Втомилися від сірих буднів? Анекдоти є творами народної творчості, і ми зібрали для вас добірку найкращих, найсвіжіших та найсмішніших анекдотів про школу на будь-який смак. Читайте, діліться, та смійтеся! Навчальний рік добігає до кінця, учні готуються до відпочинку, вчителі очікують на відпустку. Літні канікули розпочнуться за декілька тижнів, а учні вже думками відпочивають від школи.

Анекдоти про студентів і школярів - улюблена тема не тільки самих учнів, а й людей, які давно пройшли цей життєвий етап, але із задоволенням готові посміятися над сміховинними історіями, а заодно і поностальгувати. У кого не було якихось кумедних пригод по молодості в період навчання в школі, училищі або вузі?

Анекдоти про екзамени, ЗНО та іспити: контрольна, твір, лабораторка, дипломна - кожен вид навчальної роботи для будь - якого учня - це великий стрес. Але якщо для старанних учнів і студентів це більшою мірою боязнь не отримати заповітне «відмінно» і отримати ременя від батька або залишитися без стипендії, то для більш легковажних товаришів - це в першу чергу страх бути спійманим зі шпорою і пролетіти як фанера над Парижем прямо на вихід з навчального закладу. А якщо вже зовсім не пощастить, то відразу в армію. Тому зовсім не дивно, що темі списування присвячено величезну кількість приколів про списування.

Студентство - пора перших боязких почуттів, коли молоді хлопці і дівчата вже не відчувають себе дітьми і роблять несміливі кроки назустріч один одному, як правило, не маючи за душею взагалі нічого. Невипадково словосполучення «бідний студент» ще багато років тому стало стійким.

Шкільні будні - це не лише важка праця, тести та нотації. Є у стінах школи і місце для жартів.

Найкращі анекдоти про школу

• - Горбенко!

• - А чи варто?

• - Треба ж!

• - Апетит?

• - Транспортиром теж можна.

• - Значить так.

• - Що у вас болить?

• - Нога.

• - Готувалася, цілий вечір!

• - Як що? Пиріжки з капустою!

• - "Спартак" - чемпіон!

• - Тоді всім встати. Унікальна знахідка!

• - Васильку, у тебе чудовий твір!

• - Те, що Гоголь добре знав птахів.

• - Як тобі не соромно бути таким недолугим!

Маленька дівчинка йде шкільним коридором, тягне здоровенний глобус, розміром як вона сама. Назустріч учителька:

- Дівчинко, ти куди?

- У туалет.

- А глобус навіщо?!

Учителька:

- Тут ми бачимо, що крокодил відклав яйця… Хто знає: навіщо?

В одеській школі учні пишуть твір на тему “Якби я мав мільйон, на що б я його витратив?”. Коли до кінця уроку залишається десять хвилин, Моня Рабинович підіймає руку.

Вчителька запитує:

- Моню, що ти хочеш?

- Алло! Маріє Іванівно? Вовочка не зможе прийти сьогодні до школи, він хворий.

- Добре, а з ким я розмовляю?

- Тато, в мене проблеми с нашою новою вчителькою.

- Ну, Вовочко, всі проблеми можна вирішити. Стеж за собою. Добре вчися. Будь уважний на уроках. Вчасно роби домашнє завдання…

- Я не думаю, що це допоможе.

- Чому?

Сестра робить біологію:

- Які тварини провадять нічний спосіб життя?

- Погугли.

Задача: Мама старше свого сина на 21 рік. Через шість років вона буде старшою за нього в п’ять разів. Питання: Де тато?

Рішення: Припустімо, що вік сина X, а вік мами Y. Значить: X+21=Y. Через шість років: 5(X+6)=Y+6. Вирішуємо ці два простих рівняння: 5X+30=X+21+6; X=-3/4. Де тато?

На уроці біології вчителька запитує в класу:

- Як ви думаєте, чому дівчатка в дитинстві виростають вищими за хлопчиків?

Вовочка:

- А це хлопців яйця до низу тягнуть.

Вчителька роздратовано:

- Чому ж тоді дорослі чоловіки вищі за жінок?

У школі:

- Сьогодні, діти, ми проходимо літеру “X”. Хто які слова знає на цю літеру?

А ти опусти руку, Вовочко!

Переписка на шкільному сайті:

- Терміново продається планшет Samsung Galaxy Tab S.

- Марія Іванна! Шо за діла?!

В школі. Вчителька питає:

- Діти, ким ви будете коли станете дорослими?

• Інженером
• Економістом
• Юристом

Вовка:

- Сексопатологом.

Заходить студент в аптеку:

- Мені потрібні презервативи...

- А який у Вас розмір?

- Не знаю...

- Зайдіть за ширму, там у нас дошка з дірочками, який номер Вам підійде той Ваш і розмір.

Зайшов: 10 хв. ні, 20 хв.

Вчителька викликає Вовочку до дошки:

- Вовочка, провідмінюй нам дієслово "лизати"!

- Він лиже, вони лижуть, воно лиже ...

- Стривай, Вовочка, ти забув сказати, а що робить вона?

Професор запитує:

- Що швидше - звук чи світло?

Студент відповідає:

- Світло.

Михась, сильно спізнившись, стоїть перед вчителькою:

- Що сталось?

- Hа мене напав озброєний бандит!

- О, Боже! І що він зробив?

Хлопчик в дитячому садку уважно дивиться на манікюр виховательки.

- Ольга Олександрівна, у Вас такі нігті довгі ...

- Так. Подобаються?

- Подобаються.

Вчителька жаліється директору школи:

- Вовочка зовсім від рук відбився: курить, випиває, до дівчаток пристає, навчання закинув.

- Приведіть його до мене.

Приходить Вовочка, директор йому:

- Як життя?

- Та так, нічого.

- Покурюєш?

- Так.

- А що куриш?

Синок і тато йдуть після 1-го вересня в школі:

- Синку, бачиш он ту дівчинку?

- Так, татко!

- Бачиш, які у неї ноги, яка попка?

- Так!

В університеті лекція по психології. Професор:

- У людини буває три психологічні стани. Розглянемо на конкретному прикладі.

Професор набирає номер навгад:

- Добрий день, а Васю можна?

- Тут такий не живе...

- Це всього лиш легке здивування.

Вчителька в школі:

- Діти, які знаєте лікарські препарати?

Маша:

- Панадол.

- А можна я з пари піду?

- Іди, якщо треба.

- А Ви не відзначатимете?

- Іноді, якщо промовчати, здаватимешся розумнішим.

Студент купив пиріжок з м'ясом у бабусі і захотів її підколоти:"Бабцю, а те м'ясо вчора гавкало чи мявкало?

➦ Курка чи яйце?

- Що ж таки з'явилося раніше - курка чи яйце?

- Звичайно, курка!

- А звідки взялася ця курка?

- Як звідки? З ребра півня - це очевидно!

- Ем-м-м ... Моя дівчина як мобілка.

- Що, така ж маленька, сучасна, необхідна?

Чоловіче Ви вже здали гроші на штори?

- От дідько, у мене вже рука втомилася!

- Ти навіть не уявляєш, яка це двозначна фраза ...

- Та ні, ти все не так зрозуміла - я просто другові допомагаю ...

- Ваш син ще той хуліган, навчив всіх дівчат в класі цілуватись.

У хлопця зламана нога, в гіпс. Трахкає дівчину, є якийсь дискомфорт, але він подумав, що з ногою в гіпсі все ж краще, чим з рукою в гіпсі - і на автоматі говорить:

- А це краще, чим з рукою.

- Сьогодні вже 211 днів, як у мене не було seкsа з дівчиною.

- Ось так бідний хлопець одружився із князівною. Князь улаштував гучне весілля. І я там був, мед, пиво пив, по вусах текло, а в рот не попало.

Учні пишуть диктант.

Урок літератури.

- А що тут дивного, Ганно Василівно?

- Чому ви така забудькувата, Світлано Миколаївно? Ви ж запитували у мене про битву під Жовтими Водами на минулому уроці.

- Оресте, у тебе чудовий твір!

- Тату, ти сказав, якщо я перейду до 10-го класу, ти купиш мені ноутбук.

- Помий, Василько, руки!

Першокласника тягнуть до школи.

- Одинадцять років дали!

- Кравченко!

- Це чому?

- Е, ні!

- Ломоносова.

- 3 лексикону наших учнів, - сказала вчителька, - зникли такі слова, як «пробачте», «я невчасно», «я пізніше зайду» і т. Наступного дня Пітер запізнивсь до школи.

- Петренко ! Сергій часто запізнювався. От і сьогодні на першому уроці його не було. Раптом у двері постукали.

- А що я зробив?

- Що ти пишеш у диктанті? Я диктувала: «До кімнати зайшов і хлопчик років восьми - десяти».

Йдучи зі школи, маленький Василько переходив убрід рівчак.

Першокласниця на уроці декламувала вірш і збилася. Настала пауза. Учениця повернулася до вчительки, «чекаючи, що та підкаже.

На перерві дівчатка розмовляли про улюблених і нелюбимих учителів.

- Сергійку, в твоєму переказі я нарахував десять помилок.

- Сідай.

- Не знаю.

- Що ти робиш?

- Учора вчитель сказав, що коли я не знаю урока, в мене це на лобі написано.

- Ромчику, це вже занадто! Сьогодні в тебе немає не тільки зошитів, але навіть і підручника!

Учителька викликала Данилка до дошки.

- А як це?

- здивувався Ян.

Учитель викликає учнів до дошки розв’язувати задачі. Двоє ледарів злякалися і заховались під парту.

- Гей, ви, вилізайте!

- Подивіться, цей саджанець невдалий.

- Звичайно, не дасть, пане вчителю.

- Петрику, чому ти лінуєшся?

- Я повинна відзначити роботу Миколи.

- У насінні є білок...

Учителька звертається до класу:

- Я змушена вас засмутити.

- Тобі не соромно?

- А вони самі боляче б’ються!

У класі було душно - дуже гріли батареї опалення.

- Чого тобі?

Почався урок співів. Вірніше, він не міг початися, бо діти гомоніли. А найбільше - Коля Сидоров.

- Сидоров! Нумо, стань у куток! і почала перевіряти, хто присутній у класі.

-- А я в кутку!

Учні писали диктант.

На уроці української мови до класу зайшов учитель фізкультури і попросив, щоб до кінця уроку кожен з учнів написав свій режим дня. Після дзвоника він зібрав аркуші і почав читати.

- Чого?

Приходячи до школи, Денис завжди щось забував: то ручку, то підручник, то щоденник.

- Усе!

Одного разу до класу зайшов невідомий, з вигляду - старшокласник.

--- Зараз дістану!

- Сідайте.

Петро біля дошки розв’язував задачу.

- А в получку буде «пара»!

Анекдоти про школу - це чудовий спосіб згадати шкільні роки, посміятися над кумедними ситуаціями та просто підняти собі настрій. Сподіваємося, ця добірка анекдотів додала вам позитиву!

Пропонуємо вашій увазі смішну таблицю з шкільного життя:

Ситуація	Реакція вчителя	Реакція учнів
Запізнення на урок	"Чому запізнився?"	Спроба виправдатися
Невиконане домашнє завдання	"Двійка!"	"Я забув(ла)"
Списування на контрольній	"Вийди з класу!"	Паніка
Жарт на уроці	"Тихіше!"	Сміх

Найкращі шкільні анекдоти українською мовою