Втомилися від сірих буднів? Ми зібрали для вас тисячі найкращих, найсвіжіших та найсмішніших анекдотів про тварин на будь-який смак! Читайте, діліться, та смійтеся від душі!
Анекдоти про лісових мешканців
Біжить лісом вовк за зайцем. Раптом попереду дерево з розщепленим стовбуром. Заєць проскочив крізь нього, вовк застряг. Заєць озирнувся через плече, оцінив ситуацію. Неспішно повернувся назад і отиме вовка як сидорову козу. Потім неспішно побрів своєю дорогою.
Вовк, весь розлючений, сяк-так видерся зі стовбура і понісся слідом за зайцем. Заєць побачив вовка і понісся вперед, весь тремтячи від страху. Бачить, попереду болото. Пірнув у нього, вуха зав'язав вузлом, причаївся. Підбігає вовк: - Гей, бобер! Зайця не бачив?
- Я з п#доразами не розмовляю!
- От блін!
Біжить лисиця по лісу. Назустріч їй мавпа.
- Лисиця, ти куди так несешся?
- Та в нас новий прогресивний податок та акцизи на хутро ввели. Боюся, як би з мене останню шкуру не зняли.
Мавпа, почувши це, як кинеться бігти! Навіть лисицю обігнала. Лисиця їй у спину здивовано кричить:
- Мавпа, а тобі-то, з голою сракою, чого боятися?
Мавпа, обернувшись на бігу:
- А то я, руда, порядки у нашому лісі не знаю!
Біжить Лось лісом лісом, бачить Заєць косяк забиває.
-Заяац, а ну кидай цю згубну справу, це зараз не модно, сейчс модно спортом займатися. Побігли зі мною.
Біжать вони разом, бачать Вовк малагу варить.
-Вовк, а ну кидай цю згубну справу, це зараз не модно, сейчс модноспортом займатися. Побігли з нами.
Біжать вони разом, бачать Ведмідь зі шприцом.
-Ведмідь, а ну кидай цю згубну справу, це зараз не модно, сейчсмодно спортом займатися.
Виростив ведмідь поле коноплі. Конопля видалася на славу. Ну ведмідь думає: час настав косити, треба тільки спробувати яка вийшла трава. Скрутив косячок, запалив. Так ... класна трава. Косити його звичайно зламало. Що робити? Бачить - лисиця йде.
- Лисиця, глянь яку я коноплю виростив. Хочеш половину? Скоси мені поле і забирай пів поля собі, Га?
- Ну що ж, домовилися, тільки ти спочатку дай спробувати. Спробувала лисиця траву. Круто, каже, класна трава! Пішла за косою, й тут-то її вставило. Косити вже влом. Бачить - вовк йде.
- Гей вовче! Хочеш коноплі? Скоси поле - чверть твоя!
- Так можна, тільки дай спробувати. Затягнувся вовк ... Клас!
- Каже. Пішов за косою. Приніс косу, глянув на поле ... Велике таке поле! .. Косити-то ламає! Раптом бачить - їжак йде.
- Вітаю їжаче! Скоси поле коноплі - восьмушка твоя!
- А що - каже їжак - скошу. Тільки ти спробувати спочатку дай.
Скрутив їжачок самокрутку, запалив ...
- Так - каже - За таку траву можна і попрацювати.
Взяв у вовка косу і пішов косити. Ведмідь сидить, раптом бачить: якийсь їжачок його траву косить! Підійшов, дивиться, точно - їжачок! Він його лапою так легенько придавив.
- Їжак косить.
Він ПО СИЛЬНІШЕ натиснув лапою.
- Їжак косить ще наполегливіше!
Ведмідь тоді натиснув ЩЕ ПО СИЛЬНІШЕ
- Тут їжак крізь зуби:
- Як плющить! ЯК ПЛЮЩИТЬ!
Прерія... Полудень... Лев і Левиця лежать на сонечку, гріються. Тут підбігає заєць, як зарядить по пиці Леву й бігти. Лев нуль на масу, Левиця в шоку:
- Леве, ти ж цар звірів, якого біса? Наздожени так порви його!
- Та ну, маленький, тупий, пустує. Нічого страшного...
- Ну, справа твоє, ти ж цар...
Через якийсь час історія із зайцем повторюється, відбувається та ж розмова, й так кілька раз... Десь раз на десятий Левиця, не витримавши такої нахабності, побігла за зайцем: туди-сюди за ним... Нарешті, заєць забіг у трубу в пагорбі, ну, Левиця за ним, там і застрягла. Заєць виліз з іншого кінця труби й, звісно, Левицю трахнув по повній та втік. Незабаром Левиці все-таки вдалося вирватися, і вона повернулася до Лева: хвіст підгорнутий, вуха опущені, погляд потуплений.
Сидять черв’яки у яблуці.
- Знаєш, синку.
- Хворію я.
- А ти чого стоїш?
Біжить мишка лісом і зустрічає лося. І так кілька разів.
Вовк Заєць і Хом'як зібралися переїхати жити до Китаю.
Анекдоти про домашніх тварин
Поросята грають, радіють, веселяться. Раптом до кімнати заходить вовк. Всі завмерли. Вовк: - Ассаламалейкум. Всі полегшено зітхнули.
Один фермер прийшов у гості до іншого.
- А чому у тебе півень в штанях ходить?
- Так дружина ненавмисно вилила на нього окріп, ось дупа і облізла, а щоб він не мерз, пошили йому штанці ..
- Він що, досі не обріс?
Заходить доярка в корівник, п'яна в хлам, хитається. корова недоєна докірливо мордою качає:
- Знову нажерлися?!!
Доярка, розтягуючи губи в дурній посмішці:
- М-м-у-у-у ...
Корова:
- Ну гаразд.
Прийшли вівці до голови колгоспу:
- Сергію Петровичу, давай довідку, що ми велика рогата худоба!
- Та ви що, овечки, зовсім з глузду з'їхали? З яких це пір?
- Не даси?! Ми тоді голодування оголосимо!
- Здрастуйте, я недавно купив у вас морську свинку і вдома одразу пустив її в акваріум. Вона трохи поплавала і лягла спати.
- Скажіть, чи можна подивитися на пса, який посів перше місце на конкурсі сторожових собак?
Ідея: шпалери із зображенням кігтеточки.
- Петю, ви тримаєте вдома якихось тварин?
- Тримаємо.
- Ти реально, як мураха!
- Чому?
Продає мужик живого півня на базарі. Підходить жінка і питає:
- Хороший півень?
- Хороший ...
- Кур топче?
- І курей, і гусей, і індичок топче ...
- Так навіщо продаєте?
- Ти чого такий сумний?
- Та от, пішли ми з друзями на кабана. Кабан не прийшов. Ну, ми й напилися, як СВИНІ.
Гуляє дівчинка з песиком, мимо проходить жіночка. Вона й питає:
- Дівчинко, ти така гарна! Як тебе звуть?
- Мене Маргаритою назвали.
- А чому Маргаритою?
Маленький крокодил підбігає до мами:
- Мамо, а де наш тато працює?
- Уяви, прокидаюся вранці від того, що мій кіт, сівши мені на груди, лапою розчісував мені вуса!
Чому немає дешевого м’яса?
Тому-що:
- Свині повиходили в люди.
- Корови за офіцерів.
- Барани захистили десертації.
Інші анекдоти
Холодний день, листопад . На гілці дерева сидять і тремтять три горобці. Один з них мріє:
- Я б не відмовився подзьобати зараз чорної ікри з білим хлібцем.
другий:
- А я б не відмовився і від червоної ікри з чорним хлібцем.
Зніс кінь яйце.
- Знаєте, чому їжачок загортається у клубочок?
У наших друзів був психолог собачий. Сьогодні на вулиці я був свідком, як чоловік розмовляє зі своїм собакою. Було видно, що він думає, ніби його пес розуміє!
- Ти з глузду з'їхав!
Для домашнього звіра люди, як боги.
Голуб призначив побачення голубці о дванадцятій годині на годиннику міської ратуші. Дванадцята година пробила - голубки немає. Годину дня її немає. Дві години - теж.
- Чому ти так пізно? - запитав її голуб.
Жаба сидить у болоті.
Вовк нахилився й отримав копитом у лоб.
Кішка гналася за мишею, але та встигла юркнути в нірку.
Потрапили в яму заєць, кабан, вовк і лисиця.
- Давайте з’їмо того, на кого пляшка покаже.
Знову крутять і знову на зайця випало.
- Як ти можеш жити з такою короткою шиєю? От коли горілку п’єш, а вона так по горлу довго опускається, приємно так!
У Мавпи, Слона і Удава був косяк. Удав тишком нишком його скурив. Слон і Мавпа обмірковують як його покарати. Слон пропонує:
- Давайте відріжемо Удаву є:::ало!
Мавпа:
- Ти що, це жорстоко, давайте відріжемо Удаву хвіст!
Акція у зоомагазині: Сім за ціною одного!
Алло! Це організація яка займається охороною тварин?
- Алло! Це організація яка займається охороною тварин?
Прошу вас, надішліть сюди когось.
- А ти тримаєш будинку яких-небудь тварин?
- Звичайно.
Бик з Левом п'ють пиво. Леву на мобілку телефонує дружина. Лев відповідає:
- Так люба, з Биком пиво п'ємо... вже допиваємо... щось купити? зрозумів, скоро буду... Цілую.
Бик:
- Ти, блін, зовсім офігів. Ти ж Цар звірів! Та грюкни ти кулаком по столу, доведи, що ти мужик.
Лев:
- Чуєш, бичара, ти не плутай.
Була в Зайця хатинка луб'яна, а в Лисиці - крижана.
Ведмідь і мураха повзуть у розвідку. Раптом мураха занервувала і сховалася у траві.
- Що сталося?
В мене кіт, як стриптизерша...
Вовк курив косяк, щось відволікся - немає косяка... Став у всіх з'ясовувати - заєць не брав, лисиця не брала, дивиться - ворона летить. Ворона, косяк не бачила?
- "Який до біса косяк!
Зібралися ведмідь, вовк, заєць і лисиця в карти грати.
Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит.
- Я не сруль, а Чебурашка,- обиженно сказал Чебурашка.
Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса.
- А мне все гавно!
Гена сидит дома.
- Ген, а Ген! один людь в канаву упал.
Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома. увидели какую-то коричневую лепешку. две лепешки.
- Ген, а Ген! Какую лепешку поднять: коричневую или зеленую?
Сидят Гена и Чебурашка в милиции.
- Ген, а Ген!
Тут выходит из кабинета жираф. они с лошадкой сделали!
Пошел Чебурашка в магазин, набрал много игрушек и подходит к кассе. вколупайте обратно.
- Ген, а Ген!
- Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!
Не знаешь.
- Не знаешь.
- Кацман!
три льва!
богатство к нам летит!
Кутки споживача від 99 до 399 грн.
