Навчальний рік добігає до кінця, учні готуються до відпочинку, а вчителі очікують на відпустку. Літні канікули розпочнуться за декілька тижнів, а учні вже думками відпочивають від школи. Щоб підняти настрій, пропонуємо збірку анекдотів про школу.
Шкільні історії
Цілком таємно
Приходить у клас нова вчителька, знайомиться з дітьми, питає імена-прізвища.
- - Петренко!
- - Грач!
- - Іванов!
- - Штірліц!
Вчителька вимагає, щоб "Штірліц" привів батьків. Приходить батько.
- Ваш син каже, що його прізвище Штірліц!
- Соромиться він. Бормани ми.
Правильне виховання
У школі вчитель запитує:
- Діти, що таке спокуса?
- - Це банани, апельсини, - каже один.
- - Жувальні гумки, цукерки, - каже інший.
- Це попка сімнадцятирічної дівчини, - каже Вовочка з першої парти.
- Геть із класу! І щоб завтра в школу з батьком!
Наступного дня Вовочка приходить у школу без батька й сідає за останню парту. Учитель запитує, чому не прийшов батько і чому Вовочка всівся за останню парту.
- Тато сказав, що якщо для вчителя попка сімнадцятирічної не спокуса, значить він гомосексуаліст, і від нього ватро триматись подалі.
Рецидивіст
Син погано вчиться й усе повторює, що вчитель до нього чіпляється. Нарешті батько з сином відправилися в школу. Батько запитує вчителя:
- Чому ви чіпляєтеся до мого сина?
- Чіпляюся? Та він же нічого не знає. От, дивіться: скільки буде тричі сім?
- Бачиш, тато? Він знову починає.
Чьо?!
Урок англійської мови в москальській спецшколі:
- - Іваноф!
- - Я!
- - Ду ю спік інґліш?
- - Чьо?
- - Садісь.
- - Пэтроф!
- - Я!
- - Ду ю спік інґліш?
- - Чьо?
- - Садісь.
- - Татаренко!
- - I аm.
- - Ду ю спік інґліш?
- - Yеs, I dо.
- - Чьо?
Проілюстрував
В українській школі урок московської літератури. Тема: "Муму" Турґєнєва. Викликали Грицька. Той починає переказувати, але українською. Вчителька:
- Што ж ти па-украінскі і па-украінскі, у нас же руская літєратура!
- Далі буде, - і продовжує.
- Ну што ж ти па-украінскі, у нас руская літєратура!
- Далі буде.
За декотрий час:
- I тоді подивилася Муму Герасиму пильно в очі й сказала своєю псячою мовою: "Нє тапі мєня, Ґєрасім!"
Гарні українці
Урок географії в школі.
- Діти! Пограймо в цікаву гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Добре!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип’ють - ховайся, бо буде лихо…
Петрик викрикує:
- Та це ж москалі!
- Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться… А взагалі, то правильно! Сідай.
Наступне. І хазяйновиті вони, в усьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш…
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
- Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі, то правильно! Сідай, Марічко.
Остання людність. Хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть… Усе як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди й, зціпивши зуби, промовить: "А, бодай вона згоріла…"
У класі мовчанка.
- Ну, хто це? Що, не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос із останньої парти:
- Зате ми гарно співаємо…
У школі - навчать
Школа. Урок труда. Вчитель:
- Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не стромляти!
Учень:
- Так вони туди ж і не влазять!
- А ти цвяшок візьми, дурню!
Розмова
Розмовляють між собою учні української школи. Перший каже:
- Наша вчителька граматичні правила пояснює нам українською мовою, а мораль читає тільки російською.
- Вам іще пощастило!
Миколка:
- Оксано Дмитрівно, ви хотіли бачити моїх батьків?
Юля спитала маму: «А чи знаєш ти, що важливіше - сонце чи місяць?» - і сама відповіла: «Звичайно, місяць.
Маленька дівчинка йде шкільним коридором, тягне здоровенний глобус, розміром як вона сама. Назустріч учителька:
- Дівчинко, ти куди?
- У туалет.
- А глобус навіщо?!
Учителька:
- Тут ми бачимо, що крокодил відклав яйця… Хто знає: навіщо?
В одеській школі учні пишуть твір на тему “Якби я мав мільйон, на що б я його витратив?”. Коли до кінця уроку залишається десять хвилин, Моня Рабинович підіймає руку. Вчителька запитує:
- Моню, що ти хочеш?
Тато, в мене проблеми с нашою новою вчителькою.
- Ну, Вовочко, всі проблеми можна вирішити. Стеж за собою. Добре вчися. Будь уважний на уроках. Вчасно роби домашнє завдання…
- Я не думаю, що це допоможе.
- Чому?
Сестра робить біологію:
- Які тварини провадять нічний спосіб життя?
Задача: Мама старше свого сина на 21 рік. Через шість років вона буде старшою за нього в п’ять разів. Питання: Де тато?
Рішення: Припустімо, що вік сина X, а вік мами Y. Значить: X+21=Y. Через шість років: 5(X+6)=Y+6. Вирішуємо ці два простих рівняння: 5X+30=X+21+6; X=-3/4. Де тато?
На уроці біології вчителька запитує в класу:
- Як ви думаєте, чому дівчатка в дитинстві виростають вищими за хлопчиків?
Вовочка:
- А це хлопців яйця до низу тягнуть.
Вчителька роздратовано:
- Чому ж тоді дорослі чоловіки вищі за жінок?
У школі:
- Сьогодні, діти, ми проходимо літеру “X”. Хто які слова знає на цю літеру? А ти опусти руку, Вовочко!
Наступного дня Пітер запізнивсь до школи.
Сергій часто запізнювався. От і сьогодні на першому уроці його не було. Раптом у двері постукали.
- Що ти пишеш у диктанті? Я диктувала: «До кімнати зайшов і хлопчик років восьми - десяти».
Йдучи зі школи, маленький Василько переходив убрід рівчак.
Першокласниця на уроці декламувала вірш і збилася. Настала пауза. Учениця повернулася до вчительки, «чекаючи, що та підкаже.
На перерві дівчатка розмовляли про улюблених і нелюбимих учителів.
Сергійку, в твоєму переказі я нарахував десять помилок.
Учителька викликала Данилка до дошки.
- Гей, ви, вилізайте!
Учителька звертається до класу:
- Я змушена вас засмутити.
У класі було душно - дуже гріли батареї опалення.
Почався урок співів. Вірніше, він не міг початися, бо діти гомоніли. А найбільше - Коля Сидоров.
- Сидоров! Нумо, стань у куток!
Приходячи до школи, Денис завжди щось забував: то ручку, то підручник, то щоденник.
Одного разу до класу зайшов невідомий, з вигляду - старшокласник.
А ще - гумористичне оповідання Ярослава Стельмаха "Нахаба".