В мире, где каждый день приносит новые вызовы, важно находить моменты для радости и смеха. Анекдоты - это отличный способ поднять настроение и отвлечься от повседневных забот. Предлагаем вам подборку забавных историй и шуток на любой вкус.

Семейные Зарисовки

Люциус Малфой выговаривает Драко:- Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!- Но, это совсем не так...- Молчи!

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я своё брильянтовое колье одену?- Нет, нельзя!- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя.

В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует.

Вовочка подходит к деду и спрашивает:- Дед, откуда дети берутся?Дед отвечает:- Кого аист приносит, кого в капусте находят.Вовочка слушает его, записывает всё в тетрадь и кладёт её в стол.

Муж собирается в баню, жена:- Дорогой, я купила мыло Дав, вот возьми.- Вот как?

Юмор на Работе

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер и по совместительству системный администратор.

Наступает год Красной Огненной Лошади. Поздравляю женщин на работе с годом Лошади - недовольны. Поздравляю женщин с годом Коня - довольны.

Смешные истории из офисной жизни

Курьезные Ситуации

Автоинспектор останавливает машину. За рулём блондинка.- Вы разве не видите знак?

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Представьте. Заходит в комнату вампир и говорит:- Ну, нет, она под одеялом!

Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать, что ведьмы абсолютно все одинаковые.

Я вчера купила котёнка-сафари, а у мужа на него оказывается аллергия. Может, возьмёт кто?

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:- Слушай, Люся, надоело уже бродить!

Англичане, Ирландцы и Стереотипы

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец.- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!- Представляешь, ваш Святой Патрик был пе[тух]ом!- Да? Хм... не знал этого.- Нет, это какой-то непростой ирландец.- Да ладно.- Подходит к ирландцу.- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!- Серьезно? Ничего себе!!Англичанин возвращается, разочарованный.- Нет, это определенно непробивной ирландец.- Моя очередь!- подходит к ирландцу.- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!- Так вот на что намекали твои друзья!!!

Секрет Семейного Счастья

Рядом два дома, в одном доме круглые сутки крики, оры, скандалы, а в другом тишина. Вот в очередной раз муж с женой ссорятся, а она ему и говорит: "Ты когда нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома, нет? Сходи и узнай, как они так живут?" Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне, муж за столом, что-то пишет. Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и пробегая цепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки. В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки. Муж говорит жене: "Извини, дорогая, я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил ее." "Нет, дорогой, это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил." Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом. Вернулся муж домой, жена у него интересуется, узнал ли он секрет того тихого дома. "Да узнал, - ответил муж, - у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы."

Французская Невестка в Молдавии

Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

Черный Юмор

Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа. Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слёз. Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног. - Все мы рано или поздно отойдём в мир иной. Смерть - это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?- Да, святой отец.- И что же он сказал?- Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадёшь!

Творческие Муки

- Я Катя Тютюшкина...- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...- (В ужасе) мда... и с оператором...- И со звукорежиссером...- И со всей съемочной группой...- И с владельцами телеканала...-... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!- Катя, вы не будете петь!- Но почему?- Вам будет некогда!

Специальная Олимпиада

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

Спортсмен	Вид спорта	Результат
Финский спортсмен	Шахматы (прыжки)	27 метров

Тринадцать убитых и шестьдесят раненых.

Ищу Мужчину...

"Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице.