Жартувати про армію прийнято здавна. Анекдоти про солдатів підкорюють своєю простотою. У них немає якогось підтексту, тому, щоб їх зрозуміти, не потрібно ніяких глибоких роздумів. Почув, посміявся, запам'ятав, розповів іншому - ідеальна формула хорошого жарту.
В українському сегменті інтернету та рунеті з’явилося чимало анекдотів, які присвячені нинішньому протистоянню України і Росії. Спасибі нашим ЗСУ, які регулярно поповнюють скарбничку народного гумору України.
Анекдоти про солдат відрізняють від інших своєю простотою та коротким змістом, а найпопулярнішим героєм цих смішних оповідей безперечно є прапорщик! Прапорщик як правило є дуже тупим, а молоді солдати намагаються допомогти прапорщику вирішити буденні питання.
Саме в анекдотах про військових висміюється тупість вищого військового складу української армії, хоча генерали часто постають і в позитивних ролях. Анекдоти про українських, російських та американських солдатів. Порівняння російської та американської армій - улюблена тема самих військовослужбовців. Технології технологіями, а всесильний російський дух відомий всьому світу. Дуже часто ця тема піднімається саме в приколах про солдатів армії України і США, у яких все є в плані технічного оснащення, але у них при всьому бажанні нічого не виходить.
Що було в армії, звичайно, залишається в армії, але не поділитися перлом - справжній злочин, гідне штрафбату. Тут знайдуться і анекдоти про солдатську їжу і позбавлення, ували, приколи про дембелів і медсанчастину, анекдоти про генералів і полковників, про безглузді армійські двіжухи, щоб «служба йшла», а не стояла.
Ось декілька свіжих анекдотів для гарного настрою:
-
Син запитує батька-військового:
- Тату, а ти за що гроші отримуєш?
- Ну як за що? За посаду, за звання, за вислугу років…
- А за роботу?
-
Тим ким в армії хочеш стати, танкістом чи штурмовиком?
-
Під час війни партизани послали старого єврея до міста розповсюджувати листівки. Один день його немає, другий, третій. Повертається через два тижні, весь стомлений, і каже:
- Ну, і товар ви мені підсунули!
-
- Як ви попали у головний офіс ЗСУ?
- Я агент!
- СБУ?
-
Спіймали вагнерівця у полон. Запитують, скільки солдатів у нього в роті. Москалик мовчить.
- за кожного чмобіка отримаєш по пляшці горілки.
-
«Все, Бля, я поняв як блокування дальності знімати».
-
Бєлгород - хлопок.
Брянськ - хлопок.
Вороніж - хлопок.
Поодинокі хлопки поступово переходять в аплодисменти.
Бурхливі овації...
-
Коли ми дійдемо до спеціальної служби, яка буде виловлювати русню по всьому світу по типу Ізраїльського Моссаду, то давайте назвемо її БАБАЙ.
- Де ділась русня?
- Бабай забрав!
-
2-га армія світу впевнено перетворюється на 200-у.
-
Куплю 2-З полонених для польових робіт. Обов'язкова наявність кінцівок!
-
РОСІЯНИ ТА БІЛОРУСИ ВЧАТЬСЯ ВИМОВЛЯТИ СЛОВО-ПАЛЯНИЦЯ!
ТОМУ ЩО КЛУБНІКА НЕ ПРОХОДИТЬ!
-
В Московитів є шанс захопити Україну ще кілька тижнів, бо потім розтане земля, почнуться городи...
-
-Альо, то воєнкомат ?
-Так .
-А ви можете мене забрати тепер в армію?
-Можемо, де ви знаходитеся?
-
Василь взнавши, що Галина його ще чекає з армії!...
-
- Останній мужик з нашого села і в армію пішов.
- А що, відкосити не міг?
- Чому не міг?! Афганістан. Польовий командир піймав мужика що спав з його дочкою. " Що ж ти тварюко робиш ? Їй же тільки 14-ть !!!
-
- Ну якщо Ви наполягаєте ...
-
Як заявив Путін, в Україні проблема влади в тому, що на зміну одному крадію приходить інший.
-
Шановний пане Путін! Нас у Німеччині понад 5 мільйонів російськомовних. І тут нас гноблять: змушують працювати. А найголовніше - змушують говорити по-німецьки. У всіх організаціях, в магазинах, в школах, на роботі. Мало того, навіть діти в дитячих садках повинні говорити німецькою.
Втомилися від сірих буднів? Читайте, діліться, голосуйте за найкращі анекдоти та смійтеся!
До жителів міста Шебекіно Бєлгородської області РФ прийшла популярність. Вони опинилися на одному рівні з жителями московської Рубльовки. У військовій хроніці, і в анекдотах.
Акція! У Підмосков'ї після двох вибухів загорівся спиртзавод.
- Бачу, як їдеш у лімузині, по червоній площі, всі аплодують, радіють, сміються, танцюють, махають тобі.
- А я?
Відео з безпілотників, як порнофільм.
У давнину, коли загарбники здобували штурмом міста, вони вбивали чоловіків і ґвалтували жінок.
- Йозефе, ти бачиш оте скупчення ворога на другу годину?
- Так точно, оберлейтенанте Валерій, спостерігаю. Я припускаю, що вони намагаються грати в футбол оцупком.
- Йозефе, я гадаю варто подарувати цим наркоманам м’яча чи бодай качан капусти, бо на це боляче дивитись.
- Що таке гібридна війна?
- Діду, кажуть люди, що ви рушницю маєте?
- Та ні, брешуть люди.
- Діду, кажуть люди, що ви кулемета маєте.
- Та ні, брешуть люди.
- Діду, кажуть люди, що ви гармату маєте.
- Та ні, брешуть люди.
- Діду, кажуть люди, що ви танка маєте.
- Якби я не позносив усі кіоски в Москві, то там би вже стояли війська НАТО! - похвалився мер Москви.
- Соломоне Марковичу, ви чули що сказав Путін?
- А шо воно знову ляпнуло, шото про чергові скрєпи?
- Та ні, він сказанув що Ерефію хочуть таки позбавити статусу країни-переможниці в Другій світой війні.
- Владімір Владіміравіч! Нашого літака збили! Що робити?
- Відповімо жорстко! Ембарго на їхні овочі й заборона на наших туристів!
Прийшов хлопець після армії - артилерист. Вирішив він вступити до медичного інституту на кафедру гінекології. Подумав, книжок почитав і пішов. Екзаменатор:
- Яка відмінність між чоловіком і жінкою?
- О, це дуже просто - первинні і вторинні статеві ознаки ..., - і починає розписувати - первинні у чоловіків такі, у жінок інші, вторинні такі, у жінок інші.
Екзаменатор задоволений:
- Ну, і останнє запитання, я думаю з вашими знаннями, ви легко на нього відповісте. Де у жінки знаходиться клітор.
- Так, запитання дійсно нескладне.
-Товаришу старший лейтенанте, лейтенант Петренко для проходження служби прибув!
- І що, лейтенанте, вас відмінника прямо з училища привело до нашого далекого гарнізону на цей підводний човен?
- Мені сказали при розподілі, що служачи на вашому човні, кожен рік будеш отримувати нове звання!
