Весна і міжнародний жіночий день - чудовий, квітучий час. Про «улюблене» свято усіх чоловіків придумано безліч анекдотів та жартів. Ми вирішили поглянути на це з гумором, щоб додати трохи сміху в цей день.
Смішні історії про подарунки
Квіти не найпрактичніший подарунок на 8 березня. Постоять пару днів, а далі в смітник. Інша справа свиняча голова.
Чоловік сказав: Вибирай будь-який подарунок на 8 березня, тільки щоб назва починалося на букву Ш. Я вибрала!
Купив на 8 березня дружині кавову чашку, приклеївши до неї чек від телевізора ...
На 8 березня дружина попросила подарувати їй норку. Три дні копав.
Дружина: О Боже! - Хрін його знає. - Нічого собі!
Дружина запитує чоловіка: - Що ти мені подаруєш на день Святого Валентина? - Я тебе згвалтую! - А якщо я не дамся?
- Милий, а подаруй мені на 8 Березня ... щось такеееее, що б я ніжкою трохи придавила, а воно так ррраз .., і від нуля до сотні за 3 секунди! - ВАГИ?
Жартівливі діалоги
-Що Тобі подарував твій на 8 березня? - '' Букет ''. - Гарний? - Та не те слово ...
- Мій чоловік запропонував мені обрати подарунок на 8 Березня, але щоб його назва починалася на літеру "Ш". - Я знаю...
- Як у казці. Зустріла прекрасного принца. - Ой, як романтично. - Що-що...
- Любий, ти купив мені на 8 березня подарунок? - Хрін його знає.
- Сестру, дочка, тещу ... - Зять ні причому.
- Бабусю, вітаю з 8 березня! - Нічого собі!
Анекдоти про святкування
8-го березня ... навіть десантники ВДВ бояться потрапити на очі самотнім ... п'яним ...
Три подруги, вирішили відзначити 8 березня, але ніде. В однієї чоловік удома, у другої свекруха, а у третьої троє дітей. Вирішили відзначити на найближчому цвинтарі. Добре випивши і взяли по букетику квітів з могилок, пішли по домівках. На ранок зустрічаються їхні чоловіки.
8 березня, пізній вечір. Чоловік п'яний приходить додому. Однією рукою тримає за талію негритянку, іншою азіатку. - Ой!
Після 8 березня встала на ваги, зійшла з них ... Через годинку знову встала ...
Чоловік накрив до столу, купив квіти, подарунок, і чекає на свою кохану. О 3-й годині ночі дзвінок в двері. Чоловік відкриває, а там жінка… П’яна і розтріпана вся. - Був би ніж у мене, я би зарізав тебе. Був би шнурок - задушив!!!
8 березня - це той самий день, коли "Скільки он той тюльпанчик коштує? ..
Увечері дружина прибігла з роботи раніше, накрила на стіл, поставила плящину, запалила свічки ...
Доброго ранку, Людмила! Від імені керівництва вітаю вас з 8 березня! - ...
-Ах, який чудовий сон я бачила! Ніби ти мені на 8-е березня подарував діамантову кольє!
Жартівливі поради
Восьмого Березня найкращий подарунок жінці - дати їй гарненько виспатися.
Мужики! До 8 березня розберіть нарешті ялинку!
Гумор про повсякденне життя
Рецепт страви на 8 Березня: Візьміть 1 дівчину, очистіть її від верхнього одягу, використовуючи вино або коньяк. Якщо дівчина справжня, то вона смачно пахне і мити її вже нема потреби. Викладіть її в ліжко, помасажуйте, можна використовувати 20 грамів крему. Осипте її поцілунками, додайте компліментів за смаком. Смажте 20-30 хвилин (можна довше), періодично її перевертаючи, до утворення рум'янцю на обличчі.
Мій чоловік зовсім знахабнів: ну ладно, він не пам'ятав, коли у мене день народження.
Голюся електробритвою, а теща щороку на 23 лютого дарує піну для гоління.
А пам'ятаєте, раніше в дитячому садку намалюєш мамі на 8 березня «каляки-маляки» - вона так радіє!
А пам'ятаєте, як у дитячому садку намалюєш мамі на 8 Березня "каляки-маляки" - вона так радіє!
Ранній ранок. Кухня. - Хотілося б яблучко ... надкушене ...
Вовчик, а ти коли останній раз своїй дружині квіти дарував? - Ага, подаруй їй, тільки спробуй. Відразу почнуться підозри, копати глибоко почне ....
Короткі жарти
- - Дівчино, чому ми з вами ще не знайомі? - Бог береже тебе, дурне створіння.
- - Ти морячка, я моряк. - Ти рибачка, я рибак. - Ти на суші, я на морі, як завагітніла?
- - Хочеш, вульгарний анекдот розкажу? - Давай! - Тоді роздягайся, там показувати треба.
- - Чим відрізняється досвідчений фахівець від молодого? - Молодий фахівець не вміє працювати, а досвідчений - вміє не працювати.
- - У мене дружина страждає від алкоголізму... - П'є?! - Ні, я п'ю, вона страждає.....
- І сказала Фея Попелюшці: - Але тільки пам'ятай, Попелюшка, коли годинник проб'є дванадцять, чари відпустить і почнеться елементарний сушняк!
- - Копійка рубль береже. Поки грім не вдарить, мужик не перехреститься. Не жили заможно, годі й починати. - Міністр фінансів, ви закінчили доповідь?