Втомилися від сірих буднів? Ми зібрали для вас тисячі найкращих, найсвіжіших та найсмішніших анекдотів на будь-яку тему. Читайте, діліться, голосуйте за найкращі анекдоти та смійтеся!
Анекдоти є творами народної творчості.
Смішні історії з життя
Смішні анекдоти читають усі. Хто ж не любить посміхатися? Такі веселі рядки можуть підняти настрій людині і вона може переповісти чи надіслати своїм рідним чи друзям. Найулюбленіші смішні анекдоти для публіки, коли мова йде про тещу або свекруху.
Можливо, це прозвучить і дивно, але дуже смішні анекдоти є саме із життєвих ситуацій. Звісно, є дуже багато анекдотів і смішін анекдоти, які старі, як світ. Проте всі завжди сміються і цей вже, як раритетне оповідання. Дуже смішні анекдоти пишуть і запит в інтернеті і таких користувачів дуже багато. На цю тему смішних анекдотів чимало груп у софмережах. До речі і постів не менше на тему смішні анекдоти. Чи смішні анекдоти дня.
А скільки програм на телебаченні, які побудовані лише на цьому. Смішні анекдоти люблять усі. І такі програми навіть влаштовують у спеціальних закладах, аби шанувальники такого мистецтва прийшли і послухали смішні анекди вживу.
Анекдоти для гарного настрою
Два темних силуети, важко дихаючи, тягнули мокрою бруківкою ручний візок:
- Тато, а хто така повія?
- Боже! Де ти почула це слово?
- В садку. Вадим сказав, що я повія. Тому що я йому більше не даю. А даю Петрику.
- Що ?!
- Плюшевого ведмедика. Не даю грати з плюшевим ведмедиком.
- Та ну, господи ... Вадим твій - дурник.
Маршрутка майже повна:
На зупинці заходить хлопець. Передає водієві 3 гривні за проїзд і отримує решту - 1 гривню.
Батько до сина:
- Чому двійка по фізкультурі, ти ж у мене такий спортивний, підтягнутий хлопчик?
- Тату, вчитель фізкультури мені каже: “Підніми ногу”, я підняв. “Підніми другу”. Я йому: “А що я на х&ю стояти буду”, а він мені двійку.
Як наші бабусі до кінця життя тримали сухарі в клунках, так ми по ходу триматимемо заряджені павербанки:
А онуки будуть ржати - баба зовсім поїхала, по бездротовій же все заряджається де завгодно. А ми такі - йой, дитино, краще тобі того не знати.
2 чувака зупиняють таксі:
Таксист:
- Хлопці, вам куди?
- Поки прямо.
Їдуть. Через 5 хвилин:
- Хлопці, ну а зараз-то куди?
- Їдь прямо.
Вже з міста виїхали. Їдуть по трасі. Праворуч і ліворуч ліс. Ніч, нічого не видно. Таксист уже прібздів малість.
Один хлопчик не вмів вимовляти слово шість:
Прийшов якось одного разу в магазин і каже продавцеві:
- Дайте мені сім пачок масла, одну не треба.
Коханий, що ти читаєш?:
- Свідоцтво про шлюб..
- Навіщо???
-Термін придатності шукаю…
Боїшся стрибати з парашутом?:
- Так.
- Стрибай без нього.
Уночі поліція зупиняє п’яненьку дамочку:
- Куди поспішаємо?
- На лекцію.
- Хто ж в такий час лекції читає?
- Чоловік!
Ще порція смішних анекдотів
Чоловік на роботі, дружина вдома:
Вирішила вона влаштувати чоловікові сюрприз - купила через інтернет шафу, вирішила сама її зібрати. Зібрала, все за інструкцією, все, де треба, пригвинтила-прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай - шафа склалася як картковий будиночок. Дружина знову зібрала за інструкцією, знову трамвай - шафа склалася. Вирішила сусіда попросити допомогти. Сусід як був у сімейних трусах, так і пішов. Загалом, зібрали вони вже разом шафу, за інструкцією, як треба, знову трамвай, шафа склалася, сусід каже:
- Давай знову зберемо, я залізу всередину, подивлюся, що там не так…
Зібрали, сусід заліз у шафу, а тут повернувся чоловік. Дружина йому:
- А в мене тобі сюрприз! Він у кімнаті!
Чоловік іде до кімнати, бачить - нову шафу, відчиняє - а там сусід!
Чоловік, офігів, питає:
- Петро?! А ти чого тут робиш?
- Юро! Не повіриш! трамвая чекаю!
Коляска на мотоциклі була погано закріплена, тому Олег та Ольга розійшлися красиво.
Лікарю, ви памятаєте, що порекомендували мені від депресії?:
- Так, звичайно- завести коханця!
- О ,то тепер самі поясніть моєму чоловіку, що я лікуюсь…
Турист підходить до фермера :
- Вибачте, чи не дозволите мені пройти через ваше поле. Інакше я не встигну на останній потяг.
- Йди звичайно. А якщо мій бик тебе побачить, то встигнеш і на попередній.
Д - онечко, цей хлопець сирота, до того ж він кульгавий. Не виходь за нього заміж:
- А мені не потрібен красень.
- Я не про те. Пожалій хлопця, йому і так дісталося від життя.
Не розумію…Чому штани в яких краще вього лежати на дивані називаються спортивними???
Вона:
- Була в туалеті. У мене дві поділки…
Він:
- У мене в туалеті також поганий сигнал!
Вчора мій застав мене за голінням ніг його бритвою:
Накричав на мене, довелося нову бритву йому дарувати, навороченну
- Уже випробувала?
- Так :))
Ким будеш одягатися на карнавал?:
- Шреком
- Маску купив?
- Поки ні, а тим ким будеш?
Красунею!
- Маску купила?))
Смішні історії, щоб розвеселити друзів
П - овісьте, будь ласка, куртку:
- Не повішу: у вас немає петельки.
- Ну, хоча б за капюшон!
- Не повішу: у вас немає петельки!
- Ну, зараз же спектакль почнеться.
- Не почнеться: он сидять актори і всі пришивають петельки.
Операційна. Медсестра кричить:
- У нього з’явився пульс, він повертається!
Тут лікар вирубає електрику:
- Повертатися - погана прикмета.
Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється монстр:
Дружина:
- Ой, мама…
Чоловік:
- Впізнала, так?
Їздили вчора на екскурсію на хлібзавод:
Тепер я не їм хліб. Сьогодні були на м’ясокомбінаті. Тепер я не їм м’ясо. Завтра екскурсія на лікеро-водочний. Я не їду.
Д - окторе, я зламав ногу в двох місцях!:
- Ви запам’ятали ці місця?
- Так.
- Тоді більше туди не ходіть.
Стоять на дорозі даішники, нудьгують. Бачать - дід на возі їде. Вирішили прікольнуться:
- Діду, Ваші права?
Дід, піднімає палицею кобилі хвіст і каже:
- У бардачку візьміть!
Ніколи не смійся з цигана, що їде на велосипеді:
Це може бути твій велосипед.
А Ви, теж помітили, яка чудова весна цієї зими!
Бабуля в маршрутці:
- Синок, біля базару зупиниш!
- Базару нема бабуля.
- Як нема? Сьогодні ж мав бути.
Їде блондинка на джипі, даішник зупиняє:
- Чому спереда і ззаду різні номери?
- Попереду - мобільний, а ззаду - домашній.
Випадок в маршрутці:
- Чоловіче, заберіть свою собаку, а то мені блохи скачуть!
- Тузік, відійди, не бачиш - в жінки блохи.
Батьки дітям:
- 4-й клас: Ти уроки зробив?
- 9-й клас: Ти портфель зібрав?
- 11-й клас: Ти в школу йдеш?
На м’ясокомбінаті одна корова запитує іншу:
- Ти тут вперше?
- Ні, блін, удруге!
В маршрутку навпроти мене сіла дівчина з мітлою. Ледве стримався, щоб не сказати:
- Що не заводиться?
Почувши мої бажання, Золота рибка зробила вигляд, що здохла.
За кордон:
- О, Боже, тут яма є…
В Україні:
- О, Боже, тут дорога є…
Вчора вперше ходив на полювання:
Після 12-го чи 13-го пострілу качка померла від сміху.
В нашій сім’ї зарядкою займаються лише мобільні телефони…
Ви лиш тільки подумайте, скільки всього цікавого відбудеться, коли рак на горі таки свисне!
Шановні виробники телевізорів:
Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш - і пульт пищить, де він там валяється.
Смішні анекдоти про сімейне життя
Чоловік з дружиною вночі у ліжку:
- Коханий, візьми мене.
- Спи, я нікуди не їду.
Тату у нас сьогодні в школі скорочені батьківські збори:
- Що значить скорочені?
- Ти, я і директор.
Я сьогодні не виспався…
- А прична?
- Причина, теж не виспалась…
Приходить до мудреця чоловік і каже:
- Чому всі хочуть одружитись на незайманій дівчині?
Мудрець протягує йому дві цукерки: одна у фантику інша розгорнута і пропонує вибрати.
Чоловік вибирає розгорноту!
Мудрець в шоці! ..
-Чому?
- А хто його знає що під тим фантиком. Може какашка якась?
І сказав йому мудрець: “Йди до біса звідси, таку притчу спортив”.
Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Бере черв’яка, кидає в стакан зі спиртом:
- Той здох.
Кидає черв’яка в склянку з водою - той живе.
- Діти, який висновок з цього можна зробити?
Вовочка:
- Якщо пити спирт, то глистів не буде!
Бабуся в супермаркеті взяла 5 банок з котячою їжею. Касирка:
- Ми не продаєм котячу їжу в такій кількості без доказів наявності у покупця кішки… Старенька побурчавши, сходила додому, принесла кота і забрала покупку. На наступний день бабуся підійшла до каси з трьома великими пакетами з собачим кормом. Та ж історія. Довелося бідної бабусі знову сходити додому і повернутися до супермаркету вже з собакою. На третій день бабуся, увійшовши в супермаркет, відразу попрямувала до каси, тримаючи в руках картонну коробку з отвором вгорі.
- Засуньте туди руку, будь ласка, - попросила старенька касирку. Після декількох секунд вагань, касирка все-таки засунула руку в коробку:
- У мене підозра, що в коробці какашки…
- Ви абсолютно праві, люба! Я зайшла до вас за трьома рулонами туалетного паперу!
Анекдоти про батьків і дітей
Тату я дівчина, а не посудомийка!:
- Та що ти кажеш? Я теж ТАТО, а не банкомат.
Дзвінок о 3-й годині ночі:
- Ти спиш???
- Так, блін, сплю!
- Так, спи, блін, чого трубку береш?
У Вас є рекомендації з колишнього місця роботи?:
- Так, мені там порекомендували знайти іншу роботу.
Яке Ваше улюблене друковане видання?:
- Гроші!
Гламурна чікса приїхала в село до бабусі:
- Куди у Вас тут вночі сходити можна?
- У відро.
Тато, ці комарі мене задовбали, заснути не дають!:
- Сину, вимкни світло і лягай спати.
Син вимкнув світло і раптом побачив світлячка і кричить:
- Тато, вони мене тепер з фонариком шукають.
Куме!! Ви ід*от??!!:
Цитрамон-Дарниця - це не поїзд!!
Дружина каже чоловікові вранці:
- Уявляєш дорогий мені сьогодні наснилося, що ти подарував мені шикарне діамантове кольє! Що б це значило?
Чоловік, цілуючи її, відповідає:
- Дізнаєшся ввечері.
Увечері дружина прийшла додому, накрила стіл, посмажила м’яса, відкоркувала пляшечку вина, запалила свічки. Приходить чоловік, дарує їй коробку.
Дружина відкриває, а там … книга “Тлумачення сновидінь”…
Дружина годує доню грудьми:
Чоловік заглядає в дитячу і питає 5-річного сина:
- Що мама робить?
Син:
- Поставила малу на зарядку.
Включила телевізор… Не зрозуміло, як і куди писати коментарі і ставити лайки… Де робити репост? Виключила…
Лікарю, у мене музика в голові грає:
- І що?
- Я таку не хочу слухати.
Васю, я таки гарантую Вам, шо через п’ять років ми будемо жити краще, ніж в Європі!:
- А шо у них трапиться?
Доброго дня, я податковий інспектор, хотів би поговорити з господарем:
- Його таки немає.
- Як немає? Я його хвилину назад у вікно бачив!
- Він вас теж …
Знаєш, Сара, якби ти мене дійсно кохала, ти б вийшла заміж за кого-небудь іншого.
Роза, чогось тягне шашликами …:
- Боря, з цигарки муху прибери.
Це Ви ще не бачили справжніх оптимістів… Моя дружина, коли миє вікна на 9-му поверсі, завжди бере з собою ключі від квартири)))
Галю, це наше перше свіданіє, я за все плачу!! куди тебе повести ?:
- Єслі така пруха Альоша, то зводи мене на МРТ позвоночніка.
Питає учителька Василька чого не був у школі:
- Був єм на похороні.
- Хто умер?
- Баба вмерла.
- Та як?
- Влізла на комин, пак ся сховзла а як падала зірвала усій шіфер. Пак ся ймила за водосточну трубу і ту урвала. Як падала та розбила вікно, вітак ся зачепила за балкон і тот ся зірвав.
- Ноооо, а далі?
- А далі якби ї дідо не встрілив та завалила бі цілу хату.
Кума!!!:
- Шо?
- Ти вляглась мордою в холодец.
- І шо?
- Переляж в олів’є, бо простудишся!
Бадьора 70-річна старенька викликає майстра, щоб він полагодив непрацюючий котел. Приходить майстер, за 5 хвилин все лагодить і каже:
- З вас 500 гривень.
- А чому так дорого? Ви ж витратили на це всього 5 хвилин!
- Ми беремо мінімум як за годину роботи, а година якраз і коштує 500 гривень.
- Добре, тоді ось вам граблі, поможіть мені зібрати листя у дворі за 55 хвилин, які залишилися!
Викрали українця. Привели його на озеро, занурили головою у воду і питають:
- Долари є?
- Ні
- Євро є?
- Ні
- Гривні є?
- Мужики, Ви або глибше мене занурюйте або довше тримайте, бо нічого не видно.
Саро, ти куди?:
- В магазин.
- Гроші взяла?
- Взяла.
- Дивись там, не витрачай.
З мене досить! Ти завжди п’яна!
Добірка анекдотів для підняття настрою
Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує скло. Мама його повчає:
- Дивись, Вовочко, і вчися, підростеш - татові допомагатимеш…
- А що, він до того часу сам не дофарбує?
Вчасно закривати рот, донечко!
Стоять дві блондинки на зупинці, чекають трамвай. Одна каже до іншої:
- Ти на який чекаєш?
- На 3, а ти?
- На 6.
Тут під’їжджає 63. Блондинки зраділи і одна каже до другої:
- Класно поїдемо разом!
Мама, що потрібно робити, щоб зберегти здоров’я і хороші відносини з чоловіком?:
- Вчасно закривати рот, донечко!
Кохаааанииий, я прийшлаааа!:
- Знову п’яна? Ось, і йди туди, де пила!
- Алло, дівки! Зараз прийду, я відпросилася.
Ти могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима!
- А ти зроби, так як я.
- Як?
- Закрий очі.
Гугл - це напевно жінка: ніколи не дасть тобі закінчити фразу і запропонує свій варіант продовження…
Не хочу хвалитись, але я зібрала пазли за 1 день. Хоча, на коробці написано “3-4 роки”.
Чоловік:
- Де саморізи?
Дружина:
- Якщо ти про кучеряві цвяхи, то в шафці.
Куме, ваш пес з′їв мою курку!:
- Добре, куме, що сказали! Не буду вже їсти йому давати…
Любий, ти чому нічого не робиш?:
- Все, що не робиться - все на краще!
Купив сім-карту. У дівчини продавця питаю:
- Як перевірити баланс?
Відповідь вбила:
- Їжачок… сто один… Огорожа
Розумна жінка навіть своєю мовчанкою може спричинити в чоловіка паніку:
Бо ж вона не просто мовчить, а про щось мовчить!
Спробуйте один день говорити правду, і вже до вечора Ви будете безробітний, самотній, проклятий і покинутий інвалід, що лежить в реанімаці.
Як я Вас впізнаю?:
- Вам на зустріч буде йти жіночка і Ви подумаєте - лиш би не вона!!! Так от це, буду я…
Ваші документи?:
- Мої документи.
- Пред’явіть документи!
- А нащо вам?
- Хочу подивитись.
- Купіть собі і дивіться.
- Ви що хворий?
- А ви що лікар?
- Я інспектор ДАІ.
- А я електрик.
- Ви що пили?
- Пив і їв, а що не можна було?
- Ви що клоун?
- А ви хочете в цирк?
- Хочу ваші документи перевірити!
- А я хочу на море.
- У вас всі вдома?
- А ви хочете в гості?..
- Я вам зараз штраф випишу!
- А газету теж можете виписати?
- Та ви псих! Їдьте звідси щоб я вас не бачив!
Йде чоловік по лісі, раптом бачить - хатинка нa курячих ножкaх, a нa даху вивіскa: “Хатинка-гaдaльня”. Hу чоловік думaє тaй, зaйду, погaдaю. Заходить, a в хатинці темно, хоч око виколи, раптом з темряви голос:
- Чого прийшов?
- Тa от, це. . погaдaти хочу!
- Hу візьми зпрaвa від тебе ковш, зaчерпни з бочки попереду і випий.
Чоловік сьорбнув і кричить:
- Так це ж гі*но!