В мире юмора всегда найдется место для хорошей шутки. Предлагаем вам подборку анекдотов на самые разные темы, чтобы вызвать улыбку и поднять настроение.
Анекдоты про отношения
Анекдот 1:
Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В попу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне тогда нужна?...
Анекдот 2:
Жена ночью будит мужа:
- Дорогой, проснись!
- Что случилось?
- Переименуй меня в своём смартфоне из "Жена" на "Любимая и Единственная"!
- Милая,... так не могу!
Анекдот 3:
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, Изечка!
Анекдот 4:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В попу- не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
-???
- На х[рен] ты мне нужна???
Семейные анекдоты
Анекдот 1:
Вечер. Муж собирает свои вещи.
Жена: - Милый! Что случилось? Ты куда?
Муж: - В Никарагуа!!!
Жена: - Зачем???
Муж: - Там каждому мужчине три доллара дает!
Жена начинает собирать свои вещи.
Муж: - А ты куда?
Жена: - В Никарагуа!
Муж: - Зачем???
Жена: - На три доллара месяц проживешь!
Анекдот 2:
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт.
Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать.
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена.
3.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5.
Анекдот 3:
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Муж с Васей в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу...
Муж взял, да и поимел ее. - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! - За ранний выход из шахты!..
Анекдот 4:
Жена поручила мужу забрать результаты анализов от врача. Приходит муж к врачу, просит отдать ему результаты гражданки такой-то. Врач протягивает 2 карточки с одинаковой фамилией и одинаковыми инициалами. В одной - беременность, в другой - сердечная недостаточность.
Муж: - Доктор, я не знаю...
Анекдоты про работу
Анекдот 1:
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
Жена: - Произошла какая-нибудь неприятность?
Муж: - Вот именно. Сегодня я должен был прийти на работу.
Анекдот 2:
Отец: "Дура, не берут, а дают!
Разные анекдоты
Анекдот 1:
- Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
- Это все, что ты сделала?
Заинтересованно спрашивает священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла мать.
- Эх, мать!.. - выдохнул священник.
Анекдот 2:
- В этом году я хочу отдохнуть где-нибудь, где я никогда не был.
Анекдот 3:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
Анекдот 4:
- Я так много читал о вpеде алкоголя и куpения, что с Hового года pешил бpосить.
- Что именно - пить или куpить?
Анекдот 5:
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Обязательно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата?
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. ни вкуса, ни такта. позвали?
Анекдот 6:
- Извините вы из салона красоты идете?
Анекдот 7:
В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки.
- Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице.
- Тыща рублей!
Анекдот 8:
Проходит международный женский конгресс.
- Что нужно для счастья женщине в 20 лет? - Красивого любовника.
- Что нужно для счастья женщине в 30 лет? - Красивого любовника и много денег.
- Что нужно для счастья женщине в 40 лет? - Много денег.
Анекдот 9:
- Ну перестань!
- И с девчонками я уже договорился.
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами.
Анекдот 10:
- Тогда давай пойдем в клуб "Кому за тридцать".
- Что же ты не пришел?
- А я померил - у меня только двадцать четыре.
