З давніх-давен чоловіки були об'єктом жартів та насмішок. Іноді добродушних, іноді - не дуже. Але гумор - це чудовий спосіб подивитися на себе збоку, розслабитися і просто посміятися від душі. У цій статті ми зібрали для вас добірку анекдотів про чоловіків, які гарантовано піднімуть вам настрій.
Чоловіки та жінки: вічне протистояння
Чоловіки зазвичай одружуються на надіях, жінки виходять заміж за обіцянки. У слабкого чоловіка завжди винна жінка. 53% жінок у віці між 16 і 29 хоча б раз на день думає про секс. - Чому жінки так люблять говорити про кохання, а чоловіки говорять лише про один секс? Ви, чоловіки, такі грубі! Вам потрібен тільки секс! А нам, дівчатам, потрібна увага ... Кажуть, що у жінки має бути такий чоловік, який зробить її життя казкою.
Всі жінки виходять заміж за хороших чоловіків, а розлучаються зі сволотою. Розумний чоловік намагається не давати жінці приводів для образ. Жінка чекала чоловіка. Вона вже дещо знала у цьому житті. Тому у їжу, вона додала трохи покращувача смаку.
Чоловік розлучається із жінкою. - Ви ж глядіть, дітки, матері хоч не зобижайте!
Про жіночу хитрість
Одеса. Вечір.- Дорога, зроби мені чай - просить Мойша.- Дорогий, я так втомилася, зроби сам - відповідає Фіра.- Хіба я тільки що не прийшов з роботи? Хіба я не втомився? - ображено говорить Мойша.- До чого ці сварки? Давай так: ти зробиш чай мені, а я тобі? - пропонує Фіра.Мойша йде на кухню, робить дружині чай. Потім кличе її до столу: "Іди сюди! Твій чай готовий!". А Фіра йому відповідає: "Щось мені розхотілося. Пий сам".
Жінка вважає, що чоловік повинен здогадатися сам, а не запитувати. І чому чоловіки лякаються жінок? Ну що може жінка зробити? Ну настрій зіпсувати, ну життя спаскудити...
В якості експерименту заселяють два острови: на одному залишають 25 жінок і одного чоловіка, а на іншому - 25 чоловіків і одну жінку. Проходить деякий час і приїжджають на початку з перевіркою на острів, де одна жінка. Дивляться, все прибрано, всюди чистенько, пальмочка підв'язані, доріжки пісочком посипано. Сидить жінка на троні і кричить:- Петро, я тобі яким сказала пісочком доріжку посипати?- Червоним ....- А ти яким посипав?- Жовтим ...- Ти яким був за рахунком? П'ятим? Будеш двадцять п'ятим ...Приїжджають на острів, де 25 жінок і один чоловік. Дивляться, все брудно, пальми місцями повалені, навколо повний хаос і сидить чоловік на пальмі, на самій верхівці, а жінки обступили її і кричать:- Василь, злазь, 5 хвилин вже пройшло !!!
Чоловіча логіка: спробуй зрозуміти
Дивний факт. Чоловік за своє життя застібає гудзиків багато менше, ніж розстібає.
Я сьогодні не виспався…- А прична?- Причина, теж не виспалась…
Син запитує у батька: - Що таке "реально" і що таке "гіпотетично"? - Синку, як би тобі пояснити, давай краще розберемо на прикладі. - Добре. - Іди до мами і запитай переспала б вона за 1млн. баксів з негром.
Запам'ятай синку! Розумна людина у всьому сумнівається! Лише дурень може бути впевнений на 100 відсотків! - Ти впевнений у цьому тато?
Приходить англійський лорд додому. - Ну що, старий хрін, знову бухав і швендяв по дівках? - Ні, Джон. Ходив купувати слуховий апарат.
Анекдот про сповідь
Хлопець приходить у церкву.- Отче, я маю сповідатися!- Давай, сину мій, полекши свою душу!- Ну, я на тому тижні подрузі допомагав шафу-купе складати. Склали, пішов дощ, вона каже: “Ну куди ти таким дощем підеш, залишайся!” Ну, я лишився й її трахнув!
Чоловіки та алкоголь: нерозлучні друзі
Батько п’є горілку. зморщується. - Ну й гидота. - А ти що думав - батько мед п’є?
П'яний чоловік у автобусі. Поруч жінка-Ви п'яні! Чоловік-а у тебе ноги криві! Жінка-А до чого ви це?
Тато алкоголік п’є на кухні, приходить до нього маленька дівчинка і питає: - А можна я всі пусті пляшечки здам і куплю нам хлібчика? - Візьми і здай.
Алкоголь вбиває нервові клітини. Залишаються тільки спокійні.
Чоловіки та робота: важкі будні
- Скажи, а чому ти так пізно одружився?- Ну, розумієш, перш ніж наважитись на такий серйозний крок, я хотів мати надійний і постійний дохід.- І ти тепер його маєш?
Чоловік на роботі, дружина вдома. Вирішила вона влаштувати чоловікові сюрприз - купила через інтернет шафу, вирішила сама її зібрати. Зібрала, все за інструкцією, все, де треба, пригвинтила-прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай - шафа склалася як картковий будиночок.
- Про що ж ви думали, коли поїхали на жовте світло? - Думав - проскочу... - А ви? - запитує у водія "КамАЗа". - А я думав - дідька лисого він проскочить!
Анекдот про співбесіду
- У Вас є рекомендації з колишнього місця роботи?- Так, мені там порекомендували знайти іншу роботу.
Анекдоти з одеським колоритом
Тонкий натяк - Роза, хочете піти зі мною в музей? - Яша, ви шо, слово "ресторан" не вимовляєте?
- Роза, я куплю вам каблучку з діамантом, потім норкову шубу, потім яхту... - Слухайте, Фіма, купіть мені хоча б склянку яблучного соку - радість запити.
Фіра Марковна, вчора в кишені у Моні я знайшла трусики. Сьогодні ліфчик. Що робити? - Сарочка, не робіть передчасно шторм. Чекайте, коли він шубу принесе.
- Стефо, ти бачила зім'ятий долар? - Так, а що? - А десять доларів? - Так, але рідко. - А зім'ятих десять тисяч доларів бачила? - Ні! - То піди до гаражу, подивися!
- Сірників! - Не кричіть так, я не глухий! Розкричалися тут! - з фільтром чи без?