Втомилися від сірих буднів? Ми зібрали для вас найкращі, найсвіжіші та найсмішніші анекдоти на будь-яку тему. Читайте, діліться, голосуйте за найкращі анекдоти та смійтеся!
Анекдоти є творами народної творчості. Адміністрація сайту не ставить перед собою мети ображати честь або гідність громадян.
Сьогодні - перша сторінка з 365 сторінок книги.
***
- Сьогодні я закінчив читати вашу книгу...
- Останню?
- Дуже на це сподіваюся...
***
Вчителька літератури так давно працює в школі, що багато хто думав, що Пушкін на дуелі стрілявся саме через неї.
***
Лист в редакцію: «Надрукуєте мою розповідь - пришлю ще три!»
Відповідь редакції: «Погрозами від нас нічого не досягнеш!»
***
Письменник в канцелярському магазині:
- Я пишу олівцем, як Хемінгуей. Дайте мені простий олівець.
Продавщиця дає йому олівець.
Письменник обурено:
- Він же червоний! Я просив простий.
- А що, червоний для вас це занадто складно?
***
Викладач літератури запитує студентку:
- Якби ви могли зустрітися і поговорити з будь-яким письменником, що нині живуть або вже померли, якого б ви вибрали?
- Звичайно, живого!
***
Школяр, який читав літературу за програмою у стислому викладі, народився, одружився, помер.
***
Вся література побудована на страждання. Страждає або автор, або герої його твору, або читач.
***
Школа в Грузії. Урок літератури.
Вчитель:
- Діти, я розповім початок казки, а ви кінцівку. Посадив дід pепу.
Гіві:
- Вийшов pепа і заpезал Діда!
***
Вчителька літератури втратила серед книжок і зошитів обід, телефон і молодість.
***
Сучасний урок літератури в школі.
Вчителька:
- А тепер, діти, пишемо коменти до «Тіні забутих предків»...
***
Віссаріон Григорович Бєлінський їде по вечірньому місту на візнику. Візник бачить - пан з простих, пальтечко на ньому худе, фуражечка, - загалом, можна поговорити. І питає:
- Як Лев Толстой вплинув на творчість Михайла Булгакова?
- Я можу тільки припустити...
- Спробуйте.
- Ну, наприклад, Анна Кареніна в реальному житті не кинулася під поїзд. Трохи маючи проблеми з розумом, забута всіма, вона пережила всі війни і революції, і тихо доживали свій вік у комунальній квартирі недалеко від Патріарших. Одного разу вона купила масло......
- Стривайте, я валідол під язик покладу...
***
В бібліотеці оголошено корпоратив.
***
Вчора закінчив читати книгу про Стокгольмський синдром.
***
Сьогодні в кіоску побачив дитячу книжку "Нові пригоди Колобка". Удивився.
***
В моїй книзі села батарейка.
***
Буває, читаєш книгу і сльози самі собою наворачуються - ніби про тебе написано!
***
Вчора таки попробував Камасутру.
***
Іде додому п'яний мужик. Думає, щоб жінка не ругалась, зараз зайду, книжку відкрию, притворюсь, що читаю, вона не догадається, що я п'яний. Прийшов додому, схватив книжку, сидить з умним видом, заходить жінка:
- Що, скотина, знову нажрався?
***
Заключений приходить в бібліотеку тюрми, щоб взяти книгу.
***
Правила хорошого тону. В гості приходите.
***
-Так... На 13-й сторінці дирка!
-Ого!
***
Зустрічаються два директора - директор банку і директор бібліотеки.
- Ну як, твої ходять на роботу?
- А твої?
- І я нет.
- Може, вхід платний зробимо?
Зробили.
***
Здравствуйте, дайте, будь ласка, Біблію.
***
Сьогодні в університетській бібліотеці получали книги, при виході зустріли трьох парней.
- Єсть.
***
В одному з подмосковних подземелій найдена бібліотека Івана Грозного!
***
- Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой?
- Как что?
- ответил маленький мудрец.
***
Ученик пятого класса сдает в библиотеке толстую книгу "Ромео и Джульетта".
- Ты так быстро прочитал эту книгу?
- удивляется библиотекарша.
***
- Эй, очкарик.
- Ну и что!
- Почитай «Робінзона Крузо», тобі сподобається.
***
Об'єм рюкзаків вимірюється, як відомо, в літрах.
***
Ми зібрали для вас тисячі найкращих, найсвіжіших та найсмішніших анекдотів на будь-яку тему. Читайте, діліться, голосуйте за найкращі анекдоти та смійтеся!