Анекдоти про Вовочку завжди актуальні та користуються особливою популярністю, адже це невеликі оповідання, що супроводжуються несподіваною кінцівкою. В епіцентрі подій завжди виявляється хлопчик-хуліган, який потрапляє у різні кумедні ситуації.
Пропонуємо вам збірку найсмішніших анекдотів про Вовочку, які гарантовано піднімуть настрій.
Анекдоти про школу та навчання
Урок української мови.
- Діти, хто написав з великої букви?
Урок української мови. Оксана Петрівна: - Оксанка, йди до дошки і напиши речення: Дівчина вийшла з лісу ....Молодець, Оксана, сідай. Вовчик, тепер зроби це речення запереченням. - Не дівчина вийшла з лісу. - Неправильно, швидко виправ.
Директор пpиводить у клас нову вчительку:- Діти, це ваша нова вчителька.
Вчителька прийшла до класу, надягнувши золотий кулон у вигляді літачка. Під час уроку Вовочка невідривно дивиться на цей кулон.
У школі вчитель: - Діти, що таке спокуса?- Це банани, апельсини, - каже один.- Жувальні гумки, цукерки, - каже інший.- Це попка сімнадцятирічної дівчини, - каже Вовочка з першої парти.- Геть з класу! І щоб завтра в школу з батьком!На наступний день Вовочка приходить в школу без батька і сідає за останню парту.
Вчитель запитує учнів:- Діти, скажіть, скільки буде 7х7 ? Hу скажи, Вовочка.- Я не чую, Іван Миколайович.Вчитель підходить до Вови ближче і запитує:- Скільки буде 7х7?- Hе чую, Іван Миколайович.- Обманюєш. А ну давай поміняємося місцями.Вовочка заходить за вчительський стіл і запитує:- Іван Миколайович! Коли ви перестанете ходити до моєї мами ?- Ти диви!
Вчителька на уроці зоології. Діти давайте поекспериментуємо з схрещуванням тварин. Оленка тягне руку:- Ну, якщо схрестити носорога і коня то вийде казкова тварина єдиноріг.Петрик:- Якщо схрестити крокодила і орла, то вийде птеродактиль.- Все це нісенітниця, - каже Вовчик. - Потрібно схрестити мандавошей та світлячків.Вчителька здивована.- Уявіть собі, - каже Вовчик, - приходить дядько додому, вимикає світло, щось його турбує, він піднімає труси, а там ...
Урок сексуальної грамотності в загальноосвітній школі. До дошки викликають Вовчика і дають в руки презерватив. Вчителька: - Вовчик, ти тримав колись в руках презерватив? - Звісно! У мене дідусь працює на гумовій фабриці і цим добром весь будинок завалений. - Дуже добре. Розкажи нам, як твій дідусь користується презервативами. - Ну як. По різному. Одягає на банки замість кришок, надуває на свята замість кульок, виноград підв'язує. - А ще як? - Ну, як ізоляційну стрічку. Або замість джгута, якщо палець поріже ... Клас вже падає зі сміху. Вчителька не витримує: - Ну, а "за прямим призначенням" твій дідусь їх використовує? - Що ви, Оксана Петрівна ?!
Вчителька:- Тут ми бачимо, що крокодил відклав яйця... Хто знає: навіщо?Вовочка:- Старий він вже...
Вчителька на уроці запитує: - Діти, розкажіть, ким працюють ваші батьки. Петро: - У мене тато працює в банку, у нього дуже багато знайомих, навіть Президент України!
Коли діти в школі співали пісню "Вчителька - перша моя", Вовчик і Оксана Петрівна щиро посміхалися ...
Анекдоти про сім'ю
Вовочка приносить з дитячого саду чужу іграшкову машинку. Батько його запитує: - Звідки у тебе ця машинка? - А. .. Це ми з Льошою Сидоровим помінялися. - Альоша дав тобі машинку, а ти що йому дав?
Одного разу мама Вовчика сказала чоловікові. - Сходи за Вовчиком до дитячого садочку. - Але я не знаю там нічого - Дізнаєшся, там таблички скрізьПриходить тато Вовчика у дитячий садок, а там табличка "ДІТИ" і думає. - Хм ... Мій Вовчик теж "ДІТИ", отже мені туди.Заходить і запитує. - Мій Вовчик тут? - Ні, підніміться вище.Піднімається а там табличка "ПОГАНІ ДІТИ" і запитує. - Мій Вовчик тут? - Ні, підніміться вище.Піднімається а там табличка "НАЙЖАХЛИВІШІДІТИ ", запитує. - Мій Вовчик тут? - Ні, підніміться вище.Піднімається а там табличка "ЗВІРІ А НЕ ДІТИ ДІТИ", запитує. - Мій Вовчик тут?
Батько, кидаючи щоденник на стіл:- І в кого ти такий тупий !?Вовчик:- В тебе!Мати:- Не груби батькові.
Вовочка запитує тата, що таке держава? - Добре, ось на прикладі нашої сімї. Я - президент,Мама - це влада,Бабуля - це СБУ,а ти - народ.
Вовочка входить у спальню до батьків, коли вони займалися коханням і бачить, що мама сидить на животі у тата. - А що це Ви тут таке цікаве робите? - Масаж татові робимо, щоб не було товстого живота! - Еее, це не допоможе!
У дитячого стоматолога:- Вовчику, ну будь розумником, відкрий ротик.
Вовчику на день народження тітка подарувала іграшковий пістолет, що стріляє пластмасовими набоями. Мати каже Вовчику:- Синку, що потрібно сказати тітці Клаві?- Волина чиста?
Подружня пара. Чоловік каже:- Люба, давай займемося коханням?- Як? У нас однокімнатна квартира і маленький Вовчик! Як ми йому пояснимо?- А я дам йому бінокль.Дають Вовочці бінокль, підводять до вікна і просять коментувати, що він там бачить. Вовочка:- Ось я бачу дорогу. Ось зупинка, до неї під'їхав автобус. А ось будинок навпроти. Ось вікно навпроти. Ой! Ось мій друг Сергійко, теж з біноклем стоїть.
Син каже матері:- Я більше до школи не піду!- Це чому ж?- Так, ну ... Петрик знову буде з рогатки стріляти, Вовочка підручником по голові, Вася підніжки ставити ... Не піду!- Ні, синку, ти повинен йти.
Різні історії про Вовочку
Сусід застукав Вовочку у себе на яблуні.
- Вовочка! Ти знову за своє? Ось я з твоїм батьком поговорю!..Вовочка піднімає голову вгору і каже:- Тату, злізай!
Оксана Петрівна, вчителька, вирішила зробити собі клізму. Але сама собі зробити цього не могла, чи то руки були закороткі чи срака велика, не важливо. Визирнула вона у вікно, побачила Вовчика, який вештався без діла у дворі.Ну і покликала його:- Вовчик, Вовчику. Хочеш $5 заробити?- Хочу звісно!- То ж зайди до мене на хвилинку, допоможеш дещо зробити!Ну Вовчик відразу ж і побіг до вчительки. Заходить в квартиру, а вона вже стоїть раком в повній готовності і каже:- Вовчик, ось на тумбочці стоїть клізма і гуртка.
Дівчата з Вовчика класу домовилися, що, якщо Вовчик скаже яку-небудь вульгарність, то вони встануть і вийдуть з класу. Почався урок, і вчитель запитує:Діти, а що нового будується в нашому місті?
- Школа.
- Бібліотека!
- Музей!
Вовчик:- Будинок розпусти.Дівчатка встають і виходять з класу, аВовчик їм кричить:- Куди ж ви? наступна стор.
| Категорія | Приклад анекдоту |
|---|---|
| Школа | Вчителька: "Вовочко, чому ти запізнився?" Вовочка: "Бо я бачив табличку 'Школа попереду', от і сповільнився." |
| Сім'я | Мама питає Вовочку: "Ким ти хочеш стати, коли виростеш?" Вовочка: "Безробітним, як тато!" |
| Різне | Вовочка в цирку: "Мамо, а лев тебе не вкусить?" Мама: "Не знаю, синку, спитай у тата." |