Втомилися від сірих буднів? Насолоджуйтесь добіркою анекдотів про школу, які гарантовано піднімуть вам настрій та змусять посміхнутися!

Анекдоти є творами народної творчості. Адміністрація сайту не ставить перед собою мети ображати честь або гідність громадян.

Анекдоти про школу

Анекдоти про учнів та вчителів

• -Татку, а що мала на увазі наша вчителька, коли сказала, що яблуко від яблуні недалеко падає?

  -Ти знову бився на перерві, бандит?

• Батько знову прийшов до школи та й каже:

  -Я вже йому дав перцю...

  -Кому?

  -Та синові своєму...

  -А я хотів вас порадувати, що в нього стала краща поведінка й двійок не має.

• Сара синові:

  -Льово, паршивцю, знімай штани, я тобі морду наб'ю.

• Мама синові-десятикласнику:

  -Ти вивчив уроки, Вань? Якщо ні, то я стану на стілець і намну тобі вуха.

• -Павло! Ти сьогодні йдеш до школи? - запитав батько сина, побачивши, що той не збирає портфеля.

  -Ні.

  -Чому?

  -Учителька просила, щоб сьогодні прийшов ти.

• Школярі розповідають, хто з них одержує більше кишенькових грошей від батьків. Виявилось, усім дають досить скромні суми, і лише один Олег гордо заявив, що батько дає йому аж сто грн. Потім він подумав і додав:

  -Правда, він вираховує з мене дев'яносто п'ять грн. за їду та квартиру.

• -Тебе запитували сьогодні в школі?

  -Запитували.

  -А що?

  -Чому ви з мамою не ходите на батьківські збори...

• -Та він і в цьому році в тому ж класі сидить,- каже Романова мама своїй знайомій.

  -Е ні, це неправда,- втрутився Роман,- минулого року я був у третьому «А», а цього - в третьому «Б».

• Дівчинці задали складні задачі з математики. Любляча мама почала допомагати.

  Наступного дня донька принесла двійку.

  -Не сумуй, мамусю! - сказала вона. - Інші батьки теж одержали двійки.

• -Знову в тебе з поведінки двійка. Що ти зробив, бандит?

  -Нічого я не зробив.

  -А за що двійка?

  -Та вчитель послав мене копати шкільну ділянку, а я не пішов.

  -Чому ж ти не покликав маму?!

• Влад хвалиться Петрику:

  -Коли іде дощ мама завжди зустрічає мене біля школи з парасолькою...

  -Подумаєш мене мама зустрічає біля школи з паском.

• -Татку, я хочу зробити тобі подарунок на день народження.

  -Краще не роби мені подарунків, а уважно слухай, що говорить вчителька на уроці.

  -Пізно, я вже купив тобі краватку.

• У школі задали твір на тему «Мої батьки». Дев'ятирічний хлопчик написав: «Батьки нам дістаються в такому віці, що від багатьох звичок нам їх уже не відучити».

• -Тепер ти бачиш, що мої оцінки підтверджують повну неефективність шкільної системи? - каже хлопчик батькові, подаючи щоденника.

• -Поясни мені, Жак, чому тобі в школі дістаються тільки найнижчі оцінки?

  -Не знаю, тату. Може, більш високі в них ідуть на експорт.

• Під час перевірки в школі інспектор запитує учнів:

  -Яка особистість, з якою ви зіткнулися протягом навчального року, вразила вас найбільше?

  -Мене - Наполеон.

  -Мене - Ганнібал.

  -Мене - Юлій Цезар.

  -А тебе? - звертається інспектор до учня за останньою партою.

  -Мій батько, коли побачив оцінки за перше півріччя.

• Батько каже синові, який показує щоденника:

  -Шкода, що в школі не ставлять оцінок за хоробрість. Ти одержав би п'ятірку за те, що наважуєшся показувати мені такі оцінки.

• Розмова батька з сином:

  -Що нового чути в школі?

  -Уявляєш, тату, в нас, виявляється, дуже заздрісний учитель.

  -З чого ти взяв?

  -Ось уже вкотре, виганяючи мене з класу, він каже: «Ох, якби я був твоїм батьком!»

• Лист з табору відпочинку: «Дорогі батьки! Живу добре. Вчора у нас були змагання з боксу. Зубну щітку, пасту та інші непотрібні речі висилаю додому».

• Мама запитує сина, який повернувся зі школи:

  -Чи навчився ти чого-небудь нового, синку?

  -Авжеж! Навчився пошепки говорити.

• -Коли ти, нарешті, виправиш свою одиницю?

  -Що я можу зробити, татку, якщо журнал зберігається в учительській!..

• Ваня повернувся зі школи з шапкою в руці. Глянула мама - шапка роздерта і вся в грязюці.

  -Що сталося?

  -Та це все хлопці. Стягли з мене шапку і давай нею у футбола грати.

  -А ти де був?

  -На воротах стояв...

• -Минулого року моя тітка прислала мені на день народження сто франків, - розповідає школяр своєму другові. - Я написав їй: «Дорога тіточко, не знаходжу слів, щоб подякувати тобі». Тож у цьому році вона надіслала мені словника...

• -Скажи, чи є у вашому класі учні, кращі за тебе? - грізно запитує батько сина.

  -Є, - зітхає хлопчик. - Один хлопець у нас потрясающе рухає вухами.

• -Ти негідний хлопчисько! Дуже погано вчишся,- вичитує батько сина. - Вашінгтон у твоєму віці був першим учнем у класі.

  -А коли Вашінгтон був у твоєму віці, тату, то він був президентом

• Хлопчик приходить зі школи. Батько:

  -Тебе сьогодні викликали?

  Син:

  -Так, а завтра твоя черга. І відразу до директора.

• - Тату, вітаю тебе! - сказав Сашко.

  -З чим?

  -Цього року тобі не доведеться витрачатися на книжки.

  -Чому?

  -Я залишився в тому ж класі на другий рік.

• Вовочка запізнився на урок і виправдовується:

  -Пробачте, будь ласка, сер, але я не винний - це мама проспала!

• Тарасик вперше пішов до школи. Коли він повернувся додому, мама запитала:

  -Я сподіваюся, ти поводився добре, не пустував, не галасував?

  -Ще б пак! - відповів Тарасик. - Що я міг зробити, якщо весь час стояв за дверима.

• -Негідний хлопчисько, чому тобою знову не задоволений вчитель? Що ти ще вчора накоїв?

  -Учора? Абсолютно нічого. Я навіть не був у школі.

• -Синку, для мене робота завжди задоволення, а ти чомусь її уникаєш.

  -Тату, не можна жити тільки задоволеннями.

• Ще з порогу Романчик весело сказав:

  -А мені в школі оцінку поставили. Першу-у!

  Подивився батько в щоденник і за голову схопився:

  -Не розумію, чому ти радієш?!

  -Як чому? Оцінці.

  -Таж у тебе «одиниця»!

  -Ну то й що?

  -Адже гіршої оцінки не буває!

  -Буває,- не знітився Романчик.

  -Це ж як?

  Романчик весело підстрибнув і відповів:

  -Іншим взагалі нічого не поставили!

• -Знаєш, мамо, вчителька просила мене писати розбірливіше.

  -Ну що ж, потренуйся.

  -Розумієш, мамо, якщо я почну писати розбірливо, вона побачить мої помилки!

• -Чому в тебе з історії «трійка»? - допитується дід в онука. - Я, коли навчався, одержував тільки «п'ятірки»!

  Внук виправдовується:

  -Порівняв! Тоді історія була на п'ятдесят років коротшою!

• Мама синові:

  -Ти навіщо приніс додому черепаху?

  -Наш учитель зоології сказав, що черепахи живуть двісті років.

  Ось я і вирішив перевірити.

• Чоловік до дружини:

  -Уявляєш, проглянув нещодавно щоденника нашої доньки і ледь не знепритомнів!

  -Що, багато «двійок» нахапала?

  -Та ні, виявляється, вона вже в четвертому класі!

• Учитель прийшов до учня, щоб поспілкуватись з батьками:

  - «Мама вдома?»

  Учень: «Ще не прийшла».

  - «А тато?»

  - «Теж заховався».

• Бабуся звертається до внука:

  -Лесику, підкажи, а то я забула, скільки днів у липні?

  -Не знаю, бабусю.

  -Як не знаєш? Ти ж ходиш до школи?

  -Ні зараз у мене канікули.

• -Миколко, що сталося? Чому ти такий сумний?

  -Та мій татко жартів не розуміє.

  -Яких жартів?

  -Та вчора було перше квітня. Я й пожартував, мовляв, тебе татку, в школу викликають. Жарт як жарт. А він не зрозумів та й пішов. Ну, а ввечері, сам знаєш...

• -Татку, сьогодні ввечері в школі призначено міні-батьківські збори.

  -Що це за «міні»?

  -На них будемо тільки ти, я і директор.

• -Якщо заважатимеш мені виконувати твоє домашнє завдання,- розсердився батько,- я навмисне зроблю помилку!

  -Татку, зроби обов'язково. А то вчитель не повірить, що це моя робота.

• -Лікарю, в мого сина косоокість!

  -Ану, хлопче, подивися на мене. Так, зрозуміло. Це в тебе від народження?

  -Ні, лікарю, від списування.

• -Ти чому вчора не був у школі? - суворо запитує мама, повернувшись з батьківських зборів.

  -А я Ганні Петрівні подарунок робив.

  -Який ще подарунок?

  -У Ганни Петрівни вчора був день народження. А я їй завжди на уроках настрій псую. Тож я вирішив - нехай на своє свято без мене порадіє.

• -Запам'ятай! Якщо сьогодні принесеш трійку, то будеш тричі битий!

  -Тоді я принесу одиницю.

• Мама сварить сина:

  -Подивись, у тебе двійка з географії не закрита!

  -Уже закрита!

  -А чим?

  -Одиницею...

• -Тату, вчитель передав, щоб ти перестав допомагати мені робити уроки.

  -Це ж чому?

  -Йому вистачає і моїх власних помилок.

• У гімназії на уроці літератури вчитель запитує:

  -Вовочка, хто написав «Гамлета»?

  -Не знаю, пане вчителю.

  -Йди додому й приведи свого батька!

  Учень прийшов додому і все розповів батькові. Той його відшмагав. Наступного дня батько прийшов до вчителя і сказав:

  -Я все з'ясував, пане вчителю, це він, але більше не буде.

• Грузинська школа. Учитель:

  -Гіві, скажи нам, що таке ос?

  -Це великий смугастий мух.

  -Ні, Гіві, великий смугастий мух - це джміль, а ос - це те, навколо чого крутиться земля.

• Мати:

  -Швидше, ти запізнишся до школи!

  -Нічого, мамо, школа відчинена цілий день.

• Батько гнівається:

  -Знову ти приніс трійку!

  -Татку, я не винний. Просто вчитель запитав мене те ж саме, що й минулого разу.

Сучасні шкільні анекдоти

• Учитель телефонує мамі двієчника:

  - Скажіть чому ваш син, увесь час якийсь сонний?

• Маленька дівчинка йде шкільним коридором, тягне здоровенний глобус, розміром як вона сама.

  Назустріч учителька:

  - Дівчинко, ти куди?

  - У туалет.

  - А глобус навіщо?!

• Учителька:

  - Тут ми бачимо, що крокодил відклав яйця…

  Хто знає: навіщо?

• В одеській школі учні пишуть твір на тему “Якби я мав мільйон, на що б я його витратив?”. Коли до кінця уроку залишається десять хвилин, Моня Рабинович підіймає руку.

  Вчителька запитує:

  - Моню, що ти хочеш?

  - Алло!

• Маріє Іванівно?

  Вовочка не зможе прийти сьогодні до школи, він хворий.

  - Добре, а з ким я розмовляю?

• - Тато, в мене проблеми с нашою новою вчителькою.

  - Ну, Вовочко, всі проблеми можна вирішити. Стеж за собою. Добре вчися. Будь уважний на уроках. Вчасно роби домашнє завдання…

  - Я не думаю, що це допоможе.

  - Чому?

• Сестра робить біологію:

  - Які тварини провадять нічний спосіб життя?

  - Погугли.

• Задача:

  Мама старше свого сина на 21 рік. Через шість років вона буде старшою за нього в п’ять разів.

  Питання: Де тато?

  Рішення:

  Припустімо, що вік сина X, а вік мами Y. Значить: X+21=Y. Через шість років: 5(X+6)=Y+6. Вирішуємо ці два простих рівняння: 5X+30=X+21+6; X=-3/4.

  Де тато?

• На уроці біології вчителька запитує в класу:

  - Як ви думаєте, чому дівчатка в дитинстві виростають вищими за хлопчиків?

  Вовочка:

  - А це хлопців яйця до низу тягнуть.

  Вчителька роздратовано:

  - Чому ж тоді дорослі чоловіки вищі за жінок?

• У школі:

  - Сьогодні, діти, ми проходимо літеру “X”. Хто які слова знає на цю літеру?

  А ти опусти руку, Вовочко!

  - Ломоносова.

• - 3 лексикону наших учнів, - сказала вчителька, - зникли такі слова, як «пробачте», «я невчасно», «я пізніше зайду» і т. Наступного дня Пітер запізнивсь до школи.

• - Петренко ! Сергій часто запізнювався. От і сьогодні на першому уроці його не було. Раптом у двері постукали.

• - А що я зробив?

  - Що ти пишеш у диктанті? Я диктувала: «До кімнати зайшов і хлопчик років восьми - десяти».

• Йдучи зі школи, маленький Василько переходив убрід рівчак.

• Першокласниця на уроці декламувала вірш і збилася. Настала пауза. Учениця повернулася до вчительки, «чекаючи, що та підкаже.

• На перерві дівчатка розмовляли про улюблених і нелюбимих учителів.

• - Сергійку, в твоєму переказі я нарахував десять помилок.

  - Сідай.

  - Не знаю.

• - Що ти робиш?

  - Учора вчитель сказав, що коли я не знаю урока, в мене це на лобі написано.

• - Ромчику, це вже занадто! Сьогодні в тебе немає не тільки зошитів, але навіть і підручника!

• Учителька викликала Данилка до дошки.

  - А як це? - здивувався Ян.

• Учитель викликає учнів до дошки розв’язувати задачі. Двоє ледарів злякалися і заховались під парту.

  - Гей, ви, вилізайте!

• - Подивіться, цей саджанець невдалий.

  - Звичайно, не дасть, пане вчителю.

• - Петрику, чому ти лінуєшся?

• - Я повинна відзначити роботу Миколи.

  - У насінні є білок...

• Учителька звертається до класу:

  - Я змушена вас засмутити.

• - Тобі не соромно?

  - А вони самі боляче б’ються!

• У класі було душно - дуже гріли батареї опалення.

  - Чого тобі?

• Почався урок співів. Вірніше, він не міг початися, бо діти гомоніли. А найбільше - Коля Сидоров.

  - Сидоров! Нумо, стань у куток!

  і почала перевіряти, хто присутній у класі.

  -- А я в кутку!

• Учні писали диктант. На уроці української мови до класу зайшов учитель фізкультури і попросив, щоб до кінця уроку кожен з учнів написав свій режим дня. Після дзвоника він зібрав аркуші і почав читати.

• - Чого?

  Приходячи до школи, Денис завжди щось забував: то ручку, то підручник, то щоденник.

  - Усе!

• Одного разу до класу зайшов невідомий, з вигляду - старшокласник.

  --- Зараз дістану!

  - Сідайте.

• Петро біля дошки розв’язував задачу.

  - А в получку буде «пара»!

• Переписка на шкільному сайті:

  - Терміново продається планшет Samsung Galaxy Tab S.

  - Марія Іванна! Шо за діла?!

• В школі. Вчителька питає:

  - Діти, ким ви будете коли станете дорослими?

  - Інженером

  - Економістом

  - Юристом

  Вовка:

  - Сексопатологом.

• Заходить студент в аптеку:

  - Мені потрібні презервативи…

  - А який у Вас розмір?

  - Не знаю…

  - Зайдіть за ширму, там у нас дошка з дірочками, який номер Вам підійде той Ваш і розмір.

  Зайшов: 10 хв. ні, 20 хв.

• Вчителька викликає Вовочку до дошки:

  - Вовочка, провідмінюй нам дієслово "лизати"!

  - Він лиже, вони лижуть, воно лиже ...

  - Стривай, Вовочка, ти забув сказати, а що робить вона?

• Професор запитує:

  - Що швидше - звук чи світло?

  Студент відповідає:

  - Світло.

• Михась, сильно спізнившись, стоїть перед вчителькою:

  - Що сталось?

  - Hа мене напав озброєний бандит!

  - О, Боже! І що він зробив?

• Хлопчик в дитячому садку уважно дивиться на манікюр виховательки.

  - Ольга Олександрівна, у Вас такі нігті довгі ...

  - Так. Подобаються?

  - Подобаються.

• Вчителька жаліється директору школи:

  - Вовочка зовсім від рук відбився: курить, випиває, до дівчаток пристає, навчання закинув.

  - Приведіть його до мене.

  Приходить Вовочка, директор йому:

  - Як життя?

  - Та так, нічого.

  - Покурюєш?

  - Так.

  - А що куриш?

• Синок і тато йдуть після 1-го вересня в школі:

  - Синку, бачиш он ту дівчинку?

  - Так, татко!

  - Бачиш, які у неї ноги, яка попка?

  - Так!

• В університеті лекція по психології.

  Професор:

  - У людини буває три психологічні стани. Розглянемо на конкретному прикладі.

  Професор набирає номер навгад:

  - Добрий день, а Васю можна?

  - Тут такий не живе…

  - Це всього лиш легке здивування.

• Вчителька в школі:

  - Діти, які знаєте лікарські препарати?

  Маша:

  - Панадол.

• - А можна я з пари піду?

  - Іди, якщо треба.

  - А Ви не відзначатимете?

• - Іноді, якщо промовчати, здаватимешся розумнішим.

• Студент купив пиріжок з м'ясом у бабусі і захотів її підколоти:"Бабцю, а те м'ясо вчора гавкало чи мявкало?

• ➦ Курка чи яйце?

  - Що ж таки з'явилося раніше - курка чи яйце?

  - Звичайно, курка!

  - А звідки взялася ця курка?

  - Як звідки? З ребра півня - це очевидно!