В гуморі мало експертів, але в ньому «знаються» багато. Мільйони людей дають оцінку тому чи іншому жарту індивідуально. Особливо, якщо гумор «єврейський» або «одеський».

Чим характерний єврейський гумор та анекдоти? Єврейський гумор та анекдоти, жарти та приколи дотепні. Вони виділяються неповторною теплотою, прихильні, щирі та прямі. «Єврейський гумор» - теза ємна і велика. Він як тонка грань між геніальністю та бездарністю.

Сильна сторона кожного єврея - це вміння сміятися з себе, навіть у найскладніших обставинах. Адже євреям часто доводилося жити серед інших народів і ставлення складалося часом не дуже дружелюбне. Не будемо про погане, повернемося до багатонаціональної Одеси.

«Ми Вам не скажемо за всю Одесу», але це місто щедро наділило всіх талантами, багатьом прийшла літературна слава, про «одеський гумор» та сленг ходять легенди. Ми склали добірку єврейського гумору та анекдотів, які змусили нас сміятися. Сподіваємось Ви теж отримаєте три хвилини посмішок та задоволення.

А якщо хочете поринути у єврейські хохми з головою, рекомендуємо книгу «Еврейское остроумие» Зальція Ландман має більше 2000 історій, жартів і анекдотів.

Єврейські анекдоти від одеських гумористів

Одеською мовою не існує приводу «о».

Ось декілька анекдотів для вашого гарного настрою:

1. Мойша купив за сто доларів осла у старого селянина. Селянин повинен був привести йому осла на наступний день.

2. Бідний самотній єврей, який проживає в комунальній квартирі зі сліпою матір'ю, в своїх щоденних молитвах просить Господа поліпшити його життя.

3. Єврейський лікар не міг знайти роботу в американських лікарнях, тому вирішив відкрити свою невелику приватну клініку. Перед входом він розмістив рекламний плакат з написом: «Отримайте лікування за $20, і ми повернемо вам $100, якщо хвороба не пройде».

4. В купе поїзда їде літній рабин. На верхній полиці влаштувався парубок. Вранці поїзд під’їжджає до Харкова.

5. Рабин після закінчення молитви в синагозі звертається до євреїв: - Люди! Я зрозумів, чому нас росіяни не люблять! Ми не вміємо пити горілку. Завтра нехай кожен принесе по пляшці горілки, все виллємо в загальний котел, і будемо вчитися пити.

   Абрам приходить додому, каже Сарі: так мовляв і так, завтра треба принести пляшку горілки. Сара відповідає: - А ти, Абрам, візьми пляшку води. Повний котел горілки - хто ж там помітить?

   Так і зробив. На наступний день підходять євреї по черзі до котла, кожен виливає горілку. Рабин бере ополоник, розмішує, зачерпує, пробує... Сумним поглядом обводить синагогу і каже: - Тааак... Ось за це нас росіяни і не люблять.

6. Під час війни партизани послали старого єврея до міста розповсюджувати листівки. Один день його немає, другий, третій. Повертається через два тижні, весь стомлений, і каже: - Ну, і товар ви мені підсунули!

7. Рабинович, Циперович і Кацман біжать за поїздом. Рабинович і Циперович встигають стрибнути на ходу, а Кацман - ні. Що ви смієтесь?

8. Зустрілися якось в одному купе три літніх євреї, що живуть в різних містечках. Слово за слово, зайшла у них розмова про рабинів з місцевих синагог. Один з євреїв, гордовито дивлячись на попутників: - Якось раз до нас у Бердичів приїхав сам Лучано Паваротті. Глядачі покірно чекали, коли ж почнеться концерт, але великий співак все мовчав і мовчав. І тільки коли наш рабин зайшов в зал і сів на своє місце, Паваротті вклонився Йому і заспівав!

   - Ха, дурниця яка! Ось коли була війна і в одному місці зібралися представники всіх світових релігій, щоб прочитати молитви і допомогти народу, то ніхто і слова не зронив, поки наш ребе не увійшов в зал!

   - Тю! - сказав третій єврей. - Слухайте сюди. Пару днів тому наш рабин поїхав до Італії і опинився у Ватикані. Коли Папа Римський вийшов на головну площу, наш рабин опинився попереду нього, а тут повз них якраз проїжджав самий що ні на є справжній італійський президент.

9. Помер старий багатий єврей. Уся сім'я зібралася у нотаріуса, щоб дізнатися про заповіт.

10. Умираюча бабуся кличе онучку та каже: - Онучко, я заповідаю тобі свою ферму. Там 3 будинки, 6 тракторів, 1 амбар, 1 курятник, 20 корів, 10 коней, 10 овець, 100 коз і 10 машин.

    - Ой, бабусю! І де ж розташована ця ферма?

Одеський гумор в анекдотах:

1. Одесса. Балконики навпроти. - Твій прийшов?

2. Одесса. - Шо ти, Ізі, ходиш тут із перекладеною обличчям? - Такі ще який…

3. Одесса. Навезення йде туговата дама, а у двох кроках за нею плететься з величезними сумками художній чоловік. За хлястик однієї з сумок тримається, бовтаючись у різні боки, дитина.

4. Одесса. Прийшов Рабинович до лікаря на прийом. Лікар виявив у нього діабет.

5. Одесса. Революція. Стук у двері квартири.

Гумор у питаннях та відповідях:

1. - Та ви що, така красуня, така красуня! - Я сміялася з нього. Що ж тут дивовижного?

2. - Ви знаєте, я знайшов лікаря - це чарівник. - Приголомшливо! - Прізвище? ... Прізвище ... Як називається квітка ... - О! - повертається до дружини. - Роза!

3. - Сара, навіщо ти завжди перед тим, як варити сосиски, обрізаєш їх кінчики? - Так робила моя мама. Піди і спитай у неї. - Ідо Львівно, а ви навіщо обрізаєте сосиски перед їх варінням? - Так мене вчила моя мама.

4. - Тато, а ми євреї чи росіяни? - А тобі навіщо? - Так у нас у дворі хлопчик ровера класного продає.

5. - Тато, я єврей чи циган? - Чому ти задаєш такі питання? - В мене однокласник велосипед продає.

6. - Сємен Євович, а ши ви не носите маску? - Помилуйте, Фіма! Мені 73 роки. У мене гіпертонія, тахікардія, гастрит, каміння в нирках, простатить і алергія на кішок.

7. - Що за життя? - Два трактористі обідають у полі під час ретельної врожайної роботи. Картоплях, огірочки та ін. - Слиш, міхалач, чого пишуть... - Дааа…

8. - Молодий чоловік! - И шо? - Ві би знали, яка це своліка Рабинович..! Таки плюнув мені прямо в око! - Ой ви шо ?? І як він зумів вам так потрапити? - Як, як? - Із трамваю!

9. - Фіма, настрій твоєї дружини має бути таким, шо б їй у ванній хотілося співати. - Фіма, Ви шахрай і непридатний…

10. - Ребе, у мене вкрали велосипед! Причому я впевнений, що це зробив хтось із друзів. - Що ж, збери всіх разом і прочитуй їм десять заповідень. - Ну що, допоміг моя порада? - Величезне спасибі, ребі, допоміг. На сьомій заповіді він згадав, де велосипед стоїть.

11. - Скажіть, це вже Дерибасська? - Немає, а чого ви не їхали в трамваї? Ви могли б ще їхати собі спокійно дві зупинки. - Я боявся, чи потрібно вже виходити - мені сказали, що потрібно. - Скажіть, а ви в трамваях сиділи або стояли? - Сидів.

12. - Телефонувала твоя кобила. - У нас таких немає!

13. - А в мене немає тата, але в мами є друг, він - гей.

Короткі анекдоти:

• Єврейська мама дарує своєму синові дві краватки.

• Після шлюбної ночі Хайм розчаровано дізнався, що Сара - не дівчина.

• - Роза, а ти знаєш, що твій Ізя таки кобель... - Ні, Сара, він не кобель. Він так...

• - Ну шо, пом'яукаємо?

• - Приходь я назавтра додому, а моя Сарочка з іншим коханцем!

• - Моня, ША!!!!

• - Ой, Абpамчик, як я pада!

• - Ой, Фіма! Я тебеpown!

• - Я тебеpown!

• - І шо?

• Вони вставили в зад паяльник а на пузо праска та вимикали...

Анекдоти у вигляді діалогів:

• - Абрам, Мойше ввечері спав із твоєю дружиною!

  - І шо?

• - Мадам, помилуйте! Я ніяк не можу продати вам ціанід. Це незаконно! У мене заберуть ліцензію. А вас відправлять до в'язниці. Та й мене разом із вами туди ж.

  - Ну, це докорінно змінює справу, мадам.

• - Тут варяться євреї. Варто на секунду відійти, як вони всі збираються, підсаджують один одного, один вилізе - інших витягує.

  - А там варяться росіяни.

  - Чудові хлопці!

  - Як що?

• - То ти відчуваєш, що всьому цьому я на курсах навчилася? - Ну звісно!

  - И шо? Зараз це увійшло в норму.

• - Сарочка!.., Ви собі уявляєте, йду я вдома, раптом дзвінок у двері.

• - Скажіть, а ви в трамваях сиділи або стояли?

  - Сидів.

• - Куди вже більше, Сємен Маркович!

• - Яша, не шкворчи!.. Все шо змогла... вже робіть! Жити ж довго та щасливо!

• - Як де?

  - САРАААААА!!!!

• - Сема, поправте вашу краватку... Нижче... Нижче... Ще нижче...

Ось ще декілька анекдотів у формі таблиці:

Анекдот
Старий портний ретельно перемірює матеріал замовника. - Що перемірюєте? - Мені теж по будь-якому вистачить!
- Трояндочка! - Є. - Моня, грошей не дам! - Ну...
- Трояндочка! Я тут в інтернеті прочитав, що 21 грудня переживуть тільки ті знаки Зодіаку, у яких же є фрукти - Овни, Тельци, Козероги! А я Скорпіон... - Яша, не шкворчи!. Все шо змогла... вже робіть! Жити ж довго та щасливо!
Зустрічаються два тягарці. - Слухай Хіві, хіба з ними заснієш?
Їде Новий Російський на Мерсесі. Мимо нього буквально пролітає і йде за горизонт маленька, неказна машинка. Здивувався він, дав газу. На перехресті погонялися. - Мужик! А той сидить блідий весь, аж зелений.