Предлагаем вам посмеяться вместе с детьми и почитать анекдоты на любимые детские темы: про школу и детский сад, про родителей и котиков. Оказалось, что найти детские и не злые анекдоты довольно сложно.
Ради поднятия интереса к чтению у дочки, собрал эти анекдоты (ниже) и закачал в планшет. Читает.
Вот подборка анекдотов, которые я собрал для дочки.
Анекдоты про детей и родителей
Трёхлетний сын смотрит мультик про Геркулеса. В одном из эпизодов видит кентавра.
Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери.
Вовочка говорит маме:
- Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашу варишь!
Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится.
Отправляю перед обедом ребёнка мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды.
Малыша угостили конфетой.
- Мама! Мама!
Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» - четыре буквы, первая «М».
Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять.
- Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.
Комарята сразу утихли.
- Мама! Оставь мне пару конфет попробовать...
- Пробовала!
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал.
- Кать, она реально вкусная!
- А мама мне платье купила!
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой.
- Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле.
Шестилетний мальчик впервые попал в зоопарк, и как обычно, он начал задавать странные вопросы.
- Сынок, ты уже взрослый.
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа.
- Папа, пойдём сходим куда-нибудь.
- Для нашей компании вы несколько старомодны.
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?
- Гена, нам посылка пришла.
- Сестрёнку!
- Но, дядя!
- Совсем нет.
- Да откуда я знаю. Это же очень давно было.
Анекдоты про школу и детский сад
В садике воспитательница говорит детям:
- Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мёрзнуть.
- Скажи Машенька, нравится ли тебе в новом садике?
- Нравится, я дружу с Милоликой и Гермионой.
Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим он видит гораздо лучше.
Новогодний утренник в детском саду.
- В садик.
- Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова «чё»!
- Ну, нету.
- Паша, как у тебя дела с математикой?
- Нормально!
- Вовочка, ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа?
- Нет, мама!
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я заболел.
- Ребята, вызовите врача.
- Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал больше?
- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два?
- Правильно.
- Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»!
- Восьмого августа - день офтальмолога.
Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных морозов, чтобы отменили уроки в школе.
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось - опаздываю в школу.
- Алло!
- Не-е!
- Так!
Анекдоты про животных
Идёт слон в штанах. Навстречу муравей:
- Слон, сними штаны.
- Зачем?
- Ну, сними, сними.
Слон снял штаны.
Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился.
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост.
Прилетели Заяц и Волк на самолете. Волк выходит из самолета, и у него БАЦ!!!
- Да ну их, эти самолеты.
Пришли Заяц и Волк в ресторан.
По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка ругается... Короче, злой очень!
- Что ты делаешь?
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.
- Да.
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
- Ну, сметана, птички, рыбки.
Разные анекдоты
Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети.
Врач говорит старухе Шапокляк:
- Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.
Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на приём.
- Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то?
Поздно вечером шла старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг услышала:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползти!
Поползла.
Вдруг над ухом участливо:
- Бабушка, вам плохо?
Самый древний , одновременно являющийся и неприличным, анекдот датируется 1900-1600 годами до нашей эры и гласит: «С незапамятных времен не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа».
Примерно 1600 годом до нашей эры датируется египетский анекдот: «Как развлечь скучающего фараона?
Более трех тысяч лет и следующему анекдоту из Египта: «Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: «Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит».
Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится - 43 мышцы. Хмурься!
Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю.
Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик.
- Водитель, у вас тут спящий красавец.
- После шести есть нельзя.
- Значит, так.
Бабушка поспорила с Сёмой на уборку, что он не съест 25 её пельменей. И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет!
Сказали глупость и не можете выкрутиться?
- Почему ты так горько плачешь?
- спрашивает женщина мальчика.
- Что ты делаешь?
- У меня только пять.
- Да не в этом дело.
- Запросто!
Мы чемпионы в фигурном катании и хоккее потому, что этот лёд повсюду.
Мам, все в школе говорят что я рассеянный.
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе.
Детство - это время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно!
- Нет!