Анекдоты про Вовочку всегда пользовались большим спросом. Этот собирательный персонаж имеет свой характер, свою нелегкую судьбу и уникальные особенности поведения. Предлагаем вашему вниманию самые смешные анекдоты про Вовочку.
Если вам понравились самые смешные анекдоты про Вовочку - поделитесь ими в социальных сетях.
Школьные истории
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу. Там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь…
Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К вам дама!
Из-за двери доносится:
- П…ДИШЬ!
Швейцар, характерным жестом, поправляя бабочку:
- Б… буду-с!
***
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..
***
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин.
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
- Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое.
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
***
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Члеников.
- Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
***
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
- Ну и что?
- Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»
***
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.
***
Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!
***
Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло, директор заставляет покрасить все окна в школе.
***
Урок истории.
- Дети, сегодня мы будем играть в загадки.
- Молодец, Машенька: это слово "рисовать". Мне нравится твоя отгадка.
- Молодец, Петенька: это слово "лепить". Мне нравится твоя отгадка.
- Вообще-то это слово "прозябать", Марья Ивановна.
- Да, Марья Ивановна. Первый слог - часть тела из трех букв, второй слог ня.
- Ничего не хулиганю.
***
Урок истории.
- Средневековье - это век глупости и незнания.
Вовочка:
- Вовочка, в первый раз ты выучил тему! Поздравляю, пять!
- Современность - это век знаний и ума. В современности люди воюют друг с другом за ресурсы, идут ужасные эпидемии, жестокость на высочайшем уровне, люди живут бедно, а правители нужны ни в чем не знают, простой люд пишет с ошибками и о своей планете ничего и не знает, а где-то в Африке и Америке живут дикари-индейцы.
Семейные отношения
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
***
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
***
- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.
***
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
***
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
***
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.
***
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.
***
Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!
***
Приходит Вовочка домой, и кричит:
- МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!!
А мама ему и говорит:
- Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье… Брата твоего Сашу арестовали… Он бомбу в царя кинул!
***
- Мам, а мам можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань, Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
***
Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына:
- Ну, как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
- Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.
***
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, скажи, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- Знаю, что аист. Но кто же аиста тр…ет?…
***
Вовочка пришел домой из школы.
- Тебя сегодня вызывали? - спросил отец.
- Вызывали, - отвечает Вовочка.
- Ну и как?
- Завтра тебя вызовут.
Разное
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко, - с ехидной улыбкой произносит учительница.
На следующей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня.
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
***
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа, - говорит ей Вовочка. - Мой мячик в женский туалет закатился…
***
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- Зачем?
- Куплю что-нибудь к чаю.
***
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты.
Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу…
***
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков».
***
Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Говорят Вовочке:
- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице…
Вовочка пошел к окну:
- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр…ются.
***
Вовочка в школе написал: «Маша - Бл…ь». Приходит учительница и говорит:
- 3 раза скажи, что Маша не бл…ь и извинись.
Вовочка:
- Маша не бл…ь? Ма-а-а-аша не бл…ь? М-а-а-а-аша не бл…ь? Ну-у-у-у… Ну извини-и-и-и…
***
В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
Машенька:
- Я знаю, были мамонты!
Учитель:
- Правильно, а еще?
Вовочка:
- Еще были папонты!
Учитель:
- А это кто?
Вовочка:
- А они мамонтов тр…ли!!!
***
Папа приводит своего сына в школу устраивать.
В школе Директор беседует с мальчиком:
- Мальчик как тебя зовут?
Молчание…
- Мальчик, а сколько тебе лет?
Молчание…
- Мальчик, а ты любишь играть в футбол?
Молчание…
Директор говорит отцу, чтобы приводил, когда говорить научится.
Через год отец приводит сына.
- Мальчик как тебя зовут?
- Ле-е-е-е-еха!
- А сколько тебе лет?
- Девя-ять!
- А ты любишь играть в футбол?
- Лю-ю-юблю-ю-ю!!
- А еще чего любишь?
- Ле-е-е-е-еха!
- Чего-чего?!
- Девя-я-ять!
***
Идет урок биологии в школе.
Училка:
- Вовочка, это какая часть тела человека? (Показывает на плакате.)
Вовочка:
- Ж…па!
Училка:
- Нет такого слова!!! (Возмущенно.)
Вовочка:
- Ну, как это?! Ж…па есть, а слова нет?!
***
Урок в школе. Учитель спрашивает:
- Кто сможет доказать эту теорему?
Маша, ты знаешь?
(Молчание…)
- Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?
Вовочка:
- Б…я буду!
Учитель:
- Садись, верю!
***
Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще… Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:
- Слушай-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают.
***
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
***
Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
- А где ты это слово услышал?
- Моряки шли и пели: «А волны бились о борт корабля…»
***
На уроке Марья Ивановна говорит детям:
- Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:
- Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
- А зачем?
- Чтобы сильней удар был!
- Ну, ставь, если хочешь…
- Тогда я придумал!!!
- Рассказывай.
- Если вас поставить раком, и зажать соски в тиски, а кувалдой двинуть в с…аку, где окажутся мозги?
***
Дети играют во дворе и разговаривают, откуда они появились на свет.
Вовочка:
- Меня нашли в капусте.
Машенька:
- А меня аист принес.
И т. д.
Маленькая Катя (прыгая на прыгалках):
- Можно подумать, можно подумать, у вас в доме никто не е…тся.
***
В школе училка выясняет, у кого кем родители работают.
Машенька:
- У меня папа инженер, а мама учительница.
Сережа:
- Мой папа - директор овощной базы, а мама - домохозяйка.
Вовочка:
- А у меня папа - Шерлок Холмс!
Учительница:
- Как это?
Вовочка:
- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: «Уатсон! Уа-а-атсон!»
***
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев?
- Конечно, знаю.
- Ну? Кто?
- Негр естественно.
- C чего ты взял?
- Ну, он же с белыми воевал.
***
Едет Вовочка с семьей в машине?
Вовочка:
- Мама, мама, смотри, речка!!!
- Мама, мама, смотри, корова!!!
- Мама, мама, смотри, паровоз!!!
- Папа, папа, смотри, блондинка!!!
***
Решила, значить, пионервожатая пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную для патриотического воспитания молодежи. Пригласила старого Вовочку.
***
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков».