Школа - це не лише місце навчання, але й джерело невичерпного гумору. Пропонуємо вашій увазі добірку анекдотів про школу, які розвеселять як дітей, так і дорослих.
***
Батько знову прийшов до школи та й каже:
- Я вже йому дав перцю...
- Кому?
- Та синові своєму...
- А я хотів вас порадувати, що в нього стала краща поведінка й двійок не має.
***
Сара синові:
- Льово, паршивцю, знімай штани, я тобі морду наб'ю.
Мама синові-десятикласнику:
- Ти вивчив уроки, Вань? Якщо ні, то я стану на стілець і намну тобі вуха.
***
- Павло! Ти сьогодні йдеш до школи? - запитав батько сина, побачивши, що той не збирає портфеля.
- Ні.
- Чому?
- Учителька просила, щоб сьогодні прийшов ти.
***
Школярі розповідають, хто з них одержує більше кишенькових грошей від батьків. Виявилось, усім дають досить скромні суми, і лише один Олег гордо заявив, що батько дає йому аж сто грн. Потім він подумав і додав:
- Правда, він вираховує з мене дев'яносто п'ять грн. за їду та квартиру.
***
- Тебе запитували сьогодні в школі?
- Запитували.
- А що?
- Чому ви з мамою не ходите на батьківські збори...
***
-Та він і в цьому році в тому ж класі сидить,- каже Романова мама своїй знайомій.
-Е ні, це неправда,- втрутився Роман,- минулого року я був у третьому «А», а цього - в третьому «Б».
***
Дівчинці задали складні задачі з математики. Любляча мама почала допомагати. Наступного дня донька принесла двійку.
-Не сумуй, мамусю! - сказала вона. - Інші батьки теж одержали двійки.
***
-Знову в тебе з поведінки двійка. Що ти зробив, бандит?
-Нічого я не зробив.
-А за що двійка?
-Та вчитель послав мене копати шкільну ділянку, а я не пішов.
-Чому ж ти не покликав маму?!
***
Влад хвалиться Петрику:
-Коли іде дощ мама завжди зустрічає мене біля школи з парасолькою...
-Подумаєш мене мама зустрічає біля школи з паском.
***
-Татку, я хочу зробити тобі подарунок на день народження.
-Краще не роби мені подарунків, а уважно слухай, що говорить вчителька на уроці.
-Пізно, я вже купив тобі краватку.
***
У школі задали твір на тему «Мої батьки». Дев'ятирічний хлопчик написав: «Батьки нам дістаються в такому віці, що від багатьох звичок нам їх уже не відучити».
***
-Тепер ти бачиш, що мої оцінки підтверджують повну неефективність шкільної системи? - каже хлопчик батькові, подаючи щоденника.
***
-Поясни мені, Жак, чому тобі в школі дістаються тільки найнижчі оцінки?
-Не знаю, тату. Може, більш високі в них ідуть на експорт.
***
Під час перевірки в школі інспектор запитує учнів:
-Яка особистість, з якою ви зіткнулися протягом навчального року, вразила вас найбільше?
-Мене - Наполеон.
-Мене - Ганнібал.
-Мене - Юлій Цезар.
-А тебе? - звертається інспектор до учня за останньою партою.
-Мій батько, коли побачив оцінки за перше півріччя.
***
Батько каже синові, який показує щоденника:
-Шкода, що в школі не ставлять оцінок за хоробрість. Ти одержав би п'ятірку за те, що наважуєшся показувати мені такі оцінки.
***
Розмова батька з сином:
-Що нового чути в школі?
-Уявляєш, тату, в нас, виявляється, дуже заздрісний учитель.
-З чого ти взяв?
-Ось уже вкотре, виганяючи мене з класу, він каже:«Ох, якби я був твоїм батьком!»
***
Лист з табору відпочинку: «Дорогі батьки! Живу добре. Вчора у нас були змагання з боксу. Зубну щітку, пасту та інші непотрібні речі висилаю додому».
***
Мама запитує сина, який повернувся зі школи:
-Чи навчився ти чого-небудь нового, синку?
-Авжеж! Навчився пошепки говорити.
***
-Коли ти, нарешті, виправиш свою одиницю?
-Що я можу зробити, татку, якщо журнал зберігається в учительській!..
***
Ваня повернувся зі школи з шапкою в руці. Глянула мама - шапка роздерта і вся в грязюці.
-Що сталося?
-Та це все хлопці. Стягли з мене шапку і давай нею у футбола грати.
-А ти де був?
-На воротах стояв...
***
-Минулого року моя тітка прислала мені на день народження сто франків, - розповідає школяр своєму другові. - Я написав їй: «Дорога тіточко, не знаходжу слів, щоб подякувати тобі». Тож у цьому році вона надіслала мені словника...
***
-Скажи, чи є у вашому класі учні, кращі за тебе? - грізно запитує батько сина.
-Є, - зітхає хлопчик. - Один хлопець у нас потрясающе рухає вухами.
-Ти негідний хлопчисько! Дуже погано вчишся,- вичитує батько сина. - Вашінгтон у твоєму віці був першим учнем у класі.
-А коли Вашінгтон був у твоєму віці, тату, то він був президентом.
***
Хлопчик приходить зі школи. Батько:
-Тебе сьогодні викликали?
Син:
-Так, а завтра твоя черга. І відразу до директора.
***
- Тату, вітаю тебе! - сказав Сашко.
-З чим?
-Цього року тобі не доведеться витрачатися на книжки.
-Чому?
-Я залишився в тому ж класі на другий рік.
***
Вовочка запізнився на урок і виправдовується:
-Пробачте, будь ласка, сер, але я не винний - це мама проспала!
***
Тарасик вперше пішов до школи. Коли він повернувся додому, мама запитала:
-Я сподіваюся, ти поводився добре, не пустував, не галасував?
-Ще б пак! - відповів Тарасик. - Що я міг зробити, якщо весь час стояв за дверима.
***
-Негідний хлопчисько, чому тобою знову не задоволений вчитель? Що ти ще вчора накоїв?
-Учора? Абсолютно нічого. Я навіть не був у школі.
***
-Синку, для мене робота завжди задоволення, а ти чомусь її уникаєш.
-Тату, не можна жити тільки задоволеннями.
***
Ще з порогу Романчик весело сказав:
-А мені в школі оцінку поставили. Першу-у!
Подивився батько в щоденник і за голову схопився:
-Не розумію, чому ти радієш?!
-Як чому? Оцінці.
-Таж у тебе «одиниця»!
-Ну то й що?
-Адже гіршої оцінки не буває!
-Буває,- не знітився Романчик.
-Це ж як?
Романчик весело підстрибнув і відповів:
-Іншим взагалі нічого не поставили!
***
-Знаєш, мамо, вчителька просила мене писати розбірливіше.
-Ну що ж, потренуйся.
-Розумієш, мамо, якщо я почну писати розбірливо, вона побачить мої помилки!
***
-Чому в тебе з історії «трійка»? - допитується дід в онука. - Я, коли навчався, одержував тільки «п'ятірки»!
Внук виправдовується:
-Порівняв! Тоді історія була на п'ятдесят років коротшою!
***
Мама синові:
-Ти навіщо приніс додому черепаху?
-Наш учитель зоології сказав, що черепахи живуть двісті років.
Ось я і вирішив перевірити.
***
Чоловік до дружини:
-Уявляєш, проглянув нещодавно щоденника нашої доньки і ледь не знепритомнів!
-Що, багато «двійок» нахапала?
-Та ні, виявляється, вона вже в четвертому класі!
***
Учитель прийшов до учня, щоб поспілкуватись з батьками:
- «Мама вдома?»
Учень: «Ще не прийшла».
- «А тато?»
- «Теж заховався».
***
Бабуся звертається до внука:
-Лесику, підкажи, а то я забула, скільки днів у липні?
-Не знаю, бабусю.
-Як не знаєш? Ти ж ходиш до школи?
-Ні зараз у мене канікули.
***
-Миколко, що сталося? Чому ти такий сумний?
-Та мій татко жартів не розуміє.
-Яких жартів?
-Та вчора було перше квітня. Я й пожартував, мовляв, тебе татку, в школу викликають. Жарт як жарт. А він не зрозумів та й пішов. Ну, а ввечері, сам знаєш...
***
-Татку, сьогодні ввечері в школі призначено міні-батьківські збори.
-Що це за «міні»?
-На них будемо тільки ти, я і директор.
***
-Якщо заважатимеш мені виконувати твоє домашнє завдання,- розсердився батько,- я навмисне зроблю помилку!
-Татку, зроби обов'язково. А то вчитель не повірить, що це моя робота.
***
-Лікарю, в мого сина косоокість!
-Ану, хлопче, подивися на мене. Так, зрозуміло. Це в тебе від народження?
-Ні, лікарю, від списування.
***
-Ти чому вчора не був у школі? - суворо запитує мама, повернувшись з батьківських зборів.
-А я Ганні Петрівні подарунок робив.
-Який ще подарунок?
-У Ганни Петрівни вчора був день народження. А я їй завжди на уроках настрій псую. Тож я вирішив - нехай на своє свято без мене порадіє.
***
-Запам'ятай! Якщо сьогодні принесеш трійку, то будеш тричі битий!
-Тоді я принесу одиницю.
***
Мама сварить сина:
-Подивись, у тебе двійка з географії не закрита!
-Уже закрита!
-А чим?
-Одиницею...
***
-Тату, вчитель передав, щоб ти перестав допомагати мені робити уроки.
-Це ж чому?
-Йому вистачає і моїх власних помилок.
***
У гімназії на уроці літератури вчитель запитує:
-Вовочка, хто написав «Гамлета»?
-Не знаю, пане вчителю.
-Йди додому й приведи свого батька!
Учень прийшов додому і все розповів батькові. Той його відшмагав. Наступного дня батько прийшов до вчителя і сказав:
-Я все з'ясував, пане вчителю, це він, але більше не буде.
***
Грузинська школа. Учитель:
-Гіві, скажи нам, що таке ос?
-Це великий смугастий мух.
-Ні, Гіві, великий смугастий мух - це джміль, а ос - це те, навколо чого крутиться земля.
***
Мати:
-Швидше, ти запізнишся до школи!
-Нічого, мамо, школа відчинена цілий день.
***
Батько гнівається:
-Знову ти приніс трійку!
-Татку, я не винний. Просто вчитель запитав мене те ж саме, що й минулого разу.
***
Учитель телефонує мамі двієчника:
- Скажіть чому ваш син, увесь час якийсь сонний?
***
- Місяць дуже великий.
- Чого це ти зітхаєш?
- Васю, - говорила Орися, - чому ти такий замурзаний?..
- А от і не вгадала.
- Піду погуляю!
- Оксано Дмитрівно, ви хотіли бачити моїх батьків?
- Я купляв і зелене, і жовте, і рожеве мило, а піна завжди була...
- Там живуть Пеле, Гаррінча...
- Правильно зробив.
- Звичайно.
- Гм...
- Ну й що?
- Не знаю.
- Ти давно граєш у футбола?
- Що таке пряма мова?
- Я люблю літати по школі, як реактивний літак.
- Еге ж.
Юля спитала маму: «А чи знаєш ти, що важливіше - сонце чи місяць?» - і сама відповіла: «Звичайно, місяць.
- Я не вдарю, мамусю.
***
-Татку, а що мала на увазі наша вчителька, коли сказала, що яблуко від яблуні недалеко падає?
-Ти знову бився на перерві, бандит?
***
Школу завжди згадуєш зі здриганням, а не зі сміхом.
Батько запитує сина:
- Ну, як успіхи в школі?
- Чудово!
- Так.
- Подобається.
У шкільного охоронця був брат близнюк. Той його іноді підміняв увечері, доки справжній охоронець ходив за пивом.
Вовочка стоїть біля дошки.
Бабуся з онукою два тижні грали до школи.
- Алло! Три години ночі! Хто ви?
- Це тато вашого учня, Олено Василівно!
Вчитель:
- А тепер я доведу вам теорему Піфагора.
Стрічка із задньої парти:
- А чи варто?
- Мама! Вчителька наказала нам намалювати, ким ми хочемо бути. Я нічого не зробила, бо не знаю, як це намалювати.
Навчальний рік добігає до кінця, учні готуються до відпочинку, вчителі очікують на відпустку. Літні канікули розпочнуться за декілька тижнів, а учні вже думками відпочивають від школи.
- А чи варто?
- Горбенко!
- Здорово ти намалював!
- Апетит?
- Треба ж!
- Готувалася, цілий вечір!
- просяявши, відповідає учениця і дістає з пакета згорток.
- Як що? Пиріжки з капустою!
- Тоді всім встати.
Унікальна знахідка!
- Транспортиром теж можна.
- Що у вас болить?
- Нога.
- Значить так. Колумб не знав, куди він приплив.
- "Спартак" - чемпіон!
Урок біології.
- Васильку, у тебе чудовий твір!
- Те, що Гоголь добре знав птахів.
- Як тобі не соромно бути таким недолугим!
- Ломоносова.
- 3 лексикону наших учнів, - сказала вчителька, - зникли такі слова, як «пробачте», «я невчасно», «я пізніше зайду» і т.
Наступного дня Пітер запізнивсь до школи.
- Петренко ! Сергій часто запізнювався. От і сьогодні на першому уроці його не було. Раптом у двері постукали.
- А що я зробив?
- Що ти пишеш у диктанті? Я диктувала: «До кімнати зайшов і хлопчик років восьми - десяти».
Йдучи зі школи, маленький Василько переходив убрід рівчак.
Першокласниця на уроці декламувала вірш і збилася. Настала пауза. Учениця повернулася до вчительки, «чекаючи, що та підкаже. На перерві дівчатка розмовляли про улюблених і нелюбимих учителів.
- Сергійку, в твоєму переказі я нарахував десять помилок.
- Сідай.
- Не знаю.
- Що ти робиш?
- Учора вчитель сказав, що коли я не знаю урока, в мене це на лобі написано.
- Ромчику, це вже занадто! Сьогодні в тебе немає не тільки зошитів, але навіть і підручника!
Учителька викликала Данилка до дошки.
- А як це?
- здивувався Ян. Учитель викликає учнів до дошки розв’язувати задачі. Двоє ледарів злякалися і заховались під парту.
- Гей, ви, вилізайте!
- Подивіться, цей саджанець невдалий.
- Звичайно, не дасть, пане вчителю.
- Петрику, чому ти лінуєшся?
- Я повинна відзначити роботу Миколи.
- У насінні є білок... Учителька звертається до класу:
- Я змушена вас засмутити.
- Тобі не соромно?
- А вони самі боляче б’ються!
У класі було душно - дуже гріли батареї опалення.
- Чого тобі? Почався урок співів. Вірніше, він не міг початися, бо діти гомоніли. А найбільше - Коля Сидоров.
- Сидоров! Нумо, стань у куток! і почала перевіряти, хто присутній у класі.
-- А я в кутку!
Учні писали диктант. На уроці української мови до класу зайшов учитель фізкультури і попросив, щоб до кінця уроку кожен з учнів написав свій режим дня. Після дзвоника він зібрав аркуші і почав читати.
- Чого? Приходячи до школи, Денис завжди щось забував: то ручку, то підручник, то щоденник.
- Усе! Одного разу до класу зайшов невідомий, з вигляду - старшокласник.
-- Зараз дістану!
- Сідайте. Петро біля дошки розв’язував задачу.
- А в получку буде «пара»!