Втомилися від сірих буднів? Ми зібрали для вас тисячі найкращих, найсвіжіших та найсмішніших анекдотів на будь-яку тему. Читайте, діліться, голосуйте за найкращі анекдоти та смійтеся! Анекдоти є творами народної творчості. Адміністрація сайту rozdil.lviv.ua не ставить перед собою мети ображати честь або гідність громадян.

У вас є цікаві анекдоти і ви б хотіли, щоб вони були розміщенні у нас сайті? Надсилайте нам анекдоти на електронну пошту. Якщо Ви автор мему, який був розміщений у нас на сайті, і ви не хочете щоб він був тут розміщений - напишіть нам і цей мем буде видалений з нашого сайту.

1678005 читачів, 121878 позитивних оцінок, 16391 негативних оцінок) новими короткими, прикольними та смішними анекдотами і на сьогодні тут зібрано 18715 анекдотів.

Свіжі анекдоти для гарного настрою

Навчальний рік добігає до кінця, учні готуються до відпочинку, вчителі очікують на відпустку. Літні канікули розпочнуться за декілька тижнів, а учні вже думками відпочивають від школи.

• - А чи варто?
• - Горбенко!
• - Здорово ти намалював!
• - Апетит?
• - Треба ж!
• - Готувалася, цілий вечір!
• - просяявши, відповідає учениця і дістає з пакета згорток.
• - Як що? Пиріжки з капустою!
• - Тоді всім встати. Унікальна знахідка!
• - Транспортиром теж можна.
• - Що у вас болить?
• - Нога.
• - Значить так. Колумб не знав, куди він приплив.
• - "Спартак" - чемпіон!
• Урок біології.
• - Васильку, у тебе чудовий твір!
• - Те, що Гоголь добре знав птахів.
• - Як тобі не соромно бути таким недолугим!

З чого починається ранок?

Найкращі анекдоти для чудового настрою

Смішні анекдоти

• Нууу дуже.
• Дорогі батьки, прохання під час онлайн-уроків не ходити на задньому фонів трусах з пивом і не коментувати навчання! З повагою, вчителі!
• Алло, кума, ти чого ходиш на цвинтар, у тебе ж ніхто не помер!? - Гуляти туди ходжу - там ніхто не кашляє.
• МОЗ: Алкоголь не рятує від коронавіруса. Алкоголь: Можна подумати МОЗ рятує…
• 1961 рік - Людина в космосі. 2020 рік - сиджу, майструю з трусів захисну маску!
• 30 днів карантину: Шотландія - повернулись дикі кози, Венеція - повернулись дельфіни, Україна - повернулись злидні 90-х.
• Куме бачиш зорі? - Бачу! - То вставай, палатку вкрали.
• Милий! Що це за тест “10 з хвостиком? - Тест на IQ… - Може мені пройти? - Та вже не треба!…
• Не дарма обручку одягають на той палець, з якого все життя беруть кров…
• Всі неприємності, коли-небудь закінчаться, повірте мені. - А Ви оптиміст! - Ні, я сторож на цвинтарі.
• На утримання одного в’язня з б’ютджету виділяться щомісяця 3750гр. Пенсіонер зі стажем 30 років отримуе пенсію 1650гр. Хто сидить?
• У сільській хаті вночі лунає стук у вікно: - Дрова потрібні? - Ні. Вранці прокидаються дров немає.
• Дзвінок о 4 ранку: - Алло!
• Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує скло. Мама його повчає: - Дивись, Вовочко, і вчися, підростеш - татові допомагатимеш… - А що, він до того часу сам не дофарбує?
• Вчасно закривати рот, донечко!
• Стоять дві блондинки на зупинці, чекають трамвай. Одна каже до іншої: - Ти на який чекаєш? - На 3, а ти? - На 6. Тут під’їжджає 63. Блондинки зраділи і одна каже до другої: - Класно поїдемо разом!
• Мама, що потрібно робити, щоб зберегти здоров’я і хороші відносини з чоловіком? - Вчасно закривати рот, донечко!
• Кохаааанииий, я прийшлаааа! - Знову п’яна? Ось, і йди туди, де пила! - Алло, дівки! Зараз прийду, я відпросилася.
• Ти могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима!- А ти зроби, так як я.- Як?- Закрий очі.
• Гугл - це напевно жінка: ніколи не дасть тобі закінчити фразу і запропонує свій варіант продовження…
• Не хочу хвалитись, але я зібрала пазли за 1 день. Хоча, на коробці написано “3-4 роки”.
• Любий, ти чому нічого не робиш?- Все, що не робиться - все на краще!
• Купив сім-карту. У дівчини продавця питаю:- Як перевірити баланс? Відповідь вбила:- Їжачок… сто один… Огорожа

Розумна жінка навіть своєю мовчанкою може спричинити в чоловіка паніку. Бо ж вона не просто мовчить, а про щось мовчить!

Спробуйте один день говорити правду, і вже до вечора Ви будете безробітний, самотній, проклятий і покинутий інвалід, що лежить в реанімації.

Як я Вас впізнаю? - Вам на зустріч буде йти жіночка і Ви подумаєте - лиш би не вона!!! Так от це, буду я…

Популярний відпочинок в Україні. Туроператор Турбаза пропонує тільки безпечні подорожі.

Смішні анекдоти: читати і насолоджуватися

Смішні анекдоти читають усі. Хто ж не любить посміхатися? Такі веселі рядки можуть підняти настрій людині і вони може переповісти чи надіслати своїм рідним чи друзям. Найулюбленіші смішні анекди для публіки, коли мова йде про тещу або свекруху. Можливо, це прозвучить і дивно, але дуже смішні анекдоти є саме із життєвих ситуацій. Звісно, є дуже багато анекдотів і смішін анекдоти, які старі, як світ. Проте всі завжди сміються і цей вже, як раритетне оповідання. Дуже смішні анекдоти пишуть і запит в інтернеті і таких користувачів дуже багато. На цю тему смішних анекдотів чимало груп у софмережах. До речі і постів не менше на тему смішні анекдоти. Чи смішні анекдоти дня. А скільки програм на телебаченні, які побудовані лише на цьому. Смішні анекдоти люблять усі. І такі програми навіть влаштовують у спеціальних закладах, аби шанувальники такого мистецтва прийшли і послухали смішні анекди вживу.

Смішні анекдоти в інтернеті знайти просто. Просто пишете запит у пошуковику - Смішні анекдоти і Ви потрапляєте на безліч сайтів, а там багато тем. Читайте та насолоджуйтесь. Але на нашому сайті зібрано дуже багато смішні анекдоти. Теми різні, але анекдоти цікаві. Смішні анекдоти піднімають не тільки настрій, але й продовжують, через сміх життя.

Анекдот - це...

Анекдот - фольклорний жанр, коротка смішна історія, що зазвичай передається з вуст в уста. Найчастіше анекдоту властиво несподіване смислове вирішення в самому кінці, яке і породжує сміх.

Є люди, які несуть в собі щастя. Коли ці люди поруч, все ніби стає яскравим і барвистим.

• Купив курс, по якому англійську мові вивчають уві сні.
• - Добре, куме, що сказали!
• Допоможіть знайти чоловіка!
• - Отче, чоловік зраджує.

Анекдот - це завжди цікаво. Він оживляє будь-яку розмову, знімає напругу в розмові, можна сказати, тонізує.

- Ваша теща абсолютно здорова. - Вставні! - …висловлюйтесь зрозуміліше!!!

Сидить програміст за комп’ютером. Раптом стукіт у двері.

Анекдоти, які з’являються уві сні, можуть бути знаком, який ваше внутрішнє Я хоче повідомити вам. Останнім часом у вас, напевно, занадто мало часу, щоб відпочити і відійти від сірої реальності.

Ніколи не влаштовуйте істерику, лежачи на спині. Сльози затікають в вуха і стає лоскотно і смішно. Я так вже три істерики зірвала.

• - Чудовисько!
• - М-да!
• - Гей!
• - Давно не бачилися!

Дружина - дивовижна людина!

Коли вам сниться, що ви придумуєте анекдот, хтось із ваших близьких не зовсім чесний з вами. Ним керує жадібність і бажання розбагатіти за ваш рахунок.

З одного боку, в гості без пляшки не підеш. Кажуть, що у геніїв в будинку має бути безлад. Дивлюсь на свою дитину і гордість розпирає!

• - Господи, дай мені сили зробити уроки з дитиною!
• - Христос родився!
• Маю три вакцини, сертифікат вакцинації, негативний тест, оброблений антисептиком! Пішла, куда послав. Веду себе, як ти назвав.
• Чоловік поїхав у відпустку на курорт.
• - Тоді візьміть ще й тональний крем від синців.
• - З дружиною чи на відпочинок?
• Подружня пара гуляє по парку.
• - П’ю. Але може спочатку посповідаєте мене?

Це був дуже дивний день… Спочатку я знайшов капелюха, повного грошей.

- Кохана ти ідеально припаркувалася, а цей Лексус вже був пом’ятий, і кіт вже був дохлий, та й ялинка тут до біса не потрібна була.

Анекдот - це міні-спектакль, театр одного актора.

• - Здрастуйте!
• Коли дружина запитує: “Що хочеш на вечерю?”, я ніколи не вгадую.
• Ваш син єдиний, хто взяв в похід горілку!

Грабіжник у масці з автоматом вривається в банк. Відвідувачі попадали на підлогу, касирки підняли руки вгору.

Коли вам сниться, що ви розповідаєте анекдот - вам подобаються люди, з розслабленим підходом до життя. Це правда, що ви можете відмінно провести час з ними, але будьте обережні з ними.

• - Рік тому моя дружина втекла з поліцейським. Дід Мороз!
• - Куме?
• - Тату, що з вами?
• - Не бiда, синку.
• - Кохана, давай миритися.
• - Стоп! Не їж! Зранку роблю зарядку - нахиляюсь долонями до підлоги… Прокидається жінка й каже: «Не треба поклонів.
• - Можу!
• - Доброго дня!
• - Звідки я знаю!
• - Та ти шо?
• - Я вчора кішку стерилізувала.
• - Годі тобі.
• - Звичайно буде! У банці тісно, з їжі одні помідори і до зими ще три місяці !!!
• У мого друга є килим-літак.
• - Виявляється, щоб зв’язати светр, потрібні три вівці.
• - Ні, я навіть не здогадувалася, що вони можуть в’язати!
• Чоловік обізвав дружину куркою. Народна прикмета: Якщо людина відсутня в інтернеті - значить сапає город.
• Пояснила патрульному поліцейському, що вчора була в ІНШИХ босоніжках, тому права залишилися в ІНШИЙ сумці.

Якщо вам сниться, що ви слухаєте анекдот - внутрішньо ви відчуваєте, що хтось домінує. Ці відносини не дозволяють розправити крила і жити по-своєму.

Справжнє кохання - це коли чоловік, сидячи на передньому пасажирському сидінні свого автомобіля замість фрази “Курка безмозгла!

- Я вагітна! - Сиру немає.

Коли вам сниться, що ви читаєте анекдот - ваше громадське життя стане активнішим!