В мире юмора имя Даша стало нарицательным, вызывая улыбку и смех. Анекдоты про Дашу охватывают самые разные жизненные ситуации, от работы и отношений до бытовых зарисовок. В этой статье собраны самые забавные и остроумные истории, главная героиня которых - Даша.
У Даши, которая выдавала в банке ипотечные кредиты, не ладилась личная жизнь.
Андрей занимается сексом четыре раза в месяц, а его жена Даша - четырнадцать раз в месяц.
Андрей зарабатывает в месяц 18 тысяч рублей. А его жена Даша тратит в месяц восемьдесят тысяч рублей.
У Даши болит голова, а у Андрея - нет.
Андрей спит с Дарьей два года, при этом Даша всё ещё девственница.
К тридцати годам Даша поняла, что мужчины похожи на книги: есть скучные, есть интересные.
Даше нравились мужчины в возрасте, правда не все.
Когда Александр предлагал Даше массаж «с продолжением», он и не предполагал, что продолжение затянется настолько сильно.
Анекдоты про внешность и привычки
Джесика загорает в купальнике от «Beach Bunny», а Даша - без купальника.
Автомобиль Артёма Олеговича стоит шесть миллионов рублей, а восьмилетний Дэу Матиз Даши - шестьдесят тысяч рублей.
Даша следила за фигурой.
- Даш, ты опять жрала бабочек?!
Джесика работает на Ленинградке, а Даша на Остоженке.
У Даши пятый размер.
Даша считала себя богиней красоты.
Анекдоты про общение и ситуации
В общежитии Московского государственного университета Даша любила заниматься при свечах - как Ломоносов. Дополнительные занятия по вечерам не помогли.
- Девочки, хочу снять квартиру. Пишу объявление. - Даш, зачем начинать с вранья.
- Глеб, предложите Даше стул!- Даша, будете стул?
- Даша, ты меня не так поняла! - Браво, Надежда Ивановна, браво!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: - Принеси, подай, принеси, подай. - Дашенька, ты ошибаешься! - Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! - Даша, фу! Даше 5 лет.
- Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, - строго говорит мама. - А я и в тапочках кашляю, - грустно отвечает Даша.
Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!
- Что отделяет туловище человека от головы? - Топор. Даша, 6 лет.
Здравствуйте, Дашу можно? - Да, конечно. - Вот же блять! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...
Блондинка звонит сестре и слышит: - Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки. - Ну?.. - Маша, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чертовой яблони, Маша!.. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив: - Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает: - А Даша была девочка, а теперь - не девочка! Следом выходит его сестра Даша. Коротко пострижена.
- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс... - Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...
- Даша, ты уже в курсе? - О чём? - Нам зарплату снизили. - Ой… Что же делать? Хоть на панель иди… - Там - то же самое, я узнавала.
Красивая блондинка увидела на перекрестке зеленый свет и только хотела перейти дорогу, как к ней подходит парень. - Простите, девушка, - говорит он, - но я не могу не узнать, что значит эта вышитая буква "Д" на вашем красивом топике. Это что, первая буква вашего имени - Даша, Диана?.. - Нет, она значит "Девушка", - вежливо, ответила блондинка. - Но, честно говоря, это очень старый топ...
Звонок на станцию тех. обслуживания авто. - Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать! Резонный вопрос: - Что конктретно? - А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Анекдоты про Дашу и Деда Мороза
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...- Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. - Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
Анекдот про свекровь и Дашу
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Дашка, похлопай...
Анекдот про кинолога и Дашу
Встречается кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками. - Ой какие прелестные! А как их зовут? - Дима и Даша - Четвертый помет, - догадался кинолог.