Втомилися від сірих буднів? Пориньте у світ гумору з нашою добіркою найсвіжіших та найсмішніших анекдотів на будь-яку тему! Читайте, діліться, голосуйте за найкращі анекдоти та просто смійтеся від душі!
Свіжі та Смішні Анекдоти Українською
Смішні анекдоти читають усі. Хто ж не любить посміхатися? Такі веселі історії можуть підняти настрій і їх можна переповісти своїм рідним чи друзям.
Найулюбленіші смішні анекдоти для публіки - це ті, що розповідають про тещу або свекруху. Можливо, це прозвучить дивно, але дуже смішні анекдоти часто виникають саме із життєвих ситуацій.
Звісно, є дуже багато анекдотів, які старі, як світ. Проте всі завжди сміються, і вони вже стали раритетними.
Дуже смішні анекдоти шукають і в інтернеті, і таких користувачів дуже багато. На цю тему існує чимало груп у соціальних мережах, де публікуються смішні історії, меми та приколи. І постів на тему смішні анекдоти теж чимало. Чи смішні анекдоти дня. А скільки програм на телебаченні, які побудовані лише на цьому. Смішні анекдоти люблять усі.
І такі програми навіть влаштовують у спеціальних закладах, аби шанувальники такого мистецтва прийшли і послухали смішні анекдоти вживу.
Як Знайти Смішні Анекдоти Онлайн
Смішні анекдоти в інтернеті знайти простіше простого. Просто введіть запит у пошуковику - "Смішні анекдоти" і Ви потрапите на безліч сайтів, де знайдете різноманітні теми. Читайте та насолоджуйтесь.
Але на нашому сайті зібрано дуже багато смішних анекдотів. Теми різні, але анекдоти цікаві. Смішні анекдоти піднімають не тільки настрій, але й продовжують життя через сміх.
Приклади Смішних Анекдотів
Ось декілька прикладів, щоб ви могли оцінити наш гумор:
-
Лікарю, ви пам'ятаєте, що порекомендували мені від депресії?
- Так, звичайно - завести коханця!
- О, то тепер самі поясніть моєму чоловіку, що я лікуюсь…
-
Турист підходить до фермера:
- Вибачте, чи не дозволите мені пройти через ваше поле? Інакше я не встигну на останній потяг.
- Йди звичайно. А якщо мій бик тебе побачить, то встигнеш і на попередній.
-
Д-онечко, цей хлопець сирота, до того ж він кульгавий. Не виходь за нього заміж.
- А мені не потрібен красень.
- Я не про те. Пожалій хлопця, йому і так дісталося від життя.
-
Не розумію… Чому штани, в яких краще всього лежати на дивані, називаються спортивними???
-
Вона: - Була в туалеті. У мене дві поділки…
Він: - У мене в туалеті також поганий сигнал!
-
Вчора мій застав мене за голінням ніг його бритвою. Накричав на мене, довелося нову бритву йому дарувати, навороченну
- Уже випробувала?
- Так :))
-
Ким будеш одягатися на карнавал?
- Шреком
- Маску купив?
- Поки ні, а тим ким будеш?
Красунею!
- Маску купила?))
-
П-овісьте, будь ласка, куртку.
- Не повішу: у вас немає петельки.
- Ну, хоча б за капюшон!
- Не повішу: у вас немає петельки!
- Ну, зараз же спектакль почнеться.
- Не почнеться: он сидять актори і всі пришивають петельки.
Анекдоти на Різні Теми
Смішні анекдоти українською - завжди свіжі та нові з добіркою фотоприколів та карикатур на нашому сайті українських приколів дозволить Вам продемонструвати власне почуття гумору своїм жартом чи вибраним анекдотом. Найсмішніші анекдоти для справжніх цінителів великокаліберного гумору представлені в цьому розділі сайту. Анекдот - це відмінний спосіб не тільки підняти настрій галасливій компанії, але і продемонструвати власне почуття гумору.
З кожним роком гумористи країни дивують нас дотепними і смішними жартами, які не рідко носять політичний характер.
Два цигани їдуть в автобусі.
- А ти бачив, який у чоловіка, що стояв біля нас, годинник?
- Ні, не бачив!
Маленький Абрамчик запитує маму.
- Мам? А Дід Мороз під кожну ялинку ставить подарунки?
- Звичайно під кожну...
Українські Анекдоти:
- Хто ж таки поставив свій «Мерседес» біля входу? Ні зайти, ні вийти! Я питаю, чий він?
- І шо ти кричиш, Моня? Це ж твій!
По одній з вулиць Одеси біжить молодий хлопець і обганяє старого єврея. Дідусь кричить йому в спину:
- Ви випадково не в пральню, молодий чоловіче?
- Так.
Амереканський ковбой заходить у євреський бар в Ізраїлі, підходить до стійки і голосно каже - у мене день народження всіх за стійкою пригощаю!
- але всі хто стояли за стійкою вибігли на вулицю...
Кобвой здивовано запитує в бармена у чому справа?
Заходить бабуся в автобус, а там сидить хлопець. Вона йому каже:
- Як ти, милий, схожий на Путіна!
Хлопець зрадів:
- Так?! І чим же схожий?
- От кажуть, що гарний коханець це той, після сексу з яким знесилена жінка відразу ж засинає.
- Напевно я дуже гарний!
Потяг в купе жінка та чоловік, жінка постійно співає, мужику надоїло - просить припинити.
- та Ви що, я оперна співачка завтра у мене концерт і мені потрібно тренуватись!
Мужик роздягається, починає знімати труси...
- Жіночка кричить. Та що ви робите?
Мій адвокат виграв суд тому що довів що на швидкості 250 км.
Якщо раптом ви виявили в себе симптоми грипу - 200 грам з перцем і все як рукою зніме.
Працюю на СТО. Клієнту допоміг по дрібниці. Далі - діалог.
- Скільки з мене?
- Скільки не шкода.
- Ого-о!
Два геї прийшли в аптеку, вибирати презервативи. Один каже:
- Може візьмемо он ті презервативи, японські вони як машина "тойота" такі надійні, красиві.
Вірменин з грузином крадуть виноград з виноградників. Вірменин запитує грузина:
- Ти що з виноградом будеш робити?
Грузин:
- Я відвезу своїй прекрасній дружині, вона мене нагодує хінкалі, наллє чачі, і ми проведемо прекрасну ніч.
В управління великого банку надійшов сигнал, що в одному з його відділень справи дуже кепські. Операції майже не відбуваються, активність близька до нуля. Поїхав ревізор цю справу перевірити.
Допитують гуцула:
- То ви вкрали гроші?
- Нє, не я.
- А у вас є алібі?
- А шо то таке?
- Ну вас хтось бачив у той час, коли пропали гроші?
Вовочка:
- Мама, а у нас в школі сьогодні на перерві дівчинка в наш туалет забігла.
Мама:
- Hу, я думаю - ви її прогнали?
Сидить програміст за комп’ютером. Раптом стукіт у двері. Відкриває, а там стоїть стара, вся в чорному і з плоскогубцями.
- Ти хто?
- Я смерть!
- А чому ти без коси, а з плоскогубцями?
Основним завданням кожного найкращого жарту є викликати розуміння і посмішку у слухача. Короткі і довгі, прості і складні, на вічні теми і трендові з приводів-одноденок. Жартувати в Україні можуть над чим завгодно. Це може бути не тільки соціально-політична ситуація в країні або звичаї одного з регіонів України, але і особлива манера спілкування одного з політиків. Головною метою дотепного жарту є запам'ятатися оригінальністю і точністю спостереження.
Класичні анекдоти про Україну розповідають, насамперед про представників політики і медіа. Особливістю українського найкращого приколу (анекдотики) є точне визначення юмористичности ситуації. Для цього необхідно володіти особливим талантом точного відтворення, того що приховано від мільйонів інших людей. Саме тому на концертах відомих українських гумористів завжди справжній аншлаг.
Ранок. Одесса.
- Ні, ви подивіться на нього, він вирішив...
- 500 гривень?!
- Ой, Фіма! Я тебеpown!
Сімейна пара їде в автобусі. На вихід проходить молода дівчина в короткій спідниці.
- Ні.
- Доктор! Захистіть у мене іншу хворобу.
- Я тебеpown!
- Отже, так: горілку сховай, Верку виганяй. Трояндочка!
- Є.
- Моня, грошей не дам!
- Ну...
- Шо ти, Ізі, ходиш тут із перекладеною обличчям?
- Такі ще який...
- Фірочка, але я ж нічого не робитиму!
- Не знаю.
- Абрам, Мойше ввечері спальн із твоєю дружиною!
Одессa. Балконики навпроти.
- Твій прийшов?
- Дама в блакитному купальнику з червоними квіточками, терміново поверніться в роздягальню!
Абрам встановлював на даху антену та ненавмисно зірвався. Мийка та Сара жили разом довго та щасливо. І, як водиться,воложить в один день. Попалися чоловік і дружина в рай. А там... краса, куди око не поклади. Раптом Мойша як дасть Сарі підзатильник.
- Ну, славарссю!
- Мадам, помилуйте! Я ніяк не можу продати вам ціанід. Це незаконно! У мене заберуть ліцензію. А вас відправлять до в'язниці. Та й мене разом із вами туди ж.
- Ну, це докорінно змінює справу, мадам.
- Сємен Євович, а ши ви не носите маску?
- Помилуйте, Фіма! Мені 73 роки. У мене гіпертонія, тахікардія, гастрит, каміння в нирках, простатить і алергія на кішок.
- Ой, навіть не питайте...
- Ти почуєш!!
- Як завжди...
Подивися, яку країну ти їм віддаєш: три моря, гори, рівнини. Є озеро, три урожаю на рік.
- "Спинитися можна.
- "Мелювали?
- "Як «на що»?
- "Так на так?!
Екскурсія по печах. Бачить, у двох котлах варятьсягрітігрі.
-"Так тут Рідин варяться.
Варто на секунду відійти, як вони всі збираються, підсаджують один одного, один вилізе - інших витягує.
- "Там варяться російські.
Чудові хлопці!
Сидять двоє ситих. Перед кожним із них капелюх і напис. В одного: «Подайте бідному єврею», у другого: «Подайте бідному арабу».
-"Ти зрозумів, Ізя?
- Що за життя?
Два трактористі обідають у полі під час ретельної врожайної роботи. Картоплях, огірочки та ін.
- Слиш, міхалач, чого пишуть...
- Дааа...
- Так і шо?
- Ой!
- Ну звісно!
- Ні, що ти!
Такої смакотини я й не пробували!
- То ти відчуваєш, що всьому цьому я на закових курсах навчилася?
- Молодий чоловік!
- И шо?
- Ві би знали, яка це своліка Рабинович..!
Таки плюнул мені прямо в око!
- Ой ви шо ?? І як він зумів вам так потрапити?
- Як, як?
- Фіма, настрій твоєї дружини має бути таким, шо б їй у ванній хотілося співати.
- Фіма, Ви шахраїв і непридатний...
- Ти йдеш у магазин чи на Привез?
- Ребе, у мене вкрали велосипед! Причому я впевнений, що це зробив хтось із друзів.
- Що ж, збери всіх разом і прочитуй їм десять заповідень.
- Ну що, допоміг моя порада?
- Величезне спасибі, ребі, допоміг.
-О, цебро!
- Ой, Абpамчик, як я pада!
- Я знаю...
- Мійше, я сьогодні мав страшний сон!
- Звичайно, люблю!
- Сарочка!.., Ви собі уявляєте, inte я вдома., раптом дзвінок у двері.
- Приходь я назавтра додому, а моя Сарочка з іншим коханцем!
- Такі шо раніше розстібати?
Сьогодніжересман подарувала своєму чоловікові Семе величезну тілесною насолодою!
Стій і ригай - що?
―... ні, якось...
Лежи та блюй..., млинець як же він...
Одесса.
― Шо Ви, шо Ви! Риба абсолютно свіжа!
- До, гола?!
- Шо ти не зрозумів?
- И шо?
Зараз це увійшло в норму.
Старий портний ретельно перемірює матеріал замовника.
- Що перемірюєте?
- Мені те по будь-якому вистачить!
- Моня, ША!!!!
У молодої пари народилася дитина, до 5 років не розмовляє. Батьки повели його до лікаря. Лікар говорить: «Ваш дитина говоритиме, тільки перші 3 людини, яких вона назве", Дитина сказав «баба» - закінчилася бабуся, сказав «дед» - помер дід. Жінка пішла в магазин, чоловік залишився з дитиною. Він говорить «тато». Чоловік ліг на ліжко руки склав думає «Сейчасізм» Приходить дружина говорить «Чого розлегся? стулятка на Захід.
Умираюча бабуся кличевіночку та каже: Занудьга, я запропоную тобі свою ферму. Там 3 будинки, 6 тракторів, 1 амбар, 1 курятник, 20 корів, 10 коней, 10 овець, 100 коз і 10 машин
- Chaldren!
І де ж розташована ця ферма?
Пояснювали: через три дні Всесвітній потоп.
- Телефонувала твоя кобила.
- У нас таких немає!
- Дайте мені презерватив п'ятого розміру!
-Го-гі!
- Я її погладив, вона мовчить, поцілує, мовчить... я тоді вкусив.
- Улюблена.
Швидке свято. Чоловіки ж роблять жінкам подарунки на початку березня. На знак подяки.
― А в мене немає тата, але в мами є друг, він - гей.
- Як де?
САРАААААА!!!!
Проходить три години.
"Граджені приїзди! Якщо на нашому ринку у вас витягли гаманець із грошима - не засмучуйтеся!
"Гражене продавці!
“Граждане! Якщо ви з чистої цікавості хочете дізнатися, на скільки вас обвісили, то це ви можете зробити на контрольних вагах.
Жінка миється в загальній ванній, а сусід встав на табуретку в коридорі та заглядає через скляний верх дверей.
― Ну і шо ви Моня на мене так втомилися?
― Ой Троянда, я васpown!
Я тільки спостерігаючи, чиїм ви милом миєте!
Одесса. Навезення йде тугова дама, а у двох кроках за нею плететься з величезними сумками художній чоловік. За хлястик однієї з сумок тримається, бовтаючись у різні боки, дитина.
― Вей з мир!
Одесса. Революція. Стук у двері квартири.
- Ставте хоч гармату, але що скажуть люди?
- Генератор на нашому автомобілі почав погано працювати!
-Це коштує 50 доларів.
-Насправді, це його ідея.
Продам 500 свічок..., 25 паковань сірників..., 300 кг рису..., 250 кг гречки..., 20 кг пшона..., причіп дров...
P.S.
― Як вам не соромно картатися під час дитини!
― А ви б на своєму місці не чіплялися?
Їде Новий Російський на Мерсесі. Мимо нього буквально пролітає і йде за горизонт маленька, неказна машинка. Здивувався він, дав газу. На перехресті погонялися.
― Мужик! А той сидить блідий весь, аж зелений.
"Водники нетрадиційної орієнтації обслуговуються поза чергою!
Можна читати під музичний супровід):Анекдот - фольклорний жанр, коротка смішна історія, що зазвичай передається з вуст в уста. Найчастіше анекдоту властиво несподіване смислове вирішення в самому кінці, яке і породжує сміх. Є люди, які несуть в собі щастя. Коли ці люди поруч, все ніби стає яскравим і барвистим. Купив курс, по якому англійську мові вивчають уві сні.
- Добре, куме, що сказали!
Допоможіть знайти чоловіка!
- Отче, чоловік зраджує.
- Звісно ж!
Анекдот - це завжди цікаво. Він оживляє будь-яку розмову, знімає напругу в розмові, можна сказати, тонізує.
- Ваша теща абсолютно здорова.
- Вставні!
- …висловлюйтесь зрозуміліше!!!
Сидить програміст за комп’ютером. Раптом стукіт у двері. Анекдоти, які з’являються уві сні, можуть бути знаком, який ваше внутрішнє Я хоче повідомити вам. Останнім часом у вас, напевно, занадто мало часу, щоб відпочити і відійти від сірої реальності. Ніколи не влаштовуйте істерику, лежачи на спині. Сльози затікають в вуха і стає лоскотно і смішно. Я так вже три істерики зірвала.
- Чудовисько!
- М-да!
- Гей!
- Давно не бачилися!
Дружина - дивовижна людина! Коли вам сниться, що ви придумуєте анекдот, хтось із ваших близьких не зовсім чесний з вами. Ним керує жадібність і бажання розбагатіти за ваш рахунок. З одного боку, в гості без пляшки не підеш. Кажуть, що у геніїв в будинку має бути безлад. Дивлюсь на свою дитину і гордість розпирає!
- Господи, дай мені сили зробити уроки з дитиною!
- Христос родився!
Маю три вакцини, сертифікат вакцинації, негативний тест, оброблений антисептиком!
Пішла, куда послав. Веду себе, як ти назвав. Чоловік поїхав у відпустку на курорт.
- Тоді візьміть ще й тональний крем від синців.
- З дружиною чи на відпочинок?Подружня пара гуляє по парку.
- П’ю. Але може спочатку посповідаєте мене?Це був дуже дивний день… Спочатку я знайшов капелюха, повного грошей.
- Кохана ти ідеально припаркувалася, а цей Лексус вже був пом’ятий, і кіт вже був дохлий, та й ялинка тут до біса не потрібна була.Анекдот - це міні-спектакль, театр одного актора.
- Здрастуйте! Коли дружина запитує: “Що хочеш на вечерю?”, я ніколи не вгадую. Ваш син єдиний, хто взяв в похід горілку! Грабіжник у масці з автоматом вривається в банк. Відвідувачі попадали на підлогу, касирки підняли руки вгору. Коли вам сниться, що ви розповідаєте анекдот - вам подобаються люди, з розслабленим підходом до життя. Це правда, що ви можете відмінно провести час з ними, але будьте обережні з ними.
- Рік тому моя дружина втекла з поліцейським. Дід Мороз!
- Куме?
- Тату, що з вами?
- Не бiда, синку.
- Кохана, давай миритися.
- Стоп!
Не їж! Зранку роблю зарядку - нахиляюсь долонями до підлоги… Прокидається жінка й каже: «Не треба поклонів.
- Можу!
- Доброго дня!
- Звідки я знаю!
- Та ти шо?
- Я вчора кішку стерилізувала.
- Годі тобі.
- Звичайно буде!
У банці тісно, з їжі одні помідори і до зими ще три місяці !!!У мого друга є килим-літак.
- Виявляється, щоб зв’язати светр, потрібні три вівці.
- Ні, я навіть не здогадувалася, що вони можуть в’язати!Чоловік обізвав дружину куркою. Народна прикмета: Якщо людина відсутня в інтернеті - значить сапає город.Пояснила патрульному поліцейському, що вчора була в ІНШИХ босоніжках, тому права залишилися в ІНШИЙ сумці. Якщо вам сниться, що ви слухаєте анекдот - внутрішньо ви відчуваєте, що хтось домінує. Ці відносини не дозволяють розправити крила і жити по-своєму. Справжнє кохання - це коли чоловік, сидячи на передньому пасажирському сидінні свого автомобіля замість фрази “Курка безмозгла!
- Я вагітна!
- Сиру немає.
Коли вам сниться, що ви читаєте анекдот - ваше громадське життя стане активнішим!
Попередження
Анекдоти є творами народної творчості. Адміністрація сайту не ставить перед собою мети ображати честь або гідність громадян.
У вас є цікаві анекдоти і ви б хотіли, щоб вони були розміщенні у нас сайті? Надсилайте нам анекдоти на електронну пошту.
Якщо Ви автор мему, який був розміщений у нас на сайті, і ви не хочете щоб він був тут розміщений - напишіть нам і цей мем буде видалений з нашого сайту.