Работа занимает большую часть нашей жизни, поэтому неудивительно, что о ней сложено так много анекдотов. Все анекдоты вымышлены. Некоторые шутки высмеивают типичные офисные ситуации, например, бесконечные совещания или неадекватные требования начальства. Другие затрагивают более серьезные темы, такие как поиск баланса между работой и личной жизнью или стремление к карьерному росту.
Вот несколько забавных историй, которые, возможно, покажутся вам знакомыми:
Идёт оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года.
- Да? И как оно?
Приятель, который работает в госструктуре, посетовал, что когда он опаздывает на 10 минут, ему устраивают выволочку и могут премию обрезать. А когда задерживается на 2-3 часа на работе, никто даже спасибо не скажет.
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции.
- Ага.
Совещание в крупной корпорации:
- Продолжайте сокращение персонала в филиалах.
- Но как? Все они говорят, что сокращать дальше уже некуда!
- Поручите филиалам трудоемкое задание, не относящееся к их основной работе. Те, кто смогут его выполнить - имеют резервы к сокращению. В тех филиалах, где не справились - остановить сокращения.
Турист в зоомагазине разглядывает выставленных на продажу животных. Видит, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подходит к продавцу поинтересоваться, почему эта обезьяна такая дорогая?
Продавец ответил:
- Она очень хорошо программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000 долларов!
- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист видит еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000.
- О! А вон та стоит 50000!
Крупный Банк, время - 18:00. Все сотрудники сидят трудятся в поте лица, заканчивать никто и не собирается.
Но тут один из сотрудников выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом и продолжают работать.
Следующий день. Ровно в 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться.
Следующий день. Ровно в 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, и тут к нему подлетает коллега:
- Вася, как тебе не стыдно! Мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник...
- Ребята, вы что? Я - уборщик!
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму.
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать.
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают.
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
Нельзя, чтобы человек просто спокойно жил и работал, нужно, чтобы у него дёргался глаз, и ему хотелось орать.
- На моей работе нет места страху.
- Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника "НЕТ!"?
- Ну...
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались.
Хорошая секретарша одевается просто, но быстро.
Объявление. Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.
Директор ресторана новенькой официантке:
- Чай любишь?
- Нет?
- Отлично!
Жена позвонила с работы, сказала, что задержится и попросила приготовить что-нибудь на ужин.
Когда меня принимали на работу, мне сказали, что я буду грести деньги лопатой.
- Допрыгались, голубчики!
Объявление в газете: "Ищу работу. Готов на всё.
Коллеги, в соответствии с новой корпоративной стратегией для повышения комфорта сотрудников, будем сдвигать рабочее время на более удобное, с 8-19 на 10-23. Изменения будем вводить в два этапа, сначала повышаем верхний порог.
- Удиви меня за 2 минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
- Мне не нужна премия, спасибо.
- Ого, впервые за 10 лет с таким сталкиваюсь!
- Удивил?
- Конечно, спрашиваешь еще!
- Теперь жду премию.
- ...
Работать надо много, интенсивно, до дыма из жопы.
Вообще мне нравится, что у меня есть работа.
Мне нравится работать! Работу я люблю, но лишь издалека.
К работе у меня сложное отношение. Когда работы нет, то работать не хочу.
Ищу работу.
Директор фирмы - служащему:
- С меня хватит, ты уволен...
- Уволен?
Встречаются двое бизнесменов:
- Наконец-то, а то я никак не мог с тобой встретится, ты всегда занят.
- Нужно было договорится с моей секретаршей.
- Я с ней договорился. Неплохо провел время.
У одного пастуха спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 115 лет?
- Во-первых, я на свежем воздухе работаю.
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю!
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликёро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю.
- Чем вы увлекаетесь?
- Слежу за ядовитыми змеями.
- Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
- В церкви конечно, дочь моя.
- Нет, батюшка! Не в церкви, а в самолёте, у которого отказал один двигатель.
Жена позвонила с работы, сказала, что задержится и попросила приготовить что-нибудь на ужин.
- Мама... Только не волнуйся, но я в больнице...
- Боренька, мальчик мой, ты уже пять лет работаешь врачом.
Отдыхая на природе, наблюдал три дня за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний.
Что нужно мигранту и чиновнику для получения работы?
А недавно наш директор защитил диссертацию.
Пятерочка объявила о закрытии 256 магазинов.
Ген. директор "Дома-2" заявил, что проект не закрывается, а уходит на другой канал. Вот сижу и ломаю голову, куда! ? "Спас" или "Культура"?
Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Чувствуете себя подавленным от объема работы?
Вы крутой работник с профильным образованием и большим опытом?
Быть может, имеет смысл честно признать, что мы по-прежнему живем в феодальной системе отношений?
А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер и по совместительству системный администратор.
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась!
Требуется главный бухгалтер.
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки.
Заказчику: Спешим сообщить, что работа над вашим проектом идет уже давно, и в ближайшем будущем мы будем рады предоставить вам результаты.
- Кстати, спасибо твоей бабушке.
- За что?!
- Благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал.
До конца рабочего дня осталось пятнадцать минут.
На Украине люди жили мирно. Работали, радовались жизни, поклонялись Бандере, жгли колорадов и сепаров.
Надеемся, эти анекдоты подняли вам настроение и помогли взглянуть на рабочие будни с юмором!
