Вовочка - это персонаж, который знаком каждому. Его непосредственность, наивность и умение попадать в комичные ситуации делают его героем множества анекдотов. Предлагаем вашему вниманию подборку самых смешных и запоминающихся историй про Вовочку.

Вовочка и школа

Вовочка пошёл в школу, но учиться он не хотел. И только через девять лет его перевели в пятый класс. Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу. Там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:- А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит:- Вольдемар! К вам дама!- П…ДИШЬ! Характерным жестом, поправляя бабочку:- Б… буду-с!

Уроки и ответы Вовочки

Учитель на уроке ставит на стол стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достаёт, червяк без признаков жизни. Учитель:- Дети!

Учительница обращается к ученикам:- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?- Гагарин, Титов...- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?- Мои папа и мама.- Ты что-то путаешь.- Нет, не напутаю. Я вчера ночью проснулся и слышу, как папа маме говорит: "Ну что, полетели?". А мама отвечает: "А ты скафандр одел?". А папа: "Нет".

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:- Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.- Бах, - сказал Вовочка.- Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок.- Лист.- Хорошо, еще.- Члеников.- Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Учительница сказала на уроке:- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.- П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала:- Не знаю.- Пушкин.- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.- Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться.- Лермонтов.- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.- Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?- Х и И краткое.- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

Урок зоологии. Учительница принесла арбуз.- Что это такое, дети?- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.- Нет, это мичуринское яблоко, - с ехидной улыбкой произносит учительница. На следующей день учительница приносит дыню.- Дети! Что это?- Дыня.- Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:- Марь Иванна, а это что такое?- Как что? Конечно же раки!- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:- Где ты был вчера?- У меня дедушка вчера умер.- Инфаркт что ли?- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.- Так он сгорел?- Нет.- В дыму задохнулся?- Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.- А-a, так он разбился?- Нет, пожарные тент натянули.- Так в чем дело?- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?- Да пристрелили его, надоел он всем.

Идет урок биологии в школе. Училка:- Вовочка, это какая часть тела человека? (Показывает на плакате.) Вовочка:- Ж…па! Училка:- Нет такого слова!!! (Возмущенно.) Вовочка:- Ну, как это?! Ж…па есть, а слова нет?!

Урок в школе. Учитель спрашивает:- Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь? (Молчание…)- Вовочка ты сможешь доказать эту теорему? Вовочка:- Б…я буду! Учитель:- Садись, верю!

Директор приводит в класс новую учительницу:- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка:- Да, фигурка ничего. Директор (гордо):- Сам выбирал!

Вовочка и родители

Однажды мама ему и говорит:- Вовочка, а ты уроки сделал? Вот сейчас проверю!

Мать Вовочки говорит учителю:- Мой Вовочка - гений.

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:- И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?- Летчиком.

Вовочка:- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.- Папа уже знает, он висит на люстре.

- Почему ты плачешь, Вовочка?- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.- Ну и что?- А кто же тогда я?!

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?- Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.

Отец говорит Вовочке:- Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?- То же, что и ты. Соврал.

Мать ругает маленького Вову:- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!

- Мам, а мам можно я надену лифчик?- Нельзя!- Мам, но мне ведь уже 15 лет.- Отстань, Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына:- Ну, как тебе твоя новая мама? Вовочка отвечает:- Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Говорят Вовочке:- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице… Вовочка пошел к окну:- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр…ются.

Вовочка спрашивает у мамы:- Мама, скажи, а откуда дети берутся?- Я же тебе говорила, их приносит аист.- Знаю, что аист. Но кто же аиста тр…ет?…

Папа приводит своего сына в школу устраивать. В школе Директор беседует с мальчиком:- Мальчик как тебя зовут? Молчание…- Мальчик, а сколько тебе лет? Молчание…- Мальчик, а ты любишь играть в футбол? Молчание… Директор говорит отцу, чтобы приводил, когда говорить научится. Через год отец приводит сына.- Мальчик как тебя зовут?- Ле-е-е-е-еха!- А сколько тебе лет?- Девя-ять!- А ты любишь играть в футбол?- Лю-ю-юблю-ю-ю!!- А еще чего любишь?- Ле-е-е-е-еха!- Чего-чего?!- Девя-я-ять!

Вовочка пришел домой из школы.- Тебя сегодня вызывали? - спросил отец.- Вызывали, - отвечает Вовочка.- Ну и как?- Завтра тебя вызовут.

Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще… Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:- Слушай-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают.

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:- Мам, а что такое аборт? Та начинает объяснять, потом спохватившись:- А где ты это слово услышал?- Моряки шли и пели: «А волны бились о борт корабля…»

Истории из жизни Вовочки

Вовочка подходит к деду и спрашивает: - Дед, откуда дети берутся? Дед отвечает: - Кого аист приносит, кого в капусте находят. Вовочка слушает его, записывает всё в тетрадь и кладёт её в стол.

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:- Вчера попросил у родителей братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет.

Вовочка опоздал в школу. - Мам, смотри, зелёная лягушка!

Вовочка поздравляет бабушку:- Бабушка, поздравляю тебя с днём рождения... Задумался. Она ему помогает:- И желаешь...- И желаю суп с фрикадельками!

- Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение.

Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка.

- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

Вовочка стоит во дворе и кричит:- Наташа! Из окна высовывается заспанный отец Наташи:- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.- Знаешь, Наташа, - говорит ей Вовочка. - Мой мячик в женский туалет закатился…

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит:- Может быть пойдем чай попьем?- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.- Зачем?- Куплю что-нибудь к чаю.

Приходит Вовочка домой, и кричит:- МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!! А мама ему и говорит:- Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье… Брата твоего Сашу арестовали… Он бомбу в царя кинул!

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:- А ты чего в школьном платье пришла?- Так ведь завтра в школу…

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:- А мне больше всего понравился наркоман.- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.- Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков».

Вовочка в школе написал: «Маша - Бл…ь». Приходит учительница и говорит:- 3 раза скажи, что Маша не бл…ь и извинись. Вовочка:- Маша не бл…ь? Ма-а-а-аша не бл…ь? М-а-а-а-аша не бл…ь? Ну-у-у-у… Ну извини-и-и-и…

В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных. Машенька:- Я знаю, были мамонты! Учитель:- Правильно, а еще? Вовочка:- Еще были папонты! Учитель:- А это кто? Вовочка:- А они мамонтов тр…ли!!!

На уроке Марья Ивановна говорит детям:- Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:- Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?- А зачем?- Чтобы сильней удар был!- Ну, ставь, если хочешь…- Тогда я придумал!!!- Рассказывай.- Если вас поставить раком, и зажать соски в тиски, а кувалдой двинуть в с…аку, где окажутся мозги?

Дети играют во дворе и разговаривают, откуда они появились на свет. Вовочка:- Меня нашли в капусте. Машенька:- А меня аист принес. И т. д. Маленькая Катя (прыгая на прыгалках):- Можно подумать, можно подумать, у вас в доме никто не е…тся.

В школе училка выясняет, у кого кем родители работают. Машенька:- У меня папа инженер, а мама учительница. Сережа:- Мой папа - директор овощной базы, а мама - домохозяйка. Вовочка:- А у меня папа - Шерлок Холмс! Учительница:- Как это? Вовочка:- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: «Уатсон! Уа-а-атсон!»

- Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев?- Конечно, знаю.- Ну? Кто?- Негр естественно.- C чего ты взял?- Ну, он же с белыми воевал.

Едет Вовочка с семьей в машине? Вовочка:- Мама, мама, смотри, речка!!! - Мама, мама, смотри, корова!!! - Мама, мама, смотри, паровоз!!! - Папа, папа, смотри, блондинка!!!

Решила, значить, пионервожатая пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную для патриотического воспитания молодежи. Пригласила старого Вовочку.

У эскалатора стоит Вовочка и напряжённо наблюдает за резиновым поручнем. Подходит дежурная и спрашивает:- Что-нибудь случилось?- Нет.

- Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками во дворе в резиночку играл?- Да, играл в резиночку!

- Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу твоим родителям. Я тебя предупреждаю.

Анeкдот про Вовочку:Анекдоты про Вовочку

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?- Обратно в штаны.

Вовочка зубрит урок: «вороне где-то бог послал кусочек сыру...»- Папа, а разве бог есть?- Глупенький, а разве сыр есть?

- Мам, - в панике кричит Вовочка. Папа возвращается. Что мы покажем ему сначала: твое новое платье или мой дневник?

- Счастливый, с цветами в руках, Вовочка идет в первый раз в школу. - Это просто свинство с вашей стороны не сказать, что эта бодяга на 10 лет.

- Пап, смотри, блондинка!

Лучшие анекдоты про Вовочку

Категория	Пример анекдота
Школа	Вовочка отвечает на уроке так, что учитель в шоке.
Семья	Вовочка задает родителям неудобные вопросы.
Жизнь	Вовочка попадает в смешные ситуации.