Збережіть молодість душі та гарний настрій за допомогою добірки анекдотів, які розвеселять та змусять посміхнутися.

Одеський гумор

Одеса - це не просто місто, а й джерело невичерпного гумору. Ось кілька анекдотів, які точно викличуть посмішку:

Ранок. Одеса.- Ні, ви подивіться на нього, він вирішив... - 500 гривень?!- Ой, Фіма! Я тебе pown!

Одессa. Балконики навпроти.- Твій прийшов?- Ні.

- Шо ти, Ізі, ходиш тут із перекладеною обличчям?- Ой, навіть не питайте...

- Фіма, Ви шахраїв і непридатний...- Ти йдеш у магазин чи на Привоз?

- Сємен Євович, а ши ви не носите маску?- Помилуйте, Фіма! Мені 73 роки. У мене гіпертонія, тахікардія, гастрит, каміння в нирках, простатить і алергія на кішок.

Як в Одесі делікатно підказують про незастебнуту ширіньку:- Сема, поправте вашу краватку... Нижче... Нижче... Ще нижче...

Про сімейні відносини

Сімейне життя - це не лише радість, а й привід для жартів. Ці анекдоти про подружжя змусять вас по-новому поглянути на звичні ситуації:

Сімейна пара їде в автобусі. На вихід проходить молода дівчина в короткій спідниці.- Трояндочка!

Мийка та Сара жили разом довго та щасливо. І, як водиться,воложить в один день. Попалися чоловік і дружина в рай. А там... краса, куди око не поклади. Раптом Мойша як дасть Сарі підзатильник.- Ну, славарссю!

- Фіма, настрій твоєї дружини має бути таким, шо б їй у ванній хотілося співати.

- Сарочка!.., Ви собі уявляєте, inte я вдома., раптом дзвінок у двері.- Приходь я назавтра додому, а моя Сарочка з іншим коханцем!

Дружина каже чоловікові вранці:- Уявляєш дорогий мені сьогодні наснилося, що ти подарував мені шикарне діамантове кольє! Що б це значило?Чоловік, цілуючи її, відповідає:- Дізнаєшся ввечері.Увечері дружина прийшла додому, накрила стіл, посмажила м’яса, відкоркувала пляшечку вина, запалила свічки. Приходить чоловік, дарує їй коробку.Дружина відкриває, а там … книга “Тлумачення сновидінь”…

Чоловік"-Де була?- А чого ти, милий, футбол не дивишся?

- Трояндочка! Я тут в інтернеті прочитав, що 21 грудня переживуть тільки ті знаки Зодіаку, у яких же є фрукти - Овни, Тельци, Козероги! А я Скорпіон...- Яша, не шкворчи!. все шо змогла... вже робіть! Жити ж довго та щасливо!

- Коханий, що ти читаєш?- Свідоцтво про шлюб..- Навіщо???-Термін придатності шукаю…

- Тату я дівчина, а не посудомийка!- Та що ти кажеш? Я теж ТАТО, а не банкомат.

Дружина каже чоловікові вранці:- Уявляєш дорогий мені сьогодні наснилося, що ти подарував мені шикарне діамантове кольє! Що б це значило?Чоловік, цілуючи її, відповідає:- Дізнаєшся ввечері.Увечері дружина прийшла додому, накрила стіл, посмажила м’яса, відкоркувала пляшечку вина, запалила свічки. Приходить чоловік, дарує їй коробку.Дружина відкриває, а там … книга “Тлумачення сновидінь”…

Про медицину та здоров'я

З гумором про здоров'я - це чудовий спосіб підняти настрій та подивитися на буденні речі з іншого боку:

Прийшов Рабинович до лікаря на прийом. Лікар виявив у нього діабет.

- Доктор! Захистіть у мене іншу хворобу.

- Мадам, помилуйте! Я ніяк не можу продати вам ціанід. Це незаконно! У мене заберуть ліцензію. А вас відправлять до в'язниці. Та й мене разом із вами туди ж.- Ну, це докорінно змінює справу, мадам.

Л ікарю, ви памятаєте, що порекомендували мені від депресії?- Так, звичайно- завести коханця!- О ,то тепер самі поясніть моєму чоловіку, що я лікуюсь…

Д окторе, я зламав ногу в двох місцях!- Ви запам’ятали ці місця?- Так.- Тоді більше туди не ходіть.

В одному будинку для людей похилого віку, три чоловіки вели розмову про старіння. Чоловік, котрому було уже 60 років, сказав: "Найгірший вік для людини - це 60 років. Ти постійно відчуваєш, що хочеш до вітру, а коли йдеш в туалет - нічого немає". "О, це не серйозно", - стверджував той чоловік, якому було 70 років. Він продовжив: "У моєму віці неможливо сходити "по-великому". Потрібно приймати проносні засоби, споживати висівки, а коли ти сидиш у туалеті - нічого не виходить ". І тоді третій, якому було 80 років заявив, що його вік є найгіршим! Чоловік у віці 60 років запитав його: "Виникають проблеми з сечовипусканням?" 80-річний сказав: "Ні. Кожного ранку о 6 годині я випускаю так багато, наче скаковий кінь! " "Отже, проблеми з ходінням "по-великому"?" Запитав інший. Чоловік відповів: "Ні. Кожного ранку о пів на сьому, з мене виходить геть усе! ". Тепер чоловік, якому було 60 років, дуже роздратовано сказав: "Добре, давай розберемося... Що такого важкого, у 80 років, якщо ти ходиш до вітру о 6-й ранку, і позбуваєшся усього іншого через півгодини?" Старий відповів: "Проблема полягає в тому, що я не прокидаюсь раніше 7:00".

Про життя та буденність

Навколишня дійсність часто стає джерелом анекдотів, які допомагають подивитися на звичні речі з гумором:

- Отже, так: горілку сховай, Верку виганяй.

- Абрам, Мойше ввечері спальн із твоєю дружиною!

- Ну, цебро!- Ой, Абpамчик, як я pада!- Я знаю...

- Не бойс, не бойс.- Будеш, означає. Аканім.

- Яша, вам треба більше тренуватися вдома!- Куди вже більше, Сємен Маркович!

Зустрічаються два тягарці.- Слухай Хіві, хіба з ними заснієш?

- Як вам не соромно картатися під час дитини!- А ви б на своєму місці не чіплялися?

- А коли від дому до дому витрачаємося!

- Япотів, чи потрібно вже виходити - мені сказали, що потрібно.- Скажіть, а ви в трамваєх сиділи або стояло?- Сідел.

Я сьогодні не виспався…- А прична?- Причина, теж не виспалась…

К оли у Вас з’являється спокійна хвилинка без тривог, турбот і неприємностей…Не тіштеся…)Життя просто перезаряджає рушницю.

- Граждане! Якщо ви з чистої цікавості хочете дізнатися, на скільки вас обвісили, то це ви можете зробити на контрольних вагах.

У сільській хаті вночі лунає стук у вікно:- Дрова потрібні?- Ні.Вранці прокидаються дров немає.

Алло, кума, ти чого ходиш на цвинтар, у тебе ж ніхто не помер!?- Гуляти туди ходжу - там ніхто не кашляє.

Смішні історії про літніх людей

Сучасні анекдоти

Смішні історії, які відображають реалії нашого часу:

- Прив. Як спра- Бляха-муха! У Вас шо, букви на клавіатурі платні???

- Google - це напевно жінка: ніколи не дасть тобі закінчити фразу і запропонує свій варіант продовження…

Включила телевізор… Не зрозуміло, як і куди писати коментарі і ставити лайки… Де робити репост? Виключила…

Дзвінок о 3-й годині ночі:- Ти спиш???- Так, блін, сплю!- Так, спи, блін, чого трубку береш?

М ОЗ: Алкоголь не рятує від коронавіруса.Алкоголь: Можна подумати МОЗ рятує…

30 днів карантину:Шотландія - повернулись дикі кози,Венеція - повернулись дельфіни,Україна - повернулись злидні 90-х.

Д орогі батьки, прохання під час онлайн-уроків не ходити на задньому фонів трусах з пивом і не коментувати навчання!З повагою, вчителі!

1961 рік - Людина в космосі.2020 рік - сиджу, майструю з трусів захисну маску!

Народний гумор

Анекдоти, що передаються з уст в уста, зберігають мудрість та народний колорит:

Їхали вчора на екскурсію на хлібзавод. Тепер я не їм хліб. Сьогодні були на м’ясокомбінаті. Тепер я не їм м’ясо. Завтра екскурсія на лікеро-водочний. Я не їду.

Стоять на дорозі даішники, нудьгують. Бачать - дід на возі їде. Вирішили прікольнуться.- Діду, Ваші права?Дід, піднімає палицею кобилі хвіст і каже:- У бардачку візьміть!

В маршрутку навпроти мене сіла дівчина з мітлою. Ледве стримався, щоб не сказати:- Що не заводиться?

Учора вперше ходив на полювання. Після 12-го чи 13-го пострілу качка померла від сміху.

-Галю, це наше перше свіданіє, я за все плачу!! куди тебе повести ?- Єслі така пруха Альоша, то зводи мене на МРТ позвоночніка.

Кума!!!- Шо?- Ти вляглась мордою в холодец.- І шо?- Переляж в олів’є, бо простудишся!

Викрали українця. Привели його на озеро, занурили головою у воду і питають:- Долари є?- Ні- Євро є?- Ні- Гривні є?- Мужики, Ви або глибше мене занурюйте або довше тримайте, бо нічого не видно.

Йде чоловік по лісі, раптом бачить - хатинка нa курячих ножкaх, a нa даху вивіскa: “Хатинка-гaдaльня”. Hу чоловік думaє тaй, зaйду, погaдaю. Зaходить, a в хатинці темно, хоч око виколи, раптом з темряви голос:- Чого прийшов?- Тa от, це. . погaдaти хочу!- Hу візьми зпрaвa від тебе ковш, зaчерпни з бочки попереду і випий.Чоловік сьорбнув і кричить:- Так це ж гі*но!Голос:- Вгaдaв, дaльше гaдaти будемо?

З різних міст України. А Ви, теж помітили, яка чудова весна цієї зими!

У Вас є рекомендації з колишнього місця роботи?- Так, мені там порекомендували знайти іншу роботу.

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек. Бабушка из России связала свитер. Бабушка из Китая связала айфон.

На лавочке сидят две бабули-соседки. Врезался дед на «Запорожце» в 600-й «Мерседес». Выходят братки:- Дед, ну, ты, попал! Чем будешь расплачиваться?- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, давайте я ему позвоню, он разберется.- Класс! Звони ему, будем разбираться.Через 5 минут после звонка приезжает автобус парней в камуфляже и масках и укладывают на землю всю братву.Водитель «Мерседеса» кричит:- Что же это за птицефабрика такая?Сын - деду:- Папа, сколько раз тебе говорить!

Куме!! Ви ід*от??!!Цитрамон-Дарниця - це не поїзд!!

Васю, я таки гарантую Вам, шо через п’ять років ми будемо жити краще, ніж в Європі!- А шо у них трапиться?

Знаєш, Сара, якби ти мене дійсно кохала, ти б вийшла заміж за кого-небудь іншого.

Людина, яка не знає, що робити зі своїм життям, після пляшки горілки вже знає, як керувати країною.

Отак буває: поставиш улюблену пісню на будильник … І все, немає більше улюбленої пісні …

Привіт, говорити можеш?- Так, з трьох років.

Що Вам заважає схуднути?- Відчуття голоду!

Я сьогодні не виспався…- А прична?- Причина, теж не виспалась…

Популярний відпочинок в Україні. Туроператор Турбаза пропонує тільки цікаві та безпечні подорожі.

Тур в Карпати влітку чи взимку, обирати Вам, але ми кажемо що такий т...

Приходь, відчувай себя, як вдома. Можете пропилососити.

Алкоголь вбиває нервові клітини. Залишаються тільки спокійні.

Спробуйте один день говорити правду, і вже до вечора Ви будете безробітний, самотній, проклятий і покинутий інвалід, що лежить в реанімації.

Коли дитячі психологи були не потрібні… Мама одним пучком кропиви, дієво очищувала карму, відновлювала ауру і знімала негатив.

Бабуся внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу.

Бабушка на ночь поет колыбельную для внучка. Час поет, два поет, три… Устала. Решила отдохнуть.

Всі неприємності, коли-небудь закінчаться, повірте мені.- А Ви оптиміст!- Ні, я сторож на цвинтарі.

В нашій сім’ї зарядкою займаються лише мобільні телефони…

Не дарма обручку одягають на той палець, з якого все життя беруть кров…

Куме бачиш зорі?- Бачу!- То вставай, палатку вкрали.

Розумна жінка навіть своєю мовчанкою може спричинити в чоловіка паніку. Бо ж вона не просто мовчить, а про щось мовчить!

Помітила, що з кожним роком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 500 грн стає носити все легше і легше…

Сидять двоє чоловіків на дивані і спілкуються:- Ати в чому зберігаєш свої гроші, в доларах чи євро?- В спогадах.

Шановні виробники телевізорів. Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш - і пульт пищить, де він там валяється.

Ви лиш тільки подумайте, скільки всього цікавого відбудеться, коли рак на горі таки свисне!

У цей непростий для всього світу час, коли руйнується уклад, закриваються кордони, зупиняється транспорт і т.д. Скажіть мені чесно і без паніки: Ви вікна, перед Великоднем мити будете?

У Вас є рекомендації з колишнього місця роботи?- Так, мені там порекомендували знайти іншу роботу.

Кум каже чоловікові: - Ти знаєш, куме, що твоя жінка з моїм шофером спить?- Брешеш! Я ж не маю шофера!

Іноді, щоб побачити світло в кінці тунелю, потрібен новий запобіжник.

- Чому ти не спиш?- Не можу.- А що таке?- Миша під ліжком шкребеться.- Ну то вижени її звідти!- Та я звідси не дістану.

Категорія	Приклад анекдоту
Одеський гумор	- Шо ти, Ізі, ходиш тут із перекладеною обличчям? - Ой, навіть не питайте...
Сімейні відносини	- Фіма, настрій твоєї дружини має бути таким, шо б їй у ванній хотілося співати.
Медицина та здоров'я	- Доктор! Захистіть у мене іншу хворобу.
Життя та буденність	- Абрам, Мойше ввечері спальн із твоєю дружиною!
Сучасні анекдоти	М ОЗ: Алкоголь не рятує від коронавіруса. Алкоголь: Можна подумати МОЗ рятує…
Народний гумор	Стоять на дорозі даішники, нудьгують. Бачать - дід на возі їде. Вирішили прікольнуться. - Діду, Ваші права? Дід, піднімає палицею кобилі хвіст і каже: - У бардачку візьміть!