Анекдоты про маленьких мальчиков - это особый жанр юмора, который часто вызывает улыбку своей непосредственностью и неожиданными поворотами сюжета. Они могут быть наивными и забавными, а иногда и немного дерзкими. В данной статье собраны короткие и смешные анекдоты про маленьких мальчиков, которые поднимут настроение.
Вот подборка анекдотов про маленьких мальчиков:
Маленький мальчик бумажку нашёл,
С этой бумажкой покакать пошёл.
Долго смеялась над ним детвора -
Эта бумага наждачкой была...
Маленький мальчик на крыше сидел.
Был бы он бабочкой - он б полетел.
Сзади подкрался с дубинкою кто-то...
Вот и сбылася мечта идиота.
Маленький мальчик нашёл арбалет.
"Нажми на курок" - посоветовал дед.
Маленький мальчик нажал на курок.
Долго мучался глупый дедок.
Маленький мальчик нашёл пистолет,
Долго целился папе в хребет.
Грянул тут выстрел - и папа упал.
Мама спросила: "Неужто попал?"
Маленький мальчик пошёл за малиной,
Маленький мальчик наткнулся на мину.
Нет, не забуду я даже во сне
Те голубые глаза на сосне.
Маленький мальчик по крыше гулял.
Крикнул: "Я Карлсон!" - и с крыши упал.
Алая кровь по асфальту течёт.
Видно, в моторчике был недочёт.
Маленький мальчик на лифте катался,
Всё хорошо, только трос оборвался.
Роется бабушка в груде костей:
"Где же кроссовки за тыщу рублей?!"
Маленький мальчик в подвале бродил,
Разные краники сдуру крутил...
Мощный напор и крутой кипяток
Вынесли сваренный мяса кусок...
Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади к нему подкатил самосвал.
Завтра наутро писали газеты:
МАЛЬЧИК ПОГИБ, ПОДАВИВШИСЬ КОНФЕТОЙ.
Маленький мальчик на льдине поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету картины смешнее на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети.
Маленький мальчик нашёл пистолет -
Больше в деревне милиции нет.
Маленький мальчик нашёл пулемёт -
Больше в деревне никто не живёт.
Маленький мальчик ножик нашёл,
С этим предметом домой он пришёл.
Долго папаша по дому летал,
Чувствуя в жопе холодный металл.
Маленький мальчик сидел на дороге,
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.
Маленький мальчик лежал в колыбели,
На нос ему два комарика сели.
Капает кровь с острия топора...
Папа убил одного комара!
Маленький мальчик в игрался в разведку,
В лес он пошёл, взял с собою котлетку,
Волка увидел, решил прикормить...
Завтра мальчишку хотим хоронить.
Еду сегодня в автобусе, рядом мама с маленьким мальчиком стоит. Вдруг автобус резко тормозит, все чуть не падают, и мальчик выдает на весь салон: "Эй, водитель, трогай!
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся.
Разговор двух мальчиков:
- А я скоро в школу пойду!
- Да пока ты пойдешь, мне уже девять лет будет.
- И что, ты жениться будешь?
- Да придется...
Приходит мальчик домой:
- Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
- Ах, бедняжка.
Мужчина поднимается по лестнице.
- Мам, можно я в поход пойду?
- Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам?
В стоматологическую клинику приводят мальчика лет шести. Тот ужасно боится, администратор пытается его отвлечь, настроить на позитивный лад... Тут как раз выходит предыдущий пациент, примерно такого же возраста, спокойный такой. Администратор к нему обращается, мол, ну вот скажи, разве страшно было? На что второй мальчик, флегматично так: "Нет, совсем не страшно.
Одесса. Еврейского мальчика лет шести приводят в школу на собеседование.
- А если подумать?..
- Больше не вспомню...
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
- Мама, мама...
Очередь к стоматологу.
- Мамулечка!
- Да, лучше.
Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры.
Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» - четыре буквы, первая «М».
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост.
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой.
Шестилетний мальчик впервые попал в зоопарк, и как обычно, он начал задавать странные вопросы.
Мам, все в школе говорят что я рассеянный.
Гена, нам посылка пришла. - Сестрёнку!
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе.
- Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал больше?
- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два?
- Правильно.
- Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»!
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. - Да. - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. - Но, дядя!
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. - Бабушка, иди с нами играть. - А мама мне платье купила! - Мама! Мама!
Пришли Заяц и Волк в ресторан. - У меня только пять.
Волк выходит из самолета, и у него БАЦ!!! - Да ну их, эти самолеты.
Прилетели Заяц и Волк на самолете. - Ну и зачем нам это всё?
Для полноты картины, добавим несколько стишков:
Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики в поле в индейцев играли.
Маша нагнулась - в жопе топор...
Метко стреляет индеец Егор!
Шоколад "Алёнка" - Отрави ребёнка!
Без труда не выйдешь из компа. Ползет по жопе муха, весело качается...
Таблица: Примеры детских шуток
| Категория | Пример шутки |
|---|---|
| Вопросы | - Мам, а почему у слона такой длинный хобот? - Потому что у него нос вырос! |
| Наблюдения | Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. - Бабушка, иди с нами играть. - А мама мне платье купила! - Мама! Мама! |
| Игра слов | Шоколад "Алёнка" - Отрави ребёнка! |
Эти анекдоты и стишки, несмотря на свою простоту, могут доставить массу удовольствия и вызвать искренний смех. Они напоминают о беззаботном детстве и умении видеть смешное в самых обыденных вещах.
