Представляем вашему вниманию подборку уморительных анекдотов про милицию и полицию, которые точно заставят вас улыбнуться. Наслаждайтесь!
Разговаривают две бабки у подъезда:
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!
09.08.2019:
- Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
- Судя по всему не очень профессиональный, да?
25.07.2019:
- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?
- С собакой, сержант. Одна голова хорошо, а две - лучше.
25.07.2019:
- А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
- Что так?
- А знаешь, как он руки крутит?!
21.07.2019: Из милицейского протокола:
Задержанный, пытаясь убить себя головой об стенку, разрушил две автобусные остановки и газетный ларек.
- Откройте, милиция!
- Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!
11.04.2019:
- Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
- Может, багажник?
- Ах да, точно, всегда опережаю события!
18.12.2018:
- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
- У меня украли кошелек, ботинки и паспорт.
- А в полицию обращался?
- Обращался. Не они...
21.08.2017:
- Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд.
- У вас есть что-нибудь от этого?
- В каком месте он вас укусил?
- На даче в Тверской области.
- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...
- Шеф, он признался!
- Идиот, вы вместо подозреваемого допросили потерпевшего!
22.06.2017:
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, a то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор полиции Петренко.
22.05.2017:
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить?!
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть. Написал. Те читают: «Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить.
16.05.2017:
- Алло, милиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает.
07.03.2017:
- Ой, что вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.
03.03.2017:
- Ну, да, выпил немножко перед обедом, товарищ милиционер. И, между прочим, твердо стою на четвереньках!
27.02.2017:
- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Ну, и из-за чего началась драка?
- Вначале было Слово.
02.01.2017:
- Вот скажи, что послужило причиной того, что ты, профессиональный сотрудник милиции, стал профессиональным охранником?
- Профессиональная лень.
17.12.2016:
В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.
25.11.2016:
- Вокруг шум? Забей, не кипишуй, всё ништяк!
- Честно говоря, участковый из вас так себе.
14.11.2016:
В полиции:
- У вас, как я вижу, очень острый ум, гражданин.
Пожалуй, оформлю вас за ношение колюще-режущего.
31.07.2016:
- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.
Работаю в полиции. Недавно из нашего отделения уволилась одна девушка. Она с работой справлялась и неплохо себя зарекомендовала, но написала рапорт.
- А можно заявление в милицию подать, если меня девушка изнасиловала, пока я был пьян?
- Можно.
- Откуда менты в фильмах всегда знают, какие на вкус наркотики? Идут съёмки фильма. Полицейский говорит задержанному:
- У вас, как я вижу, очень острый ум, гражданин.
Лежу на диване, подходит дочь:
- Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
- Хорошо малышка, чур, я коп.
- Пап, ты должен меня догонять.
- Не могу.
- Почему?
- ФБР забрали у меня дело.
Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих.
Если перед входом в метро надеть камуфляж, бронежилет, автомат, обвешаться гранатами, то все на входе, и менты и охрана, тебя как бы вовсе не заметят.
У меня нет ни Твиттера, ни Инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе.
Когда о том, что стоят менты, мне моргнул фарами трамвай - я, конечно, удивился. Когда из-за высокого ограждения, по встречке, мне своими верхними фонариками моргнул внедорожник, я охренел. Но когда мне своим прожектором моргнула электричка...
Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
Разговаривают два мента:
- Я вычислил преступника, но блин...
Цирк. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
- Где у женщин волосы растут?
- На голове...
- Ну, это все знают! А где ещё?
- Подмышками растут...
- Э! И это все знают! Так, где же?
Второй задумывается. Тут из зрителей встаёт полицейский:
- Граждане, не беспокойтесь!
Человек подходит к полицейскому и спрашивает:
- Хочешь, новый анекдот расскажу?
- Ты что?
В ДТП столкнулись машины прокурора и министра внутренних дел.
- Тащ капитан. Мы на вызове. Уборщица убила шваброй завхоза.
- Никак нет.
- Разрешите доложить, товарищ капитан!
- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, сапером, как раз, работает мой муж?
Из больницы сбежал пациент с расстройством желудка.
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Еще бы!
- Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
- Нельзя!
- Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
- Нельзя!
- Мам, а можно взять папин мерседес?
- Нельзя, дочка, работает налоговая!
- Здравствуйте, Петя.
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор из рук, и вставивший его вам в задний проход?
24.04.2017:
В юности он думал, куда податься - то ли в милицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить…
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на площадь Ленина. Поступило сообщение, что там бродит совершенно обнаженная девушка.
- Всем остальным экипажам оставаться на маршрутах патрулирования!
03.10.2016:
Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.
