Навчальний рік добігає до кінця, учні готуються до відпочинку, а вчителі очікують на відпустку. Літні канікули розпочнуться за декілька тижнів, а учні вже думками відпочивають від школи. Школу завжди згадуєш зі здриганням, а не зі сміхом. Тож давайте трохи відпочинемо та посміємося з анекдотів про школярів та їх нелегке життя!
Найкращі анекдоти про школу та учнів
У нашій добірці ви знайдете анекдоти про кумедні ситуації на уроках, відносини з вчителями та батьками, а також про несподівані відповіді на питання. Готові до порції гарного настрою?
Батько запитує сина:- Ну, як успіхи в школі?- Чудово!
Урок біології. - Васильку, у тебе чудовий твір! - Те, що Гоголь добре знав птахів.
- 3 лексикону наших учнів, - сказала вчителька, - зникли такі слова, як «пробачте», «я невчасно», «я пізніше зайду» і т. Наступного дня Пітер запізнивсь до школи.
Сергій часто запізнювався. От і сьогодні на першому уроці його не було. Раптом у двері постукали.
Учні писали диктант. - Що ти пишеш у диктанті? Я диктувала: «До кімнати зайшов і хлопчик років восьми - десяти».
Першокласниця на уроці декламувала вірш і збилася. Настала пауза. Учениця повернулася до вчительки, «чекаючи, що та підкаже.
Учителька викликала Данилка до дошки. Учитель викликає учнів до дошки розв’язувати задачі. Двоє ледарів злякалися і заховались під парту. - Гей, ви, вилізайте!
Учителька звертається до класу: - Я змушена вас засмутити. - Тобі не соромно? - А вони самі боляче б’ються!
Почався урок співів. Вірніше, він не міг початися, бо діти гомоніли. А найбільше - Коля Сидоров. - Сидоров! Нумо, стань у куток! і почала перевіряти, хто присутній у класі. -- А я в кутку!
На уроці української мови до класу зайшов учитель фізкультури і попросив, щоб до кінця уроку кожен з учнів написав свій режим дня. Після дзвоника він зібрав аркуші і почав читати.
Приходячи до школи, Денис завжди щось забував: то ручку, то підручник, то щоденник.
Петро біля дошки розв’язував задачу. - А в получку буде «пара»!
Бабуся й онук прийшли до зоопарку. Перед вольєром зі слоном бабуся каже:- Мишко, чому ти не даєш слонові хліба?- Я не знаю куди давати. У нього і спереду, і ззаду хвости.
Один хлопчик не вмів вимовляти слово шість. Прийшов якось одного разу в магазин і каже продавцеві:- Дайте мені сім пачок масла, одну не треба.
Дзвінок у поліцію:- Рятуйте! Допоможіть!- Зараз виїжджаємо. А що трапилося?- До кімнати увірвалася кішка!- Ну знаєте, через такі дрібниці поліцію не викликають! А хто говорить?- Як хто? Папуга!..
Тато запитує сина:- Синку, а ви в садочку теж б’єтесь?- Так.- І хто перемагає?- Вихователька.
- Бабуся! Навіщо ти кип'ятиш воду?- Щоб убити всіх бактерій.- Отже, ми п'ємо чай з дохлими мікробами?
Вчителька:- Який це час: я вмиваюсь, ти вмиваєшся, він вмивається?Учень:- Неділя.
Ранок, доньку треба в садок вести, а ліньки. Дружина чоловікові каже: - Відведи дитину, 50 грн дам. Тиша. І тут дочка: - Давай сотню, сама піду!
Урок хімії, вчителька:- Маша, якого кольору у тебе розчин?- Червоного.- Правильно. Сідай, п'ять.- Катя, а у тебе?- Помаранчевого.- Не зовсім вірно. Чотири, сідай.- Вовочка, колір твого розчину?- Чорний.- Два. Клас! Лягай.
У школі вчителька вичитує школяра:- Це дуже погане слово. Де ти його чув?- Мій тато так говорить.- Не смій повторювати. Ти навіть не знаєш його значення.- Знаю. Це означає, що машина знову не заводиться.
Хлопчик у парку підбігає до перехожої:- Тітонька! Ви мені потрібні як жінка.Тітонька здивувалася.- У мене м'ячик закотився до жіночого туалету.
- Надія Василівна, навіщо мені ваша алгебра, де вона мені в житті стати в пригоді може?- Ой, Савченко, ти ще згадаєш мене, коли будеш робити уроки зі своїми дітьми-шестикласниками!
4-річний хлопчик іде до батька і каже йому:- Тату, я вирішив одружитися.- Чудово! І на кому?- На бабусі! Вона сказала, що любить мене, і я люблю її, і вона найкращий кухар у світі, і вонарозповідає найкрасивіші казки!- Дуже мило, але ми маємо невелику проблему!- Яка проблема?!- Ну... вона моя мати. Ти не можеш одружитися з моєю мамою!- Чому ні?! Ти ж одружився з моєю!
Фермер звернувся до ветеринара за порадою.- Є у мене кінь. Часом ходить нормально, часом накульгує. Що ви порадите?- Коли наступного разу буде ходити нормально - продавайте.
- Оксано Дмитрівно, ви хотіли бачити моїх батьків? Я їх приніс, - сказав другокласник і поклав на стіл вчительці фотографії своїх батьків.
Комаренята бешкетують, не слухаються. Комариха їм каже:- Дітки, якщо ви цілий тиждень будете поводитися добре, то в неділю ми полетимо на пляж.
- Мама, я перекинув буфет!- Який жах! Я зараз скажу твоєму татові.- Він уже знає.- Буфет впав на нього.
Одеса. На балкон виходить мама і кричить:- Аркаша! Додому!Хлопчик піднімає голову і кричить у відповідь:- Я замерз?- Ні! Ти хочеш їсти!
Класний керівник:- Ну, як ви трудилися вдома?Вовочка:- Вдома я трудився над тарілкою з пиріжками, а потім над компотом.
Діалог в класі:- Вовочка, чому в тебе в диктанті одні пропуски? Це, Марія Іванівно, місце для реклами.
Батьки запитують у хлопчика:- Ким ти хочеш бути, коли виростеш?- Кочегаром.- Чому кочегаром?- А тоді можна не вмиватися.
Цілком таємноПриходить у клас нова вчителька, знайомиться з дітьми, питає імена-прізвища. - Петренко! - Грач! - Іванов! - Штірліц! Вчителька вимагає, щоби "Штірліц" привів батьків. Приходить батько. - Ваш син каже, що його прізвище Штірліц! - Соромиться він. Бормани ми.
Правильне вихованняУ школі вчитель запитує: - Діти, що таке спокуса? - Це банани, апельсини, - каже один. - Жувальні гумки, цукерки, - каже инший. - Це попка сімнадцятирічної дівчини, - каже Вовачка з першої парти. - Геть із класу! І щоби завтра в школу з батьком! Наступного дня Вовачка приходить у школу без батька й сідає за останню парту. Учитель запитує, чому не прийшов батько і чому Вовачка всівся за останньою партою. - Тато сказав, що якщо для вчителя попка сімнадцятирічної не спокуса, значить він гомосексуаліст, і від нього ватро триматись подалі.
РецидивістСин погано вчиться й усе повторює, що вчитель до нього чіпляється. Нарешті батько з сином відправилися в школу. Батько запитує вчителя: - Чому ви чіпляєтеся до мого сина? - Чіпляюся? Та він же нічого не знає. От, дивіться: скільки буде тричі сім? - Бачиш, тато? Він знову починає.
Чьо?!Урок англійської мови в москальській спецшколі: - Іваноф! - Я! - Ду ю спік інґліш? - Чьо? - Садісь. - Пэтроф! - Я! - Ду ю спік інґліш? - Чьо? - Садісь. - Татаренко! - I аm. - Ду ю спік інґліш? - Yеs, I dо. - Чьо?
ПроілюструвавВ українській школі урок московської літератури. Тема: "Муму" Турґєнєва. Викликали Грицька. Той починає переказувати, але українською. Вчителька: - Што ж ти па-украінскі і па-украінскі, у нас же руская літєратура! - Далі буде, - і продовжує. - Ну што ж ти па-украінскі, у нас руская літєратура! - Далі буде. За декотрий час: - I тоді подивилася Муму Герасиму пильно в очі й сказала своєю псячою мовою: "Нє тапі мєня, Ґєрасім!"
Гарні українціУрок географії в школі. - Діти! Пограймо в цікаву гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а ви будете відгадувати, що це за народ. Добре? - Добре! - Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип’ють - ховайся, бо буде лихо… Петрик викрикує: - Та це ж москалі! - Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться… А взагалі, то правильно! Сідай. Наступне. І хазяйновиті вони, в усьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш… Марічка підскакує: - Я знаю, жиди це! Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі, то правильно! Сідай, Марічко. Остання людність. Хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть… Усе як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди й, зціпивши зуби, промовить: "А, бодай вона згоріла…" У класі мовчанка. - Ну, хто це? Що, не знаєте? Чого мовчите? Тихенький голос із останньої парти: - Зате ми гарно співаємо…
У школі - навчатьШкола. Урок труда. Вчитель: - Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не стромляти! Учень: - Так вони туди ж і не влазять! - А ти цвяшок візьми, дурню!
РозмоваРозмовляють між собою учні української школи. Перший каже:- Наша вчителька граматичні правила пояснює нам українською мовою, а мораль читає тільки російською.- Вам іще пощастило! - вигукує Миколка.
-Татку, а що мала на увазі наша вчителька, коли сказала, що яблуко від яблуні недалеко падає?-Ти знову бився на перерві, бандит?
Батько знову прийшов до школи та й каже:-Я вже йому дав перцю...-Кому?-Та синові своєму...-А я хотів вас порадувати, що в нього стала краща поведінка й двійок не має.
Сара синові:-Льово, паршивцю, знімай штани, я тобі морду наб'ю.Мама синові-десятикласнику:-Ти вивчив уроки, Вань? Якщо ні, то я стану на стілець і намну тобі вуха.
-Павло! Ти сьогодні йдеш до школи? - запитав батько сина, побачивши, що той не збирає порт феля.-Ні.-Чому?-Учителька просила, щоб сьогодні прийшов ти.
Школярі розповідають, хто з них одержує більше кишенькових грошей від батьків. Виявилось, усім дають досить скромні суми, і лише один Олег гордо заявив, що батько дає йому аж сто грн. Потім він подумав і додав:-Правда, він вираховує з мене дев'яносто п'ять грн. за їду та квартиру.
-Тебе запитували сьогодні в школі?-Запитували.-А що?-Чому ви з мамою не ходите на батьківські збори...
-Та він і в цьому році в тому ж класі сидить,- каже Романова мама своїй знайомій.-Е ні, це неправда,- втрутився Роман,- минулого року я був у третьому «А», а цього - в третьому «Б».
Дівчинці задали складні задачі з математики. Любляча мама почала допомагати.Наступного дня донька принесла двійку.-Не сумуй, мамусю! - сказала вона. - Інші батьки теж одержали двійки.
-Знову в тебе з поведінки двійка. Що ти зробив, бандит?-Нічого я не зробив.-А за що двійка?-Та вчитель послав мене копати шкільну ділянку, а я не пішов.-Чому ж ти не покликав маму?!
Влад хвалиться Петрику:-Коли іде дощ мама завжди зустрічає мене біля школи з парасолькою...-Подумаєш мене мама зустрічає біля школи з паском.
-Татку, я хочу зробити тобі подарунок на день народження.-Краще не роби мені подарунків, а уважно слухай, що говорить вчителька на уроці.-Пізно, я вже купив тобі краватку.
У школі задали твір на тему «Мої батьки». Дев'ятирічний хлопчик написав: «Батьки нам дістаються в такому віці, що від багатьох звичок нам їх уже не відучити».
-Тепер ти бачиш, що мої оцінки підтверджують повну неефективність шкільної системи? - каже хлопчик батькові, подаю и щоденника.
-Поясни мені, Жак, чому тобі в школі дістаються тільки найнижчі оцінки7-Не знаю, тату. Може, більш високі в них ідуть на експорт.
Під час перевірки в школі інспектор запитує учнів:-Яка особистість, з якою ви зіткнулися протягом навчального року, вразила вас найбільше?-Мене - Наполеон.-Мене - Ганнібал.-Мене - Юлій Цезар.-А тебе? - звертається інспектор до учня за останньою партою.-Мій батько, коли побачив оцінки за перше півріччя.
Батько каже синові, який показує щоденника:-Шкода, що в школі не ставлять оцінок за хоробрість. Ти одержав би п'ятірку за те, що наважуєшся показувати мені такі оцінки.
Розмова батька з сином:-Що нового чути в школі?-Уявляєш, тату, в нас, виявляється, дуже заздрісний учитель.-З чого ти взяв?-Ось уже вкотре, виганяючи мене з класу, він каже:«Ох, якби я був твоїм батьком!»
Лист з табору відпочинку: «Дорогі батьки! Живу добре. Вчора у нас були змагання з боксу. Зубну щітку, пасту та інші непотрібні речі висилаю додому».
Мама запитує сина, який повернувся зі школи:-Чи навчився ти чого-небудь нового, синку?-Авжеж! Навчився пошепки говорити.
-Коли ти, нарешті, виправиш свою одиницю?-Що я можу зробити, татку, якщо журнал зберігається в учительській!..
Ваня повернувся зі школи з шапкою в руці. Глянула мама - шапка роздерта і вся в грязюці.-Що сталося?-Та це все хлопці. Стягли з мене шапку і давай нею у футбола грати.-А ти де був?-На воротах стояв...
-Минулого року моя тітка прислала мені на день народження сто франків, - розповідає школяр своєму другові. - Я написав їй: «Дорога тіточко, не знаходжу слів, щоб подякувати тобі». Тож у цьому році вона надіслала мені словника...
-Скажи, чи є у вашому класі учні, кращі за тебе? - грізно запитує батько сина. -Є, - зітхає хлопчик. - Один хлопець у нас потрясающе рухає вухами.-Ти негідний хлопчисько! Дуже погано вчишся,- вичитує батько сина. - Вашінгтон у твоєму віці був першим учнем у класі.-А коли Вашінгтон був у твоєму віці, тату, то він був президентом
Хлопчик приходить зі школи. Батько:-Тебе сьогодні викликали? Син:-Так, а завтра твоя черга. І відразу до директора.
- Тату, вітаю тебе! - сказав Сашко.-З чим?-Цього року тобі не доведеться витрачатися на книжки.-Чому?-Я залишився в тому ж класі на другий рік.
Вовочка запізнився на урок і виправдовується:-Пробачте, будь ласка, сер, але я не винний - це мама проспала!
Тарасик вперше пішов до школи. Коли він повернувся додому, мама запитала:-Я сподіваюся, ти поводився добре, не пустував, не галасував?-Ще б пак! - відповів Тарасик. - Що я міг зробити, якщо весь час стояв за дверима.
-Негідний хлопчисько, чому тобою знову не задоволений вчитель? Що ти ще вчора накоїв?-Учора? Абсолютно нічого. Янавіть не був у школі.
-Синку, для мене робота завжди задоволення, а ти чомусь її уникаєш.-Тату, не можна жити тільки задоволеннями.
Ще з порогу Романчик весело сказав:-А мені в школі оцінку поставили. Першу-у!Подивився батько в щоденник і за голову схопився:-Не розумію, чому ти радієш?!-Як чому? Оцінці.-Таж у тебе «одиниця»!-Ну то й що?-Адже гіршої оцінки не буває!-Буває,- не знітився Романчик.-Це ж як?Романчик весело підстрибнув і відповів:-Іншим взагалі нічого не поставили!
-Знаєш, мамо, вчителька просила мене писати розбірливіше.-Ну що ж, потренуйся.-Розумієш, мамо, якщо я почну писати розбірливо, вона побачить мої помилки!
-Чому в тебе з історії «трійка»? - допитується дід в онука. - Я, коли навчався, одержував тільки «п'ятірки»!Внук виправдовується:-Порівняв! Тоді історія була на п'ятдесят років коротшою!
Мама синові:-Ти навіщо приніс додому черепаху?-Наш учитель зоології сказав, що черепахи живуть двісті років.Ось я і вирішив перевірити.
Чоловік до дружини:-Уявляєш, проглянув нещодавно щоденника нашої доньки і ледь не знепритомнів!-Що, багато «двійок» нахапала?-Та ні, виявляється, вона вже в четвертому класі!
Учитель прийшов до учня, щоб поспілкуватись з батьками: - «Мама вдома?» Учень: «Ще не прийшла». - «А тато?» - «Теж заховався».
Бабуся звертається до внука:-Лесику, підкажи, а то я забула, скільки днів у липні?-Не знаю, бабусю.-Як не знаєш? Ти ж ходиш до школи?-Ні зараз у мене канікули.
-Миколко, що сталося? Чому ти такий сумний?-Та мій татко жартів не розуміє.-Яких жартів?-Та вчора було перше квітня. Я й пожартував, мовляв, тебе татку, в школу викликають. Жарт як жарт. А він не зрозумів та й пішов. Ну, а ввечері, сам знаєш...
-Татку, сьогодні ввечері в школі призначено міні-батьківські збори.-Що це за «міні»?-На них будемо тільки ти, я і директор.
-Якщо заважатимеш мені виконувати твоє домашнє завдання,- розсердився батько,- я навмисне зроблю помилку!-Татку, зроби обов'язково. А то вчитель не повірить, що це моя робота.
-Лікарю, в мого сина косоокість! -Ану, хлопче, подивися на мене. Так, зрозуміло. Це в тебе від народження?-Ні, лікарю, від списування.
-Ти чому вчора не був у школі? - суворо запитує мама, повернувшись з батьківських зборів.-А я Ганні Петрівні подарунок робив.-Який ще подарунок?-У Ганни Петрівни вчора був день народження. А я їй завжди на уроках настрій псую. Тож я вирішив - нехай на своє свято без мене порадіє.
-Запам'ятай! Якщо сьогодні принесеш трійку, то будеш тричі битий!-Тоді я принесу одиницю.
Мама сварить сина:-Подивись, у тебе двійка з географії не закрита!-Уже закрита!-А чим?-Одиницею...
-Тату, вчитель передав, щоб ти перестав допомагати мені робити уроки.-Це ж чому?-Йому вистачає і моїх власних помилок.
У гімназії на уроці літератури вчитель запитує:-Вовочка, хто написав «Гамлета»?-Не знаю, пане вчителю.-Йди додому й приведи свого батька!Учень прийшов додому і все розповів батькові. Той його відшмагав. Наступного дня батько прийшов до вчителя і сказав:-Я все з'ясував, пане вчителю, це він, але більше не буде.
Грузинська школа. Учитель:-Гіві, скажи нам, що таке ос?-Це великий смугастий мух.-Ні, Гіві, великий смугастий мух - це джміль, а ос - це те, навколо чого крутиться земля.
Мати:-Швидше, ти запізнишся до школи!-Нічого, мамо, школа відчинена цілий день.
Батько гнівається:-Знову ти приніс трійку!-Татку, я не винний. Просто вчитель запитав мене те ж саме, що й минулого разу.
Учитель телефонує мамі двієчника:- Скажіть чому ваш син, увесь час якийсь сонний? Наступна стор. Дівчинка прийшла зі школи і показує батькові щоденник. - Добре, - каже батько, - одні п'ятірки і четвірки. Так, а це що таке? - Зауваження, тато. Вчителька каже, що я балакаю безупинно і обіцяє вжити заходів. - Батько розписується у щоденнику і робить приписку: "Якщо ваші заходи допоможуть, неодмінно повідомте. Я прочитала, що Христос єврей, але Він же Твій син, тоді - Ти теж єврей? - Петро, ти чому вчора не був у школі? - Ми з батьком нашу корову до бугая возили. - А що батько сам не міг? Наступна стор.
Таблиця: Найпопулярніші теми для анекдотів про школярів
| Тема | Приклад анекдоту |
|---|---|
| Оцінки | - Синку, чому в тебе знову двійка? - Та це вчитель просто не розуміє мого таланту! |
| Домашнє завдання | - Мамо, допоможи мені з математикою! - Добре, зараз подивлюся. Ой, та я цього теж не знаю! |
| Вчителі | - Чому ти сьогодні запізнився? - Бо мені приснився сон, що я ще в школі! |
| Батьки | - Татку, а що ти робив, коли був у моєму віці? - Вчився, слухався батьків... - Ого, та у вас було важке дитинство! |
Сподіваємося, ці анекдоти підняли вам настрій і нагадали про кумедні моменти зі шкільного життя. Нехай навчання буде не тільки корисним, але й веселим!