Анекдот про міліцію

Вигляд анекдотичного поліціянта сформувався не на рівному місці і далеко не вчора. Це збірний образ, який оформлявся роками, завдяки історіям, що передаються з вуст в уста: хорошим і поганим, добрим і не дуже, смішним і сумним. Парадоксально, але саме співробітники ДАІ часто складають анекдоти про себе, тому як на службі чого тільки не буває.

Чому вони такі смішні анекдоти про ментів? Насправді жарти про автоінспекцію відверто на любителя, але це саме той випадок, коли анекдоти ніколи не бувають притягнутим за вуха.

Втомилися від сірих буднів? Ми зібрали для вас найкращі, найсвіжіші та найсмішніші анекдоти на будь-яку тему. Читайте, діліться, голосуйте за найкращі анекдоти та смійтеся!

Найкращі анекдоти про поліцію

Свіжі анекдоти про міліцію

Анекдот 1:

Суддя запитує підсудного:- Скажіть, це ви вбили Івана Петровича?- Ні, Ваша честь!- Адвокат підсудного, ваш клієнт знає про покарання за неправдиві свідчення?- Звичайно.

Анекдот 2:

Даїшник зупиняє круту іномарку під Києвом і звертається до водія:- Ви перевищили...Водій дає йому 200 євро.

Анекдот 3:

Найбільш набожні люди в Україні - СБУ! Як не відкриєш стрічку новин, а вони щоранку до церкви!

Анекдот 4:

Мент стоїть біля виходу з ресторану. Виходить п'яний натовп, розсідається по машинах і роз'їжджається хто куди. Мент примітив одного, який взагалі ледве ноги пересував, поїхав за ним, зупинив:- Подуйте в трубочку!Результат - нульовий.

Анекдот 5:

У камеру смертників заходять поліцейський і священик.- Білл, ваш смертний вирок скасований, ви вільні.Ув'язнений не пам'ятає себе від радості скаче та кричить ...священик додає:- Білл, посміхніться.

Анекдот 6:

Їду, нікого не чіпаю, гальмують улюблені співробітники ДАІ.- Ваші документи ... Петро Петрович, а чого очі такі червоні у вихідні відпочивати треба ...- Так відпочивав якраз з друзями в лазні ...

Анекдот 7:

МАШИНА ІНКАСАТОРІВ ЗІТКНУЛАСЬ З МАШИНОЮ ПОЛІЦАЇВ...➦ Спроба вбивства.

Анекдот 8:

Двоє поліцейських телефонують у відділення.- Що у вас?- Спроба вбивства. Чоловік 38 років, його дружина вдарила сковорідкою шість разів за те, що він наступив на мокру, щойно вимиту підлогу. "Швидка" забрала його до лікарні.

Анекдот 9:

Стоїть даїшник з ранку злий. З дружиною посварився, донька вчора знову двійку принесла зі школи, мороз на вулиці... Дивиться, мчить на величезній швидкості Мерседес. Зупиняє даїшник машину, з ходу, починає кричати на водія:- Ах ти ж, гонщик!

Водій заперечує інспектору:- Та які 100 км за годину, ви що смієтесь??? Та я їхав зі швидкістю максимум 50 км за годину!Даїшник, виходячи з себе:- Може, ви ще скажете, що взагалі стояли на місці?- Ну практичну стояв...

Анекдот 10:

Першим ДАІшником на Русі був Соловей Розбійник.

Анекдот 11:

Поламався у чоловіка Запорожець по дорозі в рідне місто. Він виходить на узбіччя, голосує, а народ все якось повз проїжджає.

Анекдот 12:

Вовочка в школі запитує вчительку:- Марія Іванівна, а правда, що всі в міліції маленького зросту?- З чого ти узяв?

Анекдот 13:

Після Нового Року даїшник стоїть на дорозі. Зупиняє першого:- Товаришу водій Ви п’яні.- Та ні, не п’яний …- Тоді дихніть в кульок.Водій дихає. Мент з подивом:- Перша ступінь сп’яніння, штраф - 500грн.Водій розплатився поїхав.

Анекдот 14:

У відділенні міліції:- Пане! Знову надійшов сигнал, що ви б'єте дружину!- Я ж пояснював, що це ми так сексом займаємося.- Але тут написано, що ви їй всі зуби повибивали!

Анекдот 15:

Запрошуємо на цікаву роботу садистів з комплексом неповноцінності.

Анекдот 16:

Закохався перевертень у вампіршу. Одружилися. Жили довго й щасливо. І було в них багато дітей.

Анекдот 17:

Вчора до районного відділку міліції був доставлений громадянин Сидоренко, де він у всьому і зізнався.

Анекдот 18:

- МВС обіцяє важливим свідкам пластичні операції й фіктивні похорони!

Анекдот 19:

Влаштувався хлопець у міліцію, а зарплату не отримує вже 3 місяці. Приходить до нього начальник і каже:- Ти що ж зарплату не отримуєш вже скільки?

Анекдот 20:

Міліція пов'язала групу шахраїв, що продають дипломи в метро.

Анекдот 21:

Стоять два даїшники, ніхто не їде, і раптом їде віз, даїшники вирішили пожартувати і питають:- Документи є?

Анекдот 22:

Тато-даішник будить вранці сина-даішника:- Вставай синку!- Ну тату! Ну ще півгодинки!- Та ти що!

Анекдот 23:

➦ Бажання ДАІшника. Зупинив даїшник старенький "запорожець". І давай чіплятися: Кузов брудний, димить сильно, і взагалі їздити на ньому не можна. коротше, каже:- Номери знімати зараз будемо.

Анекдот 24:

Чергують міліціонери по своїй ділянці і раптом бачать - на дереві людина повісилася. Думають, нафіг нам ці проблеми, і перевісили його на дерево в іншому районі. Там йдуть інші двоє міліціонерів, теж чергують.

Анекдот 25:

ДАІшник гальмує машину за перевищення швидкості і говорить:- Тут максимальна швидкість 40 км/год, а ви їхали 80 км/год. Куди так поспішаєте?

Анекдот 26:

Дівчина здає водіння по місту. Даішник, який брав іспит, вирішив підловити. Просить зупинитися, а там знак "стоянка заборонена". Дівчина слухняно зупинилася ... АЛЕ!

Анекдот 27:

Стоїть міліціонер на березі річки. По річці пливе гівно і кричить:- Привіт, колего!- Який же я тобі колега?!

Анекдот 28:

➦ Слон відпочиває. Чим український інспектор відрізняється від слона?

Анекдот 29:

- Хто там?- Відкрийте, мені потрібно сказати Вам щось важливе!- Так говоріть.- Це не домофонна розмова!- Не відкрию.- Та я... Я ваш дільничний ...

Анекдот 30:

Їдуть по трасі два даїшники і побачили на задньому склі автомобіля, що їде попереду, оголошення про його продаж: мовляв, терміново продаю, рік випуску, об'єм двигуна, телефон.

Анекдот 31:

Дзвінок у міліцію:- Альо то є міліція? То Місько з верхньої полонини до вас дзвонить. В мене на обійсті якісь варяти овець крадуть і трахтора хочуть вивести. -.

Анекдот 32:

- Відчиняйте, міліція!- Ми міліцію не викликали, а викликали повій!- Нас викликали ваші сусіди!- Сусіди?

Анекдот 33:

Зупиняє даїшник фуру, а даїшник такий метр з кепкою, виходить з фури амбал 2.20. Даішник: Мені здається, ви перевищили швидкість!Водій:- Так тобі здається чи я перевищив?Даішник:- Мені здається, ви п'яні!

Анекдот 34:

- Що за судовий процес?- Пограбування і згвалтування.- А чому в закритому режимі? Чиє рішення?- МВС. Вважають, що в разі розголосу вони можуть понести репутаційні втрати.- А що пограбували?- Банк.- А кого згвалтували?

Анекдот 35:

Даішник пpиходить до капітана:- Товаpишу капітан у мене син народився.- Вітаю! Випешем тобі премію 50 грн.- Так же ж син!- Випешем ще пpемію 50грн.- Так же ж син!!!

Анекдот 36:

Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, лаішник засовує голову в середину, а гуцул йому:- ГАВ!!!Інспектор переляканий відскочив!

Анекдот 37:

Даішник зупиняє "Мерс". З нього виходить "новій русскій". Даішник:- Шановний, ви нарушили правила дорожнього руху. Їхали зі швидкістю 150 км/год при дозволенній лише 40.

Анекдот 38:

Інспектор ДАІ зупиняє авто. Звідти виходить дівчина напідпитку. Інспектор:- Так, їзда в нетверезому стані...

Анекдот 39:

З пояснювальної: "Я, білява лахудра на" мазді ", повернула туди, куди захотіла, чим і спровокувала ДТП.

Анекдот 40:

Новини. Московською міліцією затримано групу зоофілів.

Анекдот 41:

Маленька дівчинка знайшла в пісочниці пістолет Макарова - сидить, грається… Повз неї проходить міліціонер, і вона його озиває:- Дядечку міліціонер, це не ваш пістолетик?Міліціонер, не дивлячись, відповідає:- Ні, дівчинко, це не мій пістолетик.

Анекдот 42:

Міліціонер стоїть на посту й лається матом. Поруч із ним стоїть маленька дівчинка.- Як вам не соромно лаятися при дитині! - обурюються перехожі.- А ви б на моєму місці не лаялись?

Анекдот 43:

Учора була затримана група бандитів-перевертнів.

Анекдот 44:

Мент зупиняє машину й каже:- Ви перший, хто проїхав це перехрестя без порушень. Ось вам 1000грн.- О! Права куплю!Мент:- То ви без прав?Жінка:- Не слухайте його, чого по п’яному ділу не скажеш?Мент:- То ви ще й п’яні?!

Анекдот 45:

Стоїть даїшник на дорозі, зупиняє машини. Усе так добре, день вдався! І тут він зупиняє фуру:- Куди їдемо, що веземо, документи…Заглядає в кабіну, бачить, що поруч із водієм сидить мавпа, каже:- Не можна, штраф…А водій до нього:- От у тебе жінка вдома є!

Анекдот 46:

Співробітниками міліції був знайдений чоловік у стані непритомности з ножем у спині.

Анекдот 47:

Поліцейський посеред ночі зупиняє на дорозі машину:- Сере, ви усвідомлюєте, що вашу машину метляє по всій дорозі?- Так, офіцере.

Анекдот 48:

- Господи, да катайтесь так! огороде, помидоры тырят. патрульной машины. к Вам отправим... Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. милицейских машин и целый автобус Беркута. оцепляют, вяжут обосравшихся воров. перестрелял?- Как шо?- Предлагаю компромисс! Вроде и взял с поличным преступника...

Анекдот 49:

Гаишник Сидорчук, в прекрасной спортивной форме.... Гаишник молчит, водитель молчит.- А шо це ти мені нічого не предлагаєш?? Джип пролетает на красный. гаишник-женщина. просыпается в гостинице....- Вы должны были меня разбудить в 06:00! " Гав!". Он испуганно посмотрел. Отмечали дома день рождения жены. вызвали полицию. Ржали все! боксёров. политическую плоскость. Вопрос в кроссворде: Ноль без палочки. 7 букв.

Анекдот 50:

- Алло, это секс по телефону ?- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине. Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас.

Анекдот 51:

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай. Он звонит в милицию:- У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!- Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится - мы его к вам отправим.Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:- Всё, сынки, можете не приезжать - я их всех перестрелял!Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:- Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?

Анекдот 52:

Что может одновременно лежать и возбуждаться?...

Анекдот 53:

Приходить поліцейський на роботу зовсім голий. Його запитують:- Іване, що трапилося, чому ти голий?- Ну… розумієте, вчора я зайшов у нічний клуб…- Ну і?- Ну і от. Танцюємо, випиваємо, все так добре…- І?- А ж раптом діджей зупиняє музику і оголошує: "Зараз ми гасимо світло на 30 сек. І чоловіки роздягаються!"- ???- Включають світло через 30 сек. Всі мужики голі!- Прикольно! А далі?- Діджей знову говорить: "Зараз я гашу світло на 30 сек. І всі дівчата роздягаються!" Включають світло і всі дівчата голі!- Крутяк! А далі що?- А потім діджей говорить: "Зараз я гашу світло на 30 хв.