Анекдоты про чукчу - это неотъемлемая часть русскоязычного юмора. Они высмеивают стереотипы о чукчах, их наивность, простодушие и непосредственность. Эти анекдоты, часто абсурдные и парадоксальные, вызывают улыбку и заставляют задуматься о восприятии других культур.

Существует такое предположение о том, откуда появились анекдоты про чукчей. Возможно, это связано с тем, что в 20-е годы на всей Чукотке было всего 2 автомобиля.

Почему так много анекдотов про чукчей?

Самые смешные анекдоты про чукчу

Вот несколько анекдотов про чукчу, которые поднимут вам настроение:

• Приходит чукча к попу и просит совершить требу. Поп отвечает: - Пожертвуй одного оленя. Чукча привёл оленя, поп провёл молебен и говорит: - Молодец, что обратился к Господу, а не пошёл к шаману. Чукча: - Шаман, однако, сказал: "Два оленя давай!"

• - Однако на Чукотке есть такой обычай: когда к чукче в чум приходит гость, то чукча ему свою жену предлагает. - А это ещё зачем? - Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет!

• Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта. - Смотри-ка, какой большой самолёт полетел! - Да-а-а... Наверное, правительственный. - Однако мотоцикла впереди нету!

• Чукча пьет водку и думает: "Вот пьем, пьем, спились уже почти совсем, а по-настоящему русскими так и не стали!".

• Чукча выезжает за границу. Его спрашивают: "Ну, как там дела у вас в России?" Чукча отвечает: "Представляете, у нас страна медведев, партия медведев и президентом Медведев!"

• Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: "О, мое!!!"

• Едет чукча на машине. Гаишник его тормознул: - Вы превысили скорость. - Однако, ветер был попутный.

• Чукча пишет из Туркмении: - Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!

• Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея: - Ой, какие страшные! Тут встаёт дядя невесты и говорит: - Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей. Отец невесты говорит: - Я даю звероферму по разведению норок. Дед: - Я даю золотой прииск. Тут Сара снова толкает Моисея в бок: - Моня, смотри, она на японочку похожа!

Эти анекдоты, несмотря на свою простоту, отражают определенные культурные особенности и стереотипы. Важно помнить, что юмор - это субъективное понятие, и то, что смешно одному, может быть непонятно или даже обидно другому.

Чукча и современность

Приезжает чукча из Москвы.- Ну что, как Москва?- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр - и тот наш.

В одной из знакомых московских контор работает чукча. Он поступил на матфак МГУ в 90-х как победитель многих олимпиад, так в Москве и остался. По его собственному признанию, научный руководитель велел ему вычеркнуть из дипломной работы все наречия "однако". Их там нашлось несколько сот вперемежку с ковариантными тензорами и прочей зубодробительной хренью. Сразу после МГУ ему нашлась работа в аппарате министерства образования. "Как удалось?" - спрашиваем. "Пришла дама и сказала: будешь работать у меня. Я и пошёл, раз сказали..."

Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, - это почему все говорят ему "однако" и при этом ехидно улыбаются...

Чукча в разных ситуациях

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:- За что посадили?- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?- Жену убил. Восемь лет...Чукча, удивлённо:- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!

Чукча простоял всю ночь на морозе, но так и не смог поймать такси.

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу.

Пришел чукча в бар, заказал себе 3 виски и поочередно выпил. Через неделю - то же самое. Это продолжалось в течение года. В один прекрасный день чукча пришел и заказа только 2 виски.- Сочувствую вам!- Да нет! Не дай бог!

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр.- Подожду до минус сорока.

Шаман

Многие знают анекдот: Сидит чукча на ветке дерева и пилит ее. Мимо проходит русский геолог и говорит чукче:- Чукча, ты сейчас допилишь суки пизд.... шся с дерева.Чукча не обращает на геолога внимание и продолжает пилит. Геолог постоял, посмотрел и пошел дальше. Чукча допиливает ветвь и ессно падает с дерева. Тут же вскакивает и показывая пальцем в сторону ушедшего геолога, восторженно-удивлено кричит:- О, ШАМАН, ШАМАН!!!

Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен.

Военная история

Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть... Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и грят ему: если за жопу возьмут - мы тебе зашили в воротник ампулу сядом, куснешь ее и кирдык моментально - зато типа военную тайну не сдашь ворогам! Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает - вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!- Как ты сумел-то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? что тяжелее всего было на задании?Он отвечает:- Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

Особенности национального юмора

Армянское радио спрашивают: откуда взялось глобальное потепление. Армянское радио отвечает: чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы было тепло.

Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам позволяют вне квот добывать лосося. Американским эскимосам - бить тюленя.

Что за отношенье к чукче !? Нужно относиться чутче !

Оказывается, чукчи хитрее евреев. Русские запретили им проводить референдум об отделении от России, так они теперь готовят референдум о присоединении к Америке.

Вспомнилась сцена из какого то фильма: Сидят на склоне дед и внук. Действие по видимому происходит где то в Сибири и действующие лица, назовем условно чукчами. Дед обучает внука мастерству охотника.- Скажи Дед, мы убиваем животное, съедаем его мясо, шкуры согревают нас зимой, наша утварь сделана из их костей...- Все так - подтвердил дед.- А зачем тогда люди убивают друг друга ? - продолжал внук - они не едят мясо убитых и не используют их кожу?- Ты задал детский вопрос - хмыкнул дед.- Почему так дедушка ?- Потому что взрослые не могут на него ответить!

Вы когда-нибудь лысого чукчу видели? Я нет. Может нужно реже волосы мыть?

Голоснул попутку в поздний час. Вроде идти недалеко, но холод собачий, морось. Водилой оказался большой восточный человек сотоварищи. Мы полетели, как птицы. "Как хорошего человека на дороге оставить!" - радушно сказал он и обратился к товарищу раскатистым гортанным говором, видимо с удовольствием тренируя русский язык: "Какой тёплый день был сегодня! И завтра, говорят, такой же будэт!" Тут я несколько озадачился. А может, и офонарел. Выражаясь языком газетных штампов, такого гнусного апреля у нас не припомнят даже старожилы. Оказалось, мужик чукча, переехал недавно с Оймякона...

Размеры народов

Чукчи - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения якутов. Якуты - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения русских. Русские - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения китайцев.