Ради поднятия интереса к чтению, предлагаем подборку интересных анекдотов. Оказывается, найти детские и не злые анекдоты довольно сложно.
Вот несколько анекдотов, которые поднимут вам настроение:
-
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал.
- Мама! Мама!
-
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой.
- Бабушка, иди с нами играть.
-
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост.
- Что ты делаешь?
-
Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» - четыре буквы, первая «М».
- Бабушка!
-
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.
- Да.
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
-
- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два?
- Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»!
- Правильно.
-
Гена, нам посылка пришла.
- Сестрёнку!
-
- Мам, все в школе говорят что я рассеянный.
- Но, дядя!
-
Мама! Мама! А мама мне платье купила!
Анекдоты из Истории
Интересно, что юмор существовал во все времена. Самый древний, одновременно являющийся и неприличным, анекдот датируется 1900-1600 годами до нашей эры и гласит: «С незапамятных времен не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа».
Примерно 1600 годом до нашей эры датируется египетский анекдот: «Как развлечь скучающего фараона?
Более трех тысяч лет и следующему анекдоту из Египта: «Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: «Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит».
Разные Анекдоты на Любой Вкус
-
Прилетели Заяц и Волк на самолете. Волк выходит из самолета, и у него БАЦ!!!
- Да ну их, эти самолеты.
-
Пришли Заяц и Волк в ресторан.
- У меня только пять.
Анекдот про семью:
Рядом два дома, в одном доме круглые сутки крики, оры, скандалы, а в другом тишина. Вот в очередной раз муж с женой ссорятся, а она ему и говорит: "Ты когда нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома, нет? Сходи и узнай, как они так живут? Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне, муж за столом, что-то пишет. Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и пробегая цепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки. В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки. Муж говорит жене: "Извини, дорогая, я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил ее. "Нет, дорогой, это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил. "Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом. Вернулся муж домой, жена у него интересуется, узнал ли он секрет того тихого дома. "Да узнал, - ответил муж, - у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы.
Про французов и молдаван:
Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".
Анекдот про последние слова:
Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа. Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слёз. Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног. - Все мы рано или поздно отойдём в мир иной. Смерть - это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?
- Да, святой отец.
- И что же он сказал?
- Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадёшь!
Анекдот про кино:
- Я Катя Тютюшкина...
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- (В ужасе) мда... и с оператором...
- И со звукорежиссером...
- И со всей съемочной группой...
- И с владельцами телеканала...
-... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
Спортивные анекдоты:
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых.
Про Люциуса Малфоя:
"Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице.
Люциус Малфой выговаривает Драко:- Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но, это совсем не так...
- Молчи!
Про подарки:
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я своё брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя.
Про Деда Мороза:
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует.
Анекдот про блондинку и автоинспектора:
Автоинспектор останавливает машину. За рулём блондинка.- Вы разве не видите знак?
Про аиста и капусту:
Вовочка подходит к деду и спрашивает:- Дед, откуда дети берутся?Дед отвечает:- Кого аист приносит, кого в капусте находят.Вовочка слушает его, записывает всё в тетрадь и кладёт её в стол.
Про вампира:
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Представьте. Заходит в комнату вампир и говорит:- Ну, нет, она под одеялом!
Анекдот про женатого человека:
Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать, что ведьмы абсолютно все одинаковые.
А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер и по совместительству системный администратор.
Про котёнка сафари:
Я вчера купила котёнка-сафари, а у мужа на него оказывается аллергия. Может, возьмёт кто?
Про год лошади:
Наступает год Красной Огненной Лошади. Поздравляю женщин на работе с годом Лошади - недовольны. Поздравляю женщин с годом Коня - довольны.
Про мыло "Дав":
Муж собирается в баню, жена:- Дорогой, я купила мыло Дав, вот возьми.
Про ёлки:
- Вот как? Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:- Слушай, Люся, надоело уже бродить!
Про сына майора:
Сын майора полиции Петухова говорит Деду Морозу:- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
- Конечно настоящий!
Про англичан:
Конечно, мы не англичане. Ну нет у нас второго завтрака.
Беседа двух фермеров:
Беседуют два фермера.- Как вы считаете, Джонс, развитие автомобильной промышленности у нас в Штатах ведёт к улучшению или к падению морали?
- Безусловно, к улучшению.
Про ирландцев:
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец.
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
- Подходит к ирландцу.
- Представляешь, ваш Святой Патрик был пе[тух]ом!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
- Да ладно.
- подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
- Моя очередь!
- подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
- Так вот на что намекали твои друзья!!!
Надеемся, эти анекдоты подняли вам настроение! Читайте и улыбайтесь чаще!
В заключение можно отметить, что юмор - это отличный способ справиться со стрессом и поднять настроение. Читайте анекдоты, делитесь ими с друзьями и близкими, и пусть в вашей жизни будет больше поводов для смеха!