Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media. Ось декілька анекдотів, щоб розвеселити ваш день:
***
- У вас є рекомендаційні листи?- Так, звичайно. Ось.- "Він дуже хороший хлопчик, візьміть його на роботу..." Це що за лист?- Це від мами.
***
- Бабуся, я на конференції в Лондоні.- А мені начхати! Огірки брала??? Щоб банки сьогодні ж привезла!
***
Коли виходиш з роботи, а у тебе на телефоні 99% зарядки - розумієш, що ти дійсно працював.
***
- Ти де був? Обіцяв бути в 8, а вже 11!- Я летів до тебе кулею!- Тебе бачили в барі.- Рикошет.
***
Коли мені кепсько, то зазвичай мляво лежу на дивані. А коли здоровиться, то в основному лежу там же, але з ентузіазмом.
***
Дружина встає на ваги. Чоловік посміхається, дивлячись на стрілку:- Ти знаєш, який у тебе має бути зріст, щоб відповідати твоїй вазі?- Ну, і який?- П'ять з половиною метрів.
***
Зустрічаються два мужика:- Привіт, Вася! Що такий сумний?- Син у мене народився...- Так це ж добре!- Добре то добре, та от дружина дізналася...
***
Жінка грає з однорічним малюком в дитячій кімнаті, і йому вголос заздрить:- От щастить тобі: поспав, прокинувся, поїв, погрався, покакав і знову спати...Чоловік з туалету відповідає:- МАЮ ПРАВО! У мене вихідний!
***
- Ви робите великі успіхи! - каже інструктор автошколи дівчині, - Сьогодні ви вперше обігнали вантажівку із зовсім відкритими очима.
***
- Юрочко, чому ти не зробив уроки? - питає вчителька.- Та в нас удома постійно сваряться мати з батьком.- Маму твою бачила, а хто твій батько?- Ось це вони постійно й з'ясовують.
***
А сто років тому, будучи п'яним, ви могли сісти на живий транспортний засіб, який уникав зіткнень і міг сам відвезти вас додому.
***
- Не зли мене, я страшна в гніві!- Та ти й так не дуже.
***
Добре моряку - у порту на нього чекає дівчина.Добре льотчику - на аеродромі на нього чекає дівчина.Добре далекобійнику - на стоянці на нього чекає дівчина.І тільки дівчині погано - то до порту, то на аеродром, то на стоянку.
***
СМС листування:- Олю, заправлятимешся на АЗС, пам'ятай - у тебе дизель!- Петре, ти мене за дурепу не тримай, у мене хундай, а не дизель!
***
- Знайди вже собі чоловіка нарешті!- Так?! І де ж цей бідолашний ховається?
***
Приїжджає чоловік на "Запорожці" до автомайстерні. Каже:- А поставте мені хоч якусь деталь від "Мерседеса"! Хочу, щоб у моїй машині хоч щось від "Мерседеса" було.- Нема проблем, - відповідає механік. - 100 баксів і приходь завтра.Чоловік приходить завтра.- Забирай свою тачку. - Механік каже. - Двигун від "Мерса" поставили.Чоловік задоволений, сів, завів, поїхав. Метрів 50 проїхав, раптом задній хід вмикається. Проїхав метрів 50 назад, потім метрів 50 уперед, потім знову назад і так кілька разів.Чоловік з жахом: - Що ви мені поставили?Механік (меланхолійно): - Двигун. Від двірників.
***
Сподіваємося, ці анекдоти підняли вам настрій! Не забувайте ділитися позитивом з друзями та близькими.
Ось таблиця з категоріями анекдотів для зручності:
| Категорія | Приклад анекдоту |
|---|---|
| Робота | Коли виходиш з роботи, а у тебе на телефоні 99% зарядки - розумієш, що ти дійсно працював. |
| Сім'я | - Бабуся, я на конференції в Лондоні.- А мені начхати! Огірки брала??? Щоб банки сьогодні ж привезла! |
| Автомобілі | Приїжджає чоловік на "Запорожці" до автомайстерні... (про двигун від двірників) |
| Стосунки | - Знайди вже собі чоловіка нарешті!- Так?! І де ж цей бідолашний ховається? |
А ще, пропонуємо переглянути відео з кумедними історіями!
