Анекдоты про Вовочку всегда пользовались большим спросом. Этот собирательный персонаж имеет свой характер, свою нелегкую судьбу и уникальные особенности поведения. Предлагаем вашему вниманию самые смешные анекдоты про Вовочку.
Анекдоты про школу и учителей
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу. Там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит:- Вольдемар! К вам дама!- П…ДИШЬ!
Характерным жестом, поправляя бабочку:- Б… буду-с!
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..
Учительница сказала на уроке:- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала:- Не знаю.- Пушкин.- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.- Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.- Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?- Х и И краткое.
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:- Где ты был вчера?- У меня дедушка вчера умер.- Инфаркт что ли?- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.- Так он сгорел?- Нет.- В дыму задохнулся?- Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.- А-a, так он разбился?- Нет, пожарные тент натянули.- Так в чем дело?- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?- Да пристрелили его, надоел он всем.
На урок зоологии учительница принесла арбуз.- Что это такое, дети?- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.- Нет, это мичуринское яблоко, - с ехидной улыбкой произносит учительница.
На следующей день учительница приносит дыню.- Дети! Что это?- Дыня.- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:- Марь Иванна, а это что такое?- Как что? Конечно же раки!- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:- Каких ты знаешь композиторов?А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.- Бах, - сказал Вовочка.- Правильно. Кто еще?Друг вырвал из тетради листок.- Лист.- Хорошо, еще.- Члеников.- Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?- Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».- Ну и что?- Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»
Директор приводит в класс новую учительницу:- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.Вовочка:- Да, фигурка ничего.Директор (гордо):- Сам выбирал!
Идет урок биологии в школе.Училка:- Вовочка, это какая часть тела человека? (Показывает на плакате.)Вовочка:- Ж…па!Училка:- Нет такого слова!!! (Возмущенно.)Вовочка:- Ну, как это?! Ж…па есть, а слова нет?!
Урок в школе. Учитель спрашивает:- Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?(Молчание…)- Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?Вовочка:- Б…я буду!Учитель:- Садись, верю!
Вовочка поступает в музыкальное училище.- Простите, - быстро реагирует Вовочка, - у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен.- Очень хорошо!
- Дети, - говорит учительница в школе, - проверим, как вы внимательно прочитали «Войну и мир».- Марья Ивановна!
Идет урок в первом классе.- Осень, пожелтела и опала листва, трава пригнулась к земле.- Молодец.- Отлично, умница.
Вовочка опоздал в школу.
Учительница обращается к ученикам:- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?- Гагарин, Титов...- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?- Мои папа и мама.- Ты что-то путаешь.- Нет, не напутаю. Я вчера ночью проснулся и слышу, как папа маме говорит: "Ну что, полетели?". А мама отвечает: "А ты скафандр одел?". А папа: "Нет".
Урок «Основы православной культуры».- И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5 попадут в рай.- Молодец, Манечка.
Урок истории.- Дети, сегодня мы будем играть в загадки.- Молодец, Машенька: это слово "рисовать". Мне нравится твоя отгадка.- Молодец, Петенька: это слово "лепить". Мне нравится твоя отгадка.- Вообще-то это слово "прозябать", Марья Ивановна.
Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло, директор заставляет покрасить все окна в школе.
Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
Вовочка пошёл в школу, но учиться он не хотел. И только через девять лет его перевели в пятый класс.
Вовочка, в первый раз ты выучил тему! Поздравляю, пять!
Вовочка, приведи пример: читать не так, как написано?- Да легко!
Вовочка, ты написал, что тебе нравится Коля и вы даже целовались.
Вовочка подходит к деду и спрашивает:- Дед, откуда дети берутся?Дед отвечает:- Кого аист приносит, кого в капусте находят.Вовочка слушает его, записывает всё в тетрадь и кладёт её в стол.
Учитель на уроке ставит на стол стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достаёт, червяк без признаков жизни.Учитель:- Дети!
Учитель на уроке ставит на стол стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни.- Дети!
Вовочка, к какому классу принадлежали динозавры?- К пресмыкающимся.- А почему они вымерли?
Урок в присутствии комиссии гороно. Тема - "Органы полового размножения человека". Поскольку о комиссии было известно, на каждый вопрос - лес рук. Спрашивают кого угодно, только не Вовочку.- Я просто хочу сказать, что мне нечего добавить. Звонок.- Дети, всем большое спасибо за этот урок. А тебе, Вовочка - пятерка.
На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг.
Семейные анекдоты
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:- И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?- Летчиком.
Вовочка:- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.- Папа уже знает, он висит на люстре.
- Почему ты плачешь, Вовочка?- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.- Ну и что?- А кто же тогда я?!
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?- Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.
Отец говорит Вовочке:- Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?- То же, что и ты. Соврал.
Мать ругает маленького Вову:- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!
Приходит Вовочка домой, и кричит:- МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!!А мама ему и говорит:- Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье… Брата твоего Сашу арестовали… Он бомбу в царя кинул!
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:- А ты чего в школьном платье пришла?- Так ведь завтра в школу…
- Мам, а мам можно я надену лифчик?- Нельзя!- Мам, но мне ведь уже 15 лет.- Отстань, Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:- А мне больше всего понравился наркоман.- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.- Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков».
Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына:- Ну, как тебе твоя новая мама?Вовочка отвечает:- Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.
Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Говорят Вовочке:- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице…Вовочка пошел к окну:- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр…ются.
Вовочка спрашивает у мамы:- Мама, скажи, а откуда дети берутся?- Я же тебе говорила, их приносит аист.- Знаю, что аист. Но кто же аиста тр…ет?…
В школе училка выясняет, у кого кем родители работают.Машенька:- У меня папа инженер, а мама учительница.Сережа:- Мой папа - директор овощной базы, а мама - домохозяйка.Вовочка:- А у меня папа - Шерлок Холмс!Учительница:- Как это?Вовочка:- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: «Уатсон! Уа-а-атсон!»
Едет Вовочка с семьей в машине?Вовочка:- Мама, мама, смотри, речка!!!- Мама, мама, смотри, корова!!!- Мама, мама, смотри, паровоз!!!- Папа, папа, смотри, блондинка!!!
Мать Вовочки говорит учителю:- Мой Вовочка - гений.
Однажды мама ему и говорит:- Вовочка, а ты уроки сделал? Вот сейчас проверю!
Приходит домой Вовочкина мамочка, звонит в дверь.- Да!- Куда ты пойдешь после школы, кем станешь?
Маленький Вовочка просит маму записать его в секцию карате.- Конечно!
Мать ведет Вовочку в садик. Навстречу - женщина с пустыми санками.
Анекдоты про девочек и женщин
Вовочка стоит во дворе и кричит:- Наташа!Из окна высовывается заспанный отец Наташи:- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?- Нет, мне Наташа нужна как женщина!Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.- Знаешь, Наташа, - говорит ей Вовочка. - Мой мячик в женский туалет закатился…
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит:- Может быть пойдем чай попьем?- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.- Зачем?- Куплю что-нибудь к чаю.
Вовочка в школе написал: «Маша - Бл…ь». Приходит учительница и говорит:- 3 раза скажи, что Маша не бл…ь и извинись.Вовочка:- Маша не бл…ь? Ма-а-а-аша не бл…ь? М-а-а-а-аша не бл…ь? Ну-у-у-у… Ну извини-и-и-и…
Дети играют во дворе и разговаривают, откуда они появились на свет.Вовочка:- Меня нашли в капусте.Машенька:- А меня аист принес.И т. д.Маленькая Катя (прыгая на прыгалках):- Можно подумать, можно подумать, у вас в доме никто не е…тся.
Смотрите! Едет девушка в автобусе, вся в слезах: ее только что бросил парень.- Девочка, ты плачешь, потому что ты жирная, да?
- Вовочка, ты написал, что тебе нравится Коля и вы даже целовались.
Разные анекдоты про Вовочку
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?- Обратно в штаны.
Маленький мальчик подходит к маме и говорит:- Мам, а что такое аборт?Та начинает объяснять, потом спохватившись:- А где ты это слово услышал?- Моряки шли и пели: «А волны бились о борт корабля…»
На уроке Марья Ивановна говорит детям:- Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:- Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?- А зачем?- Чтобы сильней удар был!- Ну, ставь, если хочешь…- Тогда я придумал!!!- Рассказывай.- Если вас поставить раком, и зажать соски в тиски, а кувалдой двинуть в с…аку, где окажутся мозги?
В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.Машенька:- Я знаю, были мамонты!Учитель:- Правильно, а еще?Вовочка:- Еще были папонты!Учитель:- А это кто?Вовочка:- А они мамонтов тр…ли!!!
Папа приводит своего сына в школу устраивать. В школе Директор беседует с мальчиком:- Мальчик как тебя зовут?Молчание…- Мальчик, а сколько тебе лет?Молчание…- Мальчик, а ты любишь играть в футбол?Молчание… Директор говорит отцу, чтобы приводил, когда говорить научится.Через год отец приводит сына.- Мальчик как тебя зовут?- Ле-е-е-е-еха!- А сколько тебе лет?- Девя-ять!- А ты любишь играть в футбол?- Лю-ю-юблю-ю-ю!!- А еще чего любишь?- Ле-е-е-е-еха!- Чего-чего?!- Девя-я-ять!
Вовочка пришел домой из школы.- Тебя сегодня вызывали? - спросил отец.- Вызывали, - отвечает Вовочка.- Ну и как?- Завтра тебя вызовут.
Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще… Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:- Слушай-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают.
Вовочка поздравляет бабушку:- Бабушка, поздравляю тебя с днём рождения...Задумался. Она ему помогает:- И желаешь...- И желаю суп с фрикадельками!
Вовочка подходит к деду и спрашивает:- Дед, откуда дети берутся?Дед отвечает:- Кого аист приносит, кого в капусте находят.
Вовочка приходит в детский сад и рассказывает:- Вчера попросил у родителей братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет.
Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряжённо наблюдает за резиновым поручнем. Подходит дежурная и спрашивает:- Что-нибудь случилось?- Нет.
Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками во дворе в резиночку играл?- Да, играл в резиночку!
Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу твоим родителям. Я тебя предупреждаю.
- Мам, смотри, зеленая лягушка!Вовочка пошёл в школу, но учиться он не хотел. И только через девять лет его перевели в пятый класс.
Вовочка поздравляет бабушку:- Бабушка, поздравляю тебя с днём рождения...Задумался. Она ему помогает:- И желаешь...- И желаю суп с фрикадельками!
Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение.- Да что ты такое говоришь?
Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка.
Вовочка, а ты уроки сделал? Вот сейчас проверю!
Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу твоим родителям. Я тебя предупреждаю.
- Вовочка, к какому классу принадлежали динозавры?- К пресмыкающимся.- А почему они вымерли?
Вовочка:- Мам, смотри, зелёная лягушка!
На уроке Марья Ивановна говорит детям:- Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Вовочка в недоумении:- Я что-то не понял...
Вовочка, ну будь умницей, открой ротик.
Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев?- Конечно, знаю.- Ну? Кто?- Негр естественно.- C чего ты взял?- Ну, он же с белыми воевал.
Так, внимательно слушаем условия задачи. Каменный шар весом 5 тонн скатывается на туриста по склону горы с углом наклона 10 градусов. Коэффициент сопротивления качения 0,4. С какой скоростью надо бежать туристу вниз, чтобы избежать смерти?- Вот так сразу. Не может быть.- С нулевой.
Урок биологии.- Наши предки жили в Африке и имели темный цвет кожи. Таким образом они не обгорали под палящим африканском солнцем. Если же случалась мутация, приводящая к светлой коже, носители такой мутации и их потомки обгорали, оставляли мало потомства и вырождались. Когда же наши предки мигрировали в Евразию, то иметь светлую кожу, наоборот, стало выгодно - в Евразии солнце не такое интенсивное и не обжигает светлокожих, более того, темнокожим из-за менее интенсивного ультрафиолета не хватало витамина Д, они болели рахитом и оставляли меньше потомства.- Владимир!
Средневековье - это век глупости и незнания.- Вовочка, в первый раз ты выучил тему! Поздравляю, пять!- Современность - это век знаний и ума. В современности люди воюют друг с другом за ресурсы, идут ужасные эпидемии, жестокость на высочайшем уровне, люди живут бедно, а правители нужны ни в чем не знают, простой люд пишет с ошибками и о своей планете ничего и не знает, а где-то в Африке и Америке живут дикари-индейцы.