Взаємини зятя та тещі - невичерпне джерело для жартів. Так повелося, що саме їм важко "вжитися" разом, тож у народі склали безліч анекдотів на цю тему. Анекдоти про тещу як правило мають пошлий характер та показуть тещ із поганої сторни. Але є смішні анекдоти і про хороших тещ. Сімейні сварки та битовуха виступає в таких анекдотах на першому місці.
Жарти жартами, а анекдоти про тещ з'явилися не на рівному місці. Як і будь-який анекдот, вони прийшли з народу і є частиною усної народної творчості. Багатьма приколами люди діляться між собою, просто щоб дати вихід не завжди позитивним емоціям. Плюс порушена тема часто розкривається без гальм взагалі, тому про тещ жартують і в контексті їх смерті в тому числі.
Чоловіки, любіть своїх тещ, а ви, любі матусі, не ображайтеся на ці невинні анекдоти. Навіть якщо вам здається, що це чорний гумор! Насправді - це все з любов'ю 😉 Або ні 👀(жартуємо)
Найкращі анекдоти про тещу
До вашої уваги найкращі приколи!
У Ательє Оригінального Дизайну заходить молодий чоловік і робить замовлення:
- Прошу виготовити мені рулон туалетного паперу з портретом, як на цій фотографії. З двох сторін і по всій довжині. Якість гарантуєте?
- Не хвилюйтеся!
Сидять зять з тещею, пельменні їдять. Зять один візьме, теща два. Зять два - теща три. Зять 3 - теща взяла чотири і подавилася.
Теща здавленим голосом: - Зятьок, поплескай!
Анекдот про грабіжника Грабіжник у масці з автоматом вривається в банк. Відвідувачі попадали на підлогу, касирки підняли руки вгору.
Отже, ви бачили, як злочинець душить вашу тещу?
- Так, ваша честь.
- Так чому ви не допомогли?
Дід в автобусі звертається до молодого пасажира:
- Синку, як тобі не соромно, поступися місцем он тій бабусі!
- Це моя теща.
Пішов мужик на город, дивиться кум із тещею, город копають. Підкликав він кума і питає:
- Чого в тебе теща копає город у мотоциклетному шоломі?
А кум йому каже: - Бачиш наприкінці городу дерево?
➦ Любима теща.
- Чому ти тещу любиш більше дружини?
Чоловік повертається з полювання задоволений.
Дружина: - Як полювання?
- Клас! Їжаків цілу купу настріляв!
- Ти що з глузду з’їхав? На якого біса вони потрібні!
- Ну як же.
Дід в автобусі звертається до молодого пасажира:
- Синку, як тобі не соромно, поступися місцем он тій бабусі!
- Це моя теща.
- У вас квиток до Жмеринки є?
- Є.
- А бічна верхня полиця біля туалету є?
- Є.
- А переді мною табір циганський квитки купував, з ними у вагон можна?
- Можна.
Тільки там ще й дембеля їдуть.
- Давайте, саме те що треба.
У загальну тюремну камеру приводять новачка. Його запитують:
- Який термін дали?
- Вісім років.
- За що?
- За надання першої допомоги людині.
- Як це так?
- Так сиділи ми за столом, вечеряли, а у тещі кров з носу пішла.
- Тату!
- Що?
- Наш кіт в тапки накакав!
- Що? Ах ти скотино! Вб'ю заразу!
- Та не в твої! В бабині!
Перехожий побачивши траурну процесію підходить до чоловіка, що несе труну, знімає капелюха і питає:
- Кого ховаємо?
- ТЕЩУ.
- А, чому труну боком несете?
У вірменського радіо запитали:
- Що краще: теща або пиво?
- Добре й те, й інше.
Мисливець показує другу трофеї на стінах.
Друг: - А це що за жах?
- Це голова тещі.
- А чому вона усміхається?
Іде похоронна процесія. За великою кількість натовпу йде козел. Один чоловік і питає у якогось хлопця:
-А кого це ховають?
- Та,мою тещу..
- А що ж трапилося?
- А її ось цей козел забодав..
- Слухай,хлопче,позич козла на день?
- Ха!
Ховає один чоловік свою тещу. Припав до труни, притулився до тещі і так сидить. Підходить до нього кум і каже:
- Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш!
- Зятьок, а що це у вас в сковорідці було таке чорне наче нагар? Ледве відмила!
Іде мужик, весь в болоті. На зустріч йому друг:
- Ти де був?
- В морзі. Тещу поїзд збив.
- А чого брудний такий?
Приходить зять до дому, сідає перед телевізором та кличе тещу.
-Мамо сходіть но купіть мені сигарети даю 100 грн., решта ваша. Теща побігла. Прибігає.
-Мамо сходіть но купіть мені таранку і пиво даю 500 грн. решта ваші. Теща бігом в магазин.
Теща питає у зятя: - А що ти, зятьок подаруєш нам з доцею на 8 Березня?
- Лінійку, відповідає мужик.
- А навіщо нам лінійка, що ми з нею робити будемо?
Ховає один чоловік свою тещу. Припав до труни, притулився до тещі і так сидить. Підходить до нього кум і каже:
- Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш!
Поховав чоловік тещу. Вийшов із кладовища, а йому на голову пташка нагадила.
Теща і зять на весіллі танцювали, Теща і зять каблуки повідбивали.
Вранці. Теща виходить зі своєї кімнати проводити зятя на роботу і скаржиться: "Всю ніч комар кусав - вранці прокинулася, а подушка в крові." Зять - "Так його після вас рвало!😇😇😇
Оголошення. Продам недорого зовсім новий баян. Теща на поправку пішла.😃😃😃
Якщо ви з тещею живете душа в душу, якщо вона може серйозно поговорити з вами про політику, про риболовлю, про спорт, якщо в суперечках з дружиною завжди приймає вашу сторону, якщо не бурчить, коли ви випили то придивіться уважно: можливо, це тесть?! ...😇😇😇
На телефоні в записнику - добре художньо оброблена мною (тобто відфотошоплена) фотографія дружини. Гостювала якось у мене теща і одного разу побачила, що мій телефон дзвонить на столі. Дзвонила дружина, і висвітилася її гламурненькая фотка. Теща відразу активізувалася:
- це що ще за курва?
- та так, ееее ... дочка Ваша.😂😂😂
- От раніше як було: принц вбивав дракона і одружився з принцесою! А зараз ...
- Та й зараз майже так само. Драконів, правда, не вбивають, вони стають тещами ... Хм... А взагалі так..., ти права, раніше набагато краще було!😁😁😁
Людський мозок унікальний. Він працює без упину 24 години на добу з самого моменту народження, і зупиняється тільки тоді, коли дружина дає тобі трубку, щоб ти привітав її маму з днем народження.😍😍😍
Приходить теща в гості і каже зятю:
- У мене для тебе дві новини: одна погана, а інша хороша!
- Мамо, я бачу, що ви живі і здорові, а яка гарна новина?😁😁😁
Люблю, коли теща правильна ... Не кричить на тебе, дивиться разом з тобою футбол, після роботи може попити пивка! ... Ось тесть - правильна теща !!😁😁😁
Чим відрізняється нещасний випадок від нещастя?
Якщо ваша теща впала в річку, то це - нещасний випадок. А якщо її врятували, то це - нещастя.😎😎😎
Зять тещі:
- Коли ви помрете, ви і на тому світі будете бажати мені смерті.
- Можливо. А можливо і ні.
- Ні!? З якого дива?
- А раптом там добре.😏😏😏
Теща і зять обідають. Раптом теща:
- А-а-апчхи !!!
- Будьте здорові, мама!
- Ой, не сміши, а то ще й подалюсь!😇😇😇
- Теща днями випадково заглянула на виставку змій.
- Ну і що?
- Отримала Гран-прі!😜😜😜
Лікар, розглядаючи історію хвороби, каже чоловікові:
- Ваша теща абсолютно здорова. Це підтверджують всі аналізи і рентгенівські знімки.
- А чи не можна, лікарю, щоб я був зовсім спокійний, зробити розтин?😇😇😇
Теща проковтнула 2 копійки. Дрібниця, яка вже з обігу вийшла але як приємно!😍😍😍😃😃😂
Сидять зять з тещею в кімнаті. Теща вголос розмірковує:
- Ось адже життя швидко летить - начебто не так давно народилася, а вже і помирати скоро пора ... зять: - Пора, пора ...😏😏😏
До друга приїхала теща. Він, як почув, перцю червоного відразу в глотку і давай чхати, кашляти, сльози на очах. Теща: - "Ой, ви теж захворіли? Ось і добре! А то заразити вас боялася!"😏😏😏
Дружина часто говорить: "Помий підлогу - ти так добре це робиш", "Поріж хліб - у тебе виходять такі акуратні шматочки". Ну, я і думав, що ось такий унікальний. Якось приїхали на дачу до тещі з тестем. І ось теща ходить по дачі і примовляє: "Ваня, прополи моркву - так так бур'яни гарно висмикуєш, аж дивно". І тут я все зрозумів ...😂😂😂
До мене теща приїхала і живе ось уже два тижні. Але найстрашніше, що їй неможливо пояснити, що з її дочкою ми вже півроку як розлучилися😎😎😎
Мужик їде на машині зі своєю тещею. Раптом його зупиняє даішник. Даішник:
- Покажіть ваші документи. Мужик показує. Даішник:
- Мені здається Ви випили. Дихніть в трубочку. Мужик дихає. Все нормально. Даішник:
- А страховочку... у Вас є? Мужик показує поліс. Даішник:
- А аптечка в порядку? Мужик дістає аптечку і показує вміст. Даішник зітхає, та робити нічого - треба відпускати. Тут теща висовується з вікна і злорадно вимовляє: - Ну че мєнт, обісрався? Даішник радісно:
- А це вже образа при виконанні. Мужик:
- Ось її довідка з психлікарні.😂😂😂
Це в старих анекдотах ховали тещу - порвали два баяни .. На поминках моєї ми три нічні клуби рознесли і мавпятник в міліції !!😎😎😎
Фільм жахів. Монстр довго і зі знанням справи мучить свою жертву. А потім, не поспішаючи, поїдає її живцем, створюючи жертві моторошні муки.
Теща зятю:
- Якщо відверто, то ти, напевно, хотів би мені подібної долі?
Той:
- Звичайно, що ні, мамо.
- Алло, доча, я вас вранці завтра чекаю! Що зять там мій робить?
- Він мама їсти огірки з оселедцем, і запиває це молоком.
Дзвінок в готелі черговому на рецепції:
- Допоможіть, я з тещею розсварився, в номері, і вона каже, що хоче викинутися з вікна!
- Це окремий випадок, до нас не має відношення.
- Має!
Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджаючи повз село, вони раптом бачать пару свиней. Дружина:
- Твої родичі?
- Значить Ви бачили, як злочинець задушив вашу тещу?
- Бачив, пан суддя.
- Чому ж ви не кинулися на допомогу?
Теща торкається лоба зятя:
- Щось лоб у тебе сьогодні якийсь гарячий!
- Мама, мій чоловік знову накричав на мене, я переїжджаю жити до тебе.
- Ні, дорога, він повинен заплатити за свої помилки.
Виходить вранці на ганок теща з мітлою в руках.
Людський мозок унікальний.
- Можливо.
- Ні!?
- От раніше як було: принц вбивав дракона і одружився з принцесою!
- Та й зараз майже так само. Драконів, правда, не вбивають, вони стають тещами ...
Чим відрізняється нещасний випадок від нещастя?
Якщо ваша теща впала в річку, то це - нещасний випадок.
Задоволений чоловік повертається з полювання.
Жінка: - Ну, як полювання?
- Клас! Їжаків цілу купу настріляв!
- Ти що, зовсім здурів? Навіщо вони потрібні!
- Ну як же.
Вийшла я на кухню, дивлюся - моя мама з моїм чоловіком сидить. Чоловік плаче! А моя мама йому: “Терпи, синку! Я її 22 роки терпіла, то я сама була, а ти не самий, синку - теща з тобою!
Син запитує в батька: - А як змії розмовляють? Батько, дивлячись на тещу: - Ну, що ж ви мовчите?
Мент зупиняє машину й каже: - Ви перший, хто проїхав це перехрестя без порушень. Ось вам 1000грн. - О! Права куплю! Мент: - То ви без прав? Жінка: - Не слухайте його, чого по п’яному ділу не скажеш? Мент: - То ви ще й п’яні?!
Рахель приходить у гості до своєї заміжньої доньки й бачить таку картину: її зять у шалі бігає по кімнаті, пакує валізу, а з-поза дверей чути хлипання доньки. - Елі, що трапилось? - запитує Рахель зятя. - Що трапилось? Я заскочив вашу доньку в ліжку з коханцем! - Не може бути!
Один приятель із радістю телефонує до иншого: - Від мене нарешті поїхала теща! - Хто, хто поїхав? - не дочуває той.
Жінка довго впрошувала, щоби я почав називати тещу мамою. В решті решт, я піддався.
Найбільше в казці про Попелюшку шкода принца. Дізнавшись, що її колишній чоловік хоче одружитися на молоденькій сусідці, така собі Елеонора Б. помстилася йому з чисто жіночою підступністю.
Мужик о 3 годині ночі дзвонить сусідові зверху, весь в сльозах:
- Це ви, голубчику, так дивовижно та голосно граєте на роялі?
- Так ... Вибачте, але ... У мене завтра важливий концерт, я проводжу репетицію ...
- Це Моцарт, так?
- Ну так…
- Я вам дуже вдячний!
- Ви плачете від щастя? Вас так зворушила класика?
- О так! І ще теща повісилася!
*** У тещі в телефоні знайшов незвичайний контакт: «Овоч». Подзвонив. Виявляється собі.
*** Дзвінок директору телеканалу: - Велике прохання! Вимкніть, будь ласка, цей чортовий рядок новин з низу екрана! - А що таке? - Теща думає, що це караоке!
*** Мужик купив дачу, ділиться з другом враженнями: будинок, сад, газон, басейн, навіть вулики з бджолами є. Друг: - А навіщо тобі бджоли? Чи не простіше меду купити? - Щодо меду не знаю, але тещу вже 7 разів покусали!
*** Мужик розповідає другу: - Уявляєш, вчора йдемо ми з тещею по парку, раптом з-за кущів вибігають хулігани і як давай її дубасити! - А ти що? - Та нічого, в сторону відійшов - Що ж ти не втрутився? - Ну, це якось соромно - втрьох на одну ...
*** Син запитує у батька: - А як змія розмовляє? Батько, дивлячись на тещу: - Ну, що ж ви мовчите? Онук цікавиться!
*** Голодний чоловік приходить пізно ввечері додому і, не вмикаючи світло, пробирається на кухню. Відкриває холодильник, а там записка: «Твою вечерю віддала ворогові!» «Господи, невже теща приїхала ...» - сумно подумав чоловік.
*** Літня жінка дзвонить до пожежної частини: - Алло, благаю, допоможіть! У моєму будинку пожежа, адреса така-то! - Ба, Клавдія Петрівна! Зять ваш на дроті.
Вихідний день. Дзвінок у двері. Заспаний мужик у підштаниках відчиняє. На порозі теща з баулами.
Мама з донькою вранці нервово перешіптуються на кухні. Теща замовила купити зятю мітлу на ринку.
Теща в малогабаритній квартирці співає колискову маленькому онукові. Виходить не дуже.
Теща дарує зятю дві краватки. Через день він одягає одну з цих краваток і йде до неї в гості.
- Ой, Яшо, Таки мої вітання! Ви так вдало одружилися: прекрасна дівчина, та на додачу така енергійна теща!
- Мар’я Іванівно! Я Вас прошу, посидьте хвилинку мовчки, - звертається зять до тещі в автомобілі.
- Синку, перестань тикати олівцем у замкову щілину!
Померла теща. Усі сидять на поминках із пісними обличчями. Підхмелений зять поривається сказати слово.
- Запишіть на прийом мою тещу зі старою собачкою. Їй потрібно зробити укол сильної, швидкодіючої отрути, щоб без мук.
- Так я дзвоню мамі.
До хати нареченої приводять нареченого знайомитися. Майбутня теща метушиться, усміхається свасі, хвалить свої меблі, дзеркала, бронзу.
- Ви що! Наречений знайомиться з нареченою і помічає, що одна нога її коротша за іншу. Він журиться, нервує, хоче відмовитися, бо наречена виходить кульгава.
- Дивись, припустимо, ти береш за дружину красиву, струнку дівчину. Але чи можна гарантувати, що вона не впаде зі стільця або, не дай Боже, не потрапить під машину? Тоді лікарня, реанімація, дорогі ліки і лікарі-здирники. На тебе чекає жахливе розчарування і депресія.
Чергове знайомство. Наречена жахлива. -Що погано бачить, то не дивитиметься за твоїми справами.
- Так лихого слова від неї за життя не почуєш.
- Подумаєш, вада.
- Ну, знаєш!
Пограбування в банку. Ненароком з обличчя грабіжника сповзає маска. Стріляє. - Теща моя бачила.
За обіднім столом троє: тато, син і бабуся хлопчика. - Я - боксер. Повертаюся я, значить, із тренування. Зустрічає теща.
- Вибір Вами здійснено самостійно. Термін гарантії виробу закінчився, і виробник більше не несе відповідальності.