відбувається, поясню: одна лабораторна аудиторія на кафедрі, де багато столів, складених літерою "Т" і кілька викладачів беруть заборгованості у своїх потоків з різних факультетів. Так ось здають вже кілька годин і хлопчина один влип. Ну ніяк. Викладач його вже збирається відправити геть, а хлопець йому візьми і заяви: "Поставте мені ще одне питання! Відповім - три, ні - не вдалося..." Викладач хмикає і погоджується. Питання: "Інертна сила тертя?". Хлопець зависає і після недовгих пошуків в порожніх загашниках свідомості видає: "Інертна!". Викладач досить каже: "Якщо сила тертя інертна, то я беру вашу заліковку, кидаю її в коридор і вона повертається назад". А оскільки вже три години пройшло і всі озвіріли злегка, то викладач бере залікову книжку і сильно пускає її по металевій поверхні столу в напрямку до відкритої двері в аудиторію. Заліковка вилітає в коридор, де її підбирає добра душа і кидає назад на стіл до викладача. Німа сцена.
Знайомий студент-юрист із Мюнхена, розповів про те, як нещодавно буквально вся їхня група "залетіла" на одній з контрольних. Професор, і раніше не відрізнявся особливими симпатіями до їх досить шумної компанії, запропонував вирішити позов двох сусідів: гілки яблунь в саду одного нависали над клумбами з тюльпанами іншого, і яблука, падаючи, ламали квіткові стебла. А в результаті з'ясувалося: яблука опадають восени, тюльпани цвітуть навесні, і, стало бути, ситуація, сконструйована гадом-професором, в житті ні за що не трапиться.
Відома на біофаціМДУ байка. Професор Ч. славився своєю неуважністю. Пішли якось з колегою в тошниловку (їдальня на біофаці). Взяли незмінні сосиски з кислою капустою. Пішов Ч. до сусіднього столика гірчицю попросити. По дорозі задумався, підійшов до студентки, яка сиділа за столом і ввічливо каже: "Дівчина, можна у вас попросити... сосиску?" Дівчина трохи розгублено простягнула йому сосиску, він її взяв і став задумливо їсти.
Мій друг колись вчився в університеті агроінженерному на відділенні агротехнічного сервісу економічного факультету. Розповідав він такий випадок, що стався з його однокурсниками. Справа була так: вони здавали теоретичнумеханіку, предмет, треба відзначити, тяжкий (хто стикався, той знає). Ну і почули два друга, що викладач не дурень випити, і вирішили не готуючись на повну предмет спихнути. Купили вони дві пляшки горілки, поклали в пакет і на іспит. Зайшли останніми, витягли по білету, сіли готуватися, а думки все про те, як би запропонувати професору той пакетик - адже не скажеш прямо: ми тут принесли горілку. А тут викладача хтось в коридор викликає по якихось там справах. Ну, професор і каже двом приятелям, що відійде на пару хвилин. Тільки за ним зачиняються двері, один з друганів зривається з пакетом до вчительського столу і гарячково шукає місце, куди б її прилаштувати. Тут його погляд падає на графин з водою. Він швидко виливає воду в раковину, відкорковує обидві пляшки, і замість води наливає в графин літр горілки. Пляшки прибирає в пакет, графин закриває, як і було, скляною пробкою і швидко на своє місце. Сидять вони і завмерши чекають, що з цього буде. Входить професор, сідає за стіл, запитує, чи готові відповідати. Відповіді, звичайно, ще немає. Викладач дає ще 5 хвилин і тягнеться до графину. Друзі завмирають. Професор наливає собі з графина і починає пити, але на середині глотка завмирає, похлинувшись, ставить склянку на стіл і обводить поглядом хлопців. Стоїть мертва тиша. Викладач мовчки встає і швидко виходить з класу. У друзів паніка: ну все, влипли, за деканом побіг!!! Вони швидко виливають горілку з графина, ополіскують його, щоб відбити запах, і знову заповнюють його водою. Сіли, чекають: що буде? Входить хвилин через п'ять викладач, а в руках у нього паперовий пакет з ПИРІЖКАМИ!!! Він сідає за стіл, наливає з графина, розламує пиріжок, залпом випиває, занюхує і завмирає... Після хвилинного розглядання студентів, він їм каже: давайте ваші заліковки і в суботу з тим, що було в графині, до мене на дачу.
Ізраїльтяни та араби зрозуміли, що продовження боїв може призвести до знищення всього світу. Тому вони вирішили одного разу припинити бійню і вирішити суперечку давнім способом: дуеллю, як між Давидом і Голіафом. У роки Другої світової війни німці стали будувати в окупованій Голландії аеродром "для відводу очей": всі споруди і техніка в ньому були збиті з дощок і фанери. Крізь розірваний прошарок хмар сяяли бліді проміні місяця. Глухо пустими вулицями прогриміли три удари самотнього церковного годинника. Два темних силуети, важко дихаючи, тягнули мокрою бруківкою ручний візок.
- Тато, а хто така повія? - Боже! Де ти почула це слово? - В садку. Вадим сказав, що я повія. Тому що я йому більше не даю. А даю Петрику. - Що ?! - Плюшевого ведмедика. Не даю грати з плюшевим ведмедиком. - Та ну, господи ... Вадим твій - дурник.
Маршрутка майже повна. На зупинці заходить хлопець. Передає водієві 3 гривні за проїзд і отримує решту - 1 гривню.
Батько до сина: - Чому двійка по фізкультурі, ти ж у мене такий спортивний, підтягнутий хлопчик? - Тату, вчитель фізкультури мені каже: “Підніми ногу”, я підняв. “Підніми другу”. Я йому: “А що я на х&ю стояти буду”, а він мені двійку.
Як наші бабусі до кінця життя тримали сухарі в клунках, так ми по ходу триматимемо заряджені павербанки. А онуки будуть ржати - баба зовсім поїхала, по бездротовій же все заряджається де завгодно. А ми такі - йой, дитино, краще тобі того не знати.
2 чувака зупиняють таксі. Таксист: - Хлопці, вам куди? - Поки прямо. Їдуть. Через 5 хвилин: - Хлопці, ну а зараз-то куди? - Їдь прямо. Вже з міста виїхали. Їдуть по трасі. Праворуч і ліворуч ліс. Ніч, нічого не видно. Таксист уже прібздів малість.