Анекдоти про наркоманів - це специфічний жанр гумору, який часто балансує на межі між смішним і сумним. Ці історії висміюють стереотипи, пов'язані з вживанням наркотиків, та показують абсурдність ситуацій, в які потрапляють люди під впливом заборонених речовин. Пропонуємо вам добірку анекдотів на цю тему.
Сидять на лавочці пожежник, наркоман та збоченець. Наркоман: зараз би цигарку з наркотою запалити ... його перебиває пожежник: ... щоб одразу загасити її ... Збоченець: ...
Наркоман у полі збирає зілля і раптом - облава, бачить - неподалік від нього стадо кенгуру пересувається, накинув капюшон і у стадо.
Сидить наркоман перед дзеркалом обкурений ... В очах троїться: він і каже, дивлячись в дзеркало: це я, це я і це теж я !! ?? .. У двері постукали ... Хто там запитує наркоман. це я - відповідає хтось. І там я!
Грав хлопчик на травичці машинкою. Вона зламалася. Сидить плаче. Підходить наркоман:- Хлопчик, що трапилося?- Колеса загубив я.- Ходімо, я тобі свої дам.- Ні, мама сказала на травичці сидіти.
Наркоман займається коханням і одночасно курить косяк. Так по-о-о-о-вільно курить і по-о-о-вільно займається коханням. Дівчина вже майже заснула. І раптом попіл від сигарети падає дівчині на груди і вона в скрикує. Наркоман: - Так!!
Наркоман сидить на лавці, лузає зернята під кайфом, аж як одна зернина падає.
Забив Лев косяка й вирішив пихнути під деревом у затінку. Пару разів пихнув і задрімав, а як прокинувся - косяка вже й нема. Ну, кличе він Орла: - Слухай, Орле. Ти так високо літаєш. Поглянь-но, хто то моїм косячком бавиться? Орел полетів.
Наркоман сидів біля вікна дев’ятого поверху й випав. Набіглі люди запитують його: - Що трапилось?!
Наркоман приходить до ресторану. Сідає за столик. До нього підходить офіціянт. Наркоман: - Чим сьогодні годуєте?
На іспиті з літератури: - Що ви можете сказати про героїнь? - Героїн - потужна річ.
Якось разом докторь Ватсон розмовляв із Шерлоком Холмсом: - Дорогий Холмсе, чи правда, що ви бачили собаку Баскервилів?
Сидить хлопчик на травичці, бавиться машинкою. Раптом - ой! - у машинки відвалились колеса. Хлопчик сидить, плаче. Повз нього проходить наркоман; почув ті реви, підійшов і запитує: - Ти чьо плачеш? - Я колеса загубив! - Ну ходімо зі мною, я тобі свої дам.
Поїхали три наркомана додому на машині. Під’їхали до світлофора, а там: Жовтий, червоний, жовтий, зелений, жовтий, червоний … Стояли півгодини.
Потрапив наркоман в рай. Йде. Він давай метатися, збирати на косячок. - Та ти ж у раю! Плюнь на це діло! Дивись як добре-то навколо! - І те! Побіг він по полю. Сміється, радіє. - Ти чого, мужик, сидиш! Це ж рай! Радій! А це важче металу?
Йде наркоман повз магазина, дивиться, стоїть черга. Встав теж.
Чоловік йде по лісу. Вже готовий. Раптом нa нього біжить лось і збиває його з ніг.Тільки підніматися - ведмідь слідом зa лосем біжить, збиває чоловіка знову і, навіть не помічаючи цього, біжить дaлі. Вже злий, чоловік ривком встає і бачить, як нa нього біжить зaєць. Він починаєте злорaдно усміхатись - таке мале точно не зіб'є.
В Одесі:- Моня, ну шо, як життя?- Шо тобі сказати, Жора ... Вчора виграв суд у ДАІ.
Суддя запитує підсудного:- Скажіть, це ви вбили Івана Петровича?- Ні, Ваша честь!- Адвокат підсудного, ваш клієнт знає про покарання за неправдиві свідчення?- Звичайно.
Дівчина вночі іде по підземному пеpеході. Дивиться, а на зустріч їй тупотить кремезних чоловік з шиpоко pазведеними pуками. Дівчина з відчаю хапає цеглу і кидає в чоловіка. Лунає дзвін скла і моторошний крик:- Йо-ма-йо!
Два міліціонера дзвонять в відділок доповісти дані по виїзду:- Це сержант Кузнєцов і старший сержант Мартинов.- Що у вас?- Тяжке побиття чоловіка, 38 років, його мати вдарила праскою по голові 10 разів, за те що він наступив на мокру, тільки що помиту підлогу.- Ви затримали його матір?
Жінка відправляє телеграму:- Вітаю зі святом доньку Таню, внучку Олену, онука Сашеньку ...Телеграфістка:- Написали б коротше: "Вітаю всіх" ...- Зараз оце!
Стаття І. Саловласник - громадянин, який досяг 18-річного віку та має право вступати у цивільно-правові відносини.
Стаття ІІ.1. Віднині іменник "Сало" у будь-яких відмінках підлягає написанню з великої літери. Порушення цього правила тягне адміністративну чи кримінальну відповідальність.2. Позаяк Сало є глобальним явищем, то країни, які називають сало лярдом, фетом та іншими непотрібними словами, зобов"язані замінити їх на Сало (латиницею - Sir Salo).3. Кожна особа, яка хоче набути громадянство, зобов"язана прийняти присягу Салові.4. Зрада Салу прирівнюється до державної з відповідною кримінальною відповідальністю.
Стаття ІІІ. Парламент формує більшість, яка присягає на вірність Салу.
Стаття VII.1. Вивіз Сала за межі кордону заборонено як державне надбання.2. Стаття VIII.1. При написанні віршів та поем, єдиною римою слову "Сало" може бути слово "мало".2. В образотворчому мистецтві будь-яке Сало повинне мальовниче змальовуватися як підчеревина з широким м"ясним прошарком.
Залиш, кохана, посуд, сьогодні 8 березня ....
В маршрутці бабця довго і пристально дивилась на студента, який жує жувачку...
Хліб у Росії дорожчає, а горілка дешевшає.
На сайті Європейського суду з прав людини питання:«Мій адвокат оплатив державне мито за подачу скарги до Страсбурзького суду з прав людини у розмірі 5000 євро, але втратив квитанцію.
Добрий день, Ви подзвонили у воєнкомaт.