У світі, де щодня трапляються різні події, іноді так важливо знайти хвилинку для сміху. Сміх не тільки покращує настрій, але й позитивно впливає на здоров'я. Учені вже давно довели, що сміх продовжує життя! А ще позитивно впливає на роботу серцево-судинної системи, покращує кровообіг, травлення і нормалізує артеріальний тиск. Він допомагає подолати депресію, оскільки сприяє виробленню в нашому організмі позитивних гормонів радості - серотоніну і ендорфіну. Тому дуже хочеться подарувати хоч декілька хвилин "сміхотерапії", особливо під час війни в Україні, коли не багато причин для радості.
Ми зібрали для вас тисячі найкращих, найсвіжіших та найсмішніших анекдотів на будь-яку тему. Читайте, діліться, голосуйте за найкращі анекдоти та смійтеся!
Найкращі анекдоти про лікарів
Приходить чоловік до лікаря, розповідає:
- Лікарю, я зовсім замучився. Лягаю спати, а мені здається, що під ліжком хтось є. Лізу під ліжко, дивлюся уважно і тут чую, що хтось на моєму ліжку лежить. Вилажу з-під ліжка, нагорі нікого немає, лягаю, відчуваю - все-ж таки хтось є під ліжком. А коли знову лізу під ліжко, мені здається, що зверху хтось є. І так всю ніч.
- Ну, - каже лікар - це є такий складний синдром. Будемо вас інтенсивно лікувати, місяці два-три. Беремо ми, правда, дорого, але, скоріше за все, вилікуємо.
- Гаразд, -каже чоловік, - подумаю.
І більше не прийшов. Через місяць лікар випадково зустрічає його на вулиці, питає, як справи. Той каже:
- А мене сусід за пляшку вилікував.
- Доктор, випишіть мені направлення на ЕКГ!
- Звичайно!
- Ні, на жаль, це неможливо! Ви колись бачили зайця в окулярах?
- Лікарю, у мене після ваших ліків все на зовні вивертає!
- Нічого дивного.
На прийом до лікаря заходить маленька дівчинка. Похмура така. Лікар (мило усміхаючись) запитує:
- Дівчинко, а що тобі болить?
Маленька дівчинка, понуро:
- Живіт.
Лікар, усе тим таки ласкавим голосом і з тією ж усмішкою:
- А як ти какаєш: кашкою, горошком, ковбаскою?
Жінка приходить до гінеколога. Він надягає гумові рукавиці й починає її оглядати. Під цей час дзвенить телефон.
Коломойський і Рабинович з важкими вивихами стопи лежать в одеській травматології.
- Та ти, Ізя, у нас просто герой!
- Зовсім ні, - заперечує Коломойський - Просто я трохи розумніший за тебе.
Рабинович, ви з глузду з’їхали, навіщо ви судіться з лікарнею ?!
- Який там врятували! Подивіться цей шрам, вони пустили мене на органи!
- Лікарю, я нічого не можу з собою вдіяти. Як би я не пручалася своїм бажанням, все одно кожен вечір я привожу з собою в спальню п’ять чи шість чоловіків.
- Ну, здорово, лікарі!
- Лікарю! У мене велика жінкофобія!
- Ви що, так боїтесь жінок?
- Ні!
У лікарні лежать двоє постраждалих.
- А, я з даху впав.
Лікар говорить пацієнту:
- Підготуйте свого чоловіка до найгіршого.
- Лікарю, він помре?
- Набагато гірше.
На прийомі у лікаря:
- Лікарю, у мене болить все!
- Ну, це ви загнули.
- Дівчино, дозвольте я вам допоможу!
- Дякую, але сумка не важка.
- Я не про сумку.
- Хвора, що за депресивний настрій?! Ви у мене ще жити будете!
- Ура, я буду жити у лікаря!
- Алло!
- Міліція? Це вам телефонують із психлікарні. Від нас утік хворий.
- Як він виглядає?
- Лисий і патлатий.
- Як же таке може бути?
В аптеці:
- Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.
- А ви маєте рецепт?
- Лікарю, я таблетку разом із пакованням з’їв. Я помру?
- Ну, всі колись помруть…
- Усі помруть?
Двоє друзів обмінюються новинами:
- А Василь у лікарню потрапив!
- Дивно. Я недавно бачив його з чарівною блондинкою.
- Отож. Його дружина теж їх бачила.
В анкеті, яку я заповнював перед операцією, було питання: “кому дзвонити в разі крайньої необхідності”. Я написав: “більш кваліфікованому хірургу”.
- Студенти, ви знаєте, що таке наркоз?
- Ні.
- Наркоз - це найкращий засіб уникнути порад пацієнта під час операції.
- Учора був на лекції з медицини і дізнався, що цілуватися негігієнічно і не дуже корисно. Ти віриш?
- Звичайно. Вчора я поцілував дочку директора, так втратив два передні зуби й роботу …
10 година вечора, хворий дивиться телевізор. Заходить медсестра:
- Хворий, вистачить дивитися телевізор, пора в ліжко.
- А нас не застукають?
Старий аптекар залишив молодого учня, а сам вийшов кудись.
- Так! Трьох пацієнтів прийняв.
- Ідіот! Що з ним?
- Та все в порядку!
- Ноги зламані. Я йому теж дав проносне.
- Дівчина протизаплідний препарат попросила. Я їй дав дві пігулки проносного та велів прийняти їй і йому перед тим як … !
| Спеціальність | Знання та Вміння | Коли стає пізно |
|---|---|---|
| Хірург | Все вміє | Нічого не знає |
| Терапевт | Все знає | Нічого не вміє |
| Патологоанатом | Все знає, все вміє | Пізно |