Хто скаже, скільки поколінь школярів передавало одне одному - пошепки на уроках і із реготом на перервах - смішні історії?
Пропонуємо вашій увазі добірку анекдотів, які обов'язково викличуть посмішку у дітей та дорослих.
***
Вчитель розказує учням: - Місяць дуже великий.
Юля спитала маму: «А чи знаєш ти, що важливіше - сонце чи місяць?» - і сама відповіла: «Звичайно, місяць.
Бо сонце світить тільки вдень, коли й так видно, а місяць - вночі, коли темно».
***
Бабуся й онук прийшли до зоопарку. Перед вольєром зі слоном бабуся каже:- Мишко, чому ти не даєш слонові хліба?- Я не знаю куди давати. У нього і спереду, і ззаду хвости.
***
Один хлопчик не вмів вимовляти слово шість. Прийшов якось одного разу в магазин і каже продавцеві:- Дайте мені сім пачок масла, одну не треба.
***
- Васю, - говорила Орися, - чому ти такий замурзаний?.. Я навіть можу вгадати, що ти сьогодні їв на сніданок.
- Угадай.
- Яєчню, от що.
- А от і не вгадала. То я ще вчора яєчнею снідав.
***
Дзвінок у поліцію:- Рятуйте! Допоможіть!- Зараз виїжджаємо. А що трапилося?- До кімнати увірвалася кішка!- Ну знаєте, через такі дрібниці поліцію не викликають! А хто говорить?- Як хто? Папуга!..
***
Поцілував якось Іван Царевич жабу, а та як закричить нелюдським голосом:- Трансформуюся!
***
Тато запитує сина:- Синку, а ви в садочку теж б’єтесь?- Так.- І хто перемагає?- Вихователька.
***
- Мама, будь ласка, принеси води!- Встань і візьми!- Мама, принеси води!- Будеш нити - візьму ремінь!- Підеш за ременем - водички прихопи!
***
- Бабуся! Навіщо ти кип'ятиш воду?- Щоб убити всіх бактерій.- Отже, ми п'ємо чай з дохлими мікробами?
***
Вчителька:- Який це час: я вмиваюсь, ти вмиваєшся, він вмивається?Учень:- Неділя.
***
Ветеринари оперують слона. Накладають останній шов.- Здається, цього разу ми не залишили всередині ніяких інструментів. До речі, а де наша медсестра?
***
Ранок, доньку треба в садок вести, а ліньки. Дружина чоловікові каже: - Відведи дитину, 50 грн дам. Тиша. І тут дочка: - Давай сотню, сама піду!
***
Урок хімії, вчителька:- Маша, якого кольору у тебе розчин?- Червоного.- Правильно. Сідай, п'ять.- Катя, а у тебе?- Помаранчевого.- Не зовсім вірно. Чотири, сідай.- Вовочка, колір твого розчину?- Чорний.- Два. Клас! Лягай.
***
У школі вчителька вичитує школяра:- Це дуже погане слово. Де ти його чув?- Мій тато так говорить.- Не смій повторювати. Ти навіть не знаєш його значення.- Знаю. Це означає, що машина знову не заводиться.
***
- Донечко, давай покажемо, як ми вивчили місяці року. Ну ж: сі… - Чень! - Лю… - Тий! - Ну а далі спробуй сама! - Зень, тень, вень, вень, пень, пень, сень, тень, пад, день!
***
Хлопчик у парку підбігає до перехожої:- Тітонька! Ви мені потрібні як жінка.Тітонька здивувалася.- У мене м'ячик закотився до жіночого туалету.
***
Висять як-то летючі миші на перекладині. Висять собі, висять вниз головою, як годиться. Раптом одна перевертається і стає головою вгору. Інша дивиться на неї з превеликим подивом і запитує у третьої:- Слухай, що це з нею?- Та не звертай уваги. Знову втратила свідомість.
***
- Надія Василівна, навіщо мені ваша алгебра, де вона мені в житті стати в пригоді може?- Ой, Савченко, ти ще згадаєш мене, коли будеш робити уроки зі своїми дітьми-шестикласниками!
***
Чому ведмідь не користується комп’ютером? Бо миші боїться!
***
Боїшся стрибати з парашутом?- Так.- Стрибай без нього.
***
4-річний хлопчик іде до батька і каже йому:- Тату, я вирішив одружитися.- Чудово! І на кому?- На бабусі! Вона сказала, що любить мене, і я люблю її, і вона найкращий кухар у світі, і вонарозповідає найкрасивіші казки!- Дуже мило, але ми маємо невелику проблему!- Яка проблема?!- Ну... вона моя мати. Ти не можеш одружитися з моєю мамою!- Чому ні?! Ти ж одружився з моєю!
***
Фермер звернувся до ветеринара за порадою.- Є у мене кінь. Часом ходить нормально, часом накульгує. Що ви порадите?- Коли наступного разу буде ходити нормально - продавайте.
***
- Оксано Дмитрівно, ви хотіли бачити моїх батьків? Я їх приніс, - сказав другокласник і поклав на стіл вчительці фотографії своїх батьків.
***
Комаренята бешкетують, не слухаються. Комариха їм каже:- Дітки, якщо ви цілий тиждень будете поводитися добре, то в неділю ми полетимо на пляж.
***
- Мама, я перекинув буфет!- Який жах! Я зараз скажу твоєму татові.- Він уже знає.- Буфет впав на нього.
***
Одеса. На балкон виходить мама і кричить:- Аркаша! Додому!Хлопчик піднімає голову і кричить у відповідь:- Я замерз?- Ні! Ти хочеш їсти!
***
Класний керівник:- Ну, як ви трудилися вдома?Вовочка:- Вдома я трудився над тарілкою з пиріжками, а потім над компотом.
***
Діалог в класі:- Вовочка, чому в тебе в диктанті одні пропуски? Це, Марія Іванівно, місце для реклами.
***
Батьки запитують у хлопчика:- Ким ти хочеш бути, коли виростеш?- Кочегаром.- Чому кочегаром?- А тоді можна не вмиватися.
***
Зима, ліс, падає сніг.По лісі ходить роздратований ведмідь. То ялинку зламає, то штовхне дерево, то на вовка накричить... Одним словом, злий шалено!
Йде заєць назустріч, побачив ведмедя, зупинився і питає:- Ведмедику, а чого ти такий злий?- Та як же мені не злитися, коли я не знаю, хто мені в дитинстві сказав, що я маю взимку спати?!
***
Учитель викликає учнів до дошки. Двійко ледарів перелякалися й сховалися під партою. - Гей, ви, вилізайте! Мовчання. - Черговий частини? Говорить полковник Джонсон. - Дивіться, який нестандартний саджанець. - Звичайно, що не дасть, пане вчителю. - Містере Чак! - звернувся один до хазяїна. Хазяїн бере драбину, лізе нагору і відсипає в кульок цукерки. Хазяїн, чортихаючись, знову пішов по драбину, поліз нагору і набрав кульок цукерок. - Та ні. Наступного дня мати, прибираючи, знайшла щоденник сина. - Джоне, я чув, як ти назвав Генрієту дурепою. - Добре, сер. Джек зібрався на перше в своєму житті полювання. Біля лісу він зустрів дорослого мисливця. - Ще б пак! - Не може бути! - Ну, це зрозуміло. - Як це до чого? Чингіз у першому класі. - Не можу, вчителю. - Це ж чому? - А вранці, коли я вмивався, тато сказав: - «Господи! - Ти знову зібрався до школи без підручників? - Та ось щастить людині. - Та мій... - Я зовсім сліпий. - Знаєш, уп’яте дивлюся цей фільм і дивуюсь. - Синку, треба гарно вчитися. - Все може статися, тату. - У тебе в щоденнику «відмінно», «відмінно», а потім - «незадовільно»!!! - Шен, хіба так читають? - Мамо! Це книжка про шпигунів. - Синку, перевір снасті й пирогу. - Отакої! Я думав, що гірше за все нам, учням. - А що таке осетрина? - Не знаю. - Послухай, все мені набридло! - гнівається мати на сина. - Я кликала тебе вже дванадцять разів. Два юних привиди повільно прогулюються старовинним замком. Раптом десь у коридорі зарипіли петлі на дверях. - Не бійся! - заспокоїв її привид-хлопчик. - Хлопці, викличте лікаря, я захворів. - Чому? - От і добре.
***