Втомилися від сірих буднів? Ми зібрали для вас тисячі найкращих, найсвіжіших та найсмішніших анекдотів на будь-яку тему. Читайте, діліться, голосуйте за найкращі анекдоти та смійтеся!
Анекдоти є творами народної творчості. Адміністрація сайту rozdil.lviv.ua не ставить перед собою мети ображати честь або гідність громадян.
Смішні історії про тварин
А чи знаєте ви? Для домашнього звіра люди, як боги.
Сидять черв’яки у яблуці. - Знаєш, синку, х ворію я.
Кішка гналася за мишею, але та встигла юркнути в нірку.
Біжить мишка лісом і зустрічає лося. І так кілька разів.
Вовк курив косяк, щось відволікся - немає косяка... Став у всіх з'ясовувати - заєць не брав, лисиця не брала, дивиться - ворона летить. Ворона, косяк не бачила?" - "Який до біса косяк! Я люблю літати по школі, як реактивний літак.
Біжить лісом вовк за зайцем. Раптом попереду дерево з розщепленим стовбуром. Заєць проскочив крізь нього, вовк застряг. Заєць озирнувся через плече, оцінив ситуацію. Неспішно повернувся назад і отиме вовка як сидорову козу. Потім неспішно побрів своєю дорогою.
Вовк нахилився й отримав копитом у лоб.
Потрапили в яму заєць, кабан, вовк і лисиця. - Давайте з’їмо того, на кого пляшка покаже. Знову крутять і знову на зайця випало.
Ведмідь і мураха повзуть у розвідку. Раптом мураха занервувала і сховалася у траві. - Що сталося? В мене кіт, як стриптизерша...
Голуб призначив побачення голубці о дванадцятій годині на годиннику міської ратуші. Дванадцята година пробила - голубки немає. Годину дня її немає. Дві години - теж. - Чому ти так пізно? - запитав її голуб.
Бик з Левом п'ють пиво. Леву на мобілку телефонує дружина. Лев відповідає: Так люба, з Биком пиво п'ємо... вже допиваємо... щось купити? зрозумів, скоро буду... Цілую. Бик: Ти, блін, зовсім офігів. Ти ж Цар звірів! Та грюкни ти кулаком по столу, доведи, що ти мужик. Лев: Чуєш, бичара, ти не плутай.
Біжить Лось лісом лісом, бачить Заєць косяк забиває. - Заяац, а ну кидай цю згубну справу, це зараз не модно, сейчс модно спортом займатися. Побігли зі мною. Біжать вони разом, бачать Вовк малагу варить. - Вовк, а ну кидай цю згубну справу, це зараз не модно, сейчс модноспортом займатися. Побігли з нами. Біжать вони разом, бачать Ведмідь зі шприцом. - Ведмідь, а ну кидай цю згубну справу, це зараз не модно, сейчсмодно спортом займатися.
Заєць побачив вовка і понісся вперед, весь тремтячи від страху. Бачить, попереду болото. Пірнув у нього, вуха зав'язав вузлом, причаївся. Підбігає вовк: - Гей, бобер! Зайця не бачив? - Я з п#доразами не розмовляю! - От блін!
Жаба сидить у болоті. - Ти на кого, падло, наїжджаєш?
- Здрастуйте, я недавно купив у вас морську свинку і вдома одразу пустив її в акваріум. Вона трохи поплавала і лягла спати. - Правильно зробив.
- Скажіть, чи можна подивитися на пса, який посів перше місце на конкурсі сторожових собак? - Звичайно.
Фермер звернувся до ветеринара за порадою. - Є у мене кінь. Часом ходить нормально, часом накульгує. Що ви порадите? - Коли наступного разу буде ходити нормально - продавайте.
Анекдоти з відповідями
- Васю, - говорила Орися, - чому ти такий замурзаний?.. - А от і не вгадала. То я ще вчора яєчнею снідав.
- Оксано Дмитрівно, ви хотіли бачити моїх батьків? Я їх приніс, - сказав другокласник і поклав на стіл вчительці фотографії своїх батьків.
Бабуся й онук прийшли до зоопарку. Перед вольєром зі слоном бабуся каже: - Мишко, чому ти не даєш слонові хліба? - Я не знаю куди давати. У нього і спереду, і ззаду хвости.
***Один хлопчик не вмів вимовляти слово шість. Прийшов якось одного разу в магазин і каже продавцеві:- Дайте мені сім пачок масла, одну не треба.
Дзвінок у поліцію: - Рятуйте! Допоможіть! - Зараз виїжджаємо. А що трапилося? - До кімнати увірвалася кішка! - Ну знаєте, через такі дрібниці поліцію не викликають! А хто говорить? - Як хто? Папуга!..
Поцілував якось Іван Царевич жабу, а та як закричить нелюдським голосом: - Трансформуюся!
Тато запитує сина: - Синку, а ви в садочку теж б’єтесь? - Так. - І хто перемагає? - Вихователька.
- Мама, будь ласка, принеси води! - Встань і візьми! - Мама, принеси води! - Будеш нити - візьму ремінь! - Підеш за ременем - водички прихопи!
- Бабуся! Навіщо ти кип'ятиш воду? - Щоб убити всіх бактерій. - Отже, ми п'ємо чай з дохлими мікробами?
Вчителька: - Який це час: я вмиваюсь, ти вмиваєшся, він вмивається? Учень: - Неділя.
Ветеринари оперують слона. Накладають останній шов. - Здається, цього разу ми не залишили всередині ніяких інструментів. До речі, а де наша медсестра?
Ранок, доньку треба в садок вести, а ліньки. Дружина чоловікові каже: - Відведи дитину, 50 грн дам. Тиша. І тут дочка: - Давай сотню, сама піду!
Урок хімії, вчителька: - Маша, якого кольору у тебе розчин? - Червоного. - Правильно. Сідай, п'ять. - Катя, а у тебе? - Помаранчевого. - Не зовсім вірно. Чотири, сідай. - Вовочка, колір твого розчину? - Чорний. - Два. Клас! Лягай.
У школі вчителька вичитує школяра: - Це дуже погане слово. Де ти його чув? - Мій тато так говорить. - Не смій повторювати. Ти навіть не знаєш його значення. - Знаю. Це означає, що машина знову не заводиться.
- Донечко, давай покажемо, як ми вивчили місяці року. Ну ж: сі… - Чень! - Лю… - Тий! - Ну а далі спробуй сама! - Зень, тень, вень, вень, пень, пень, сень, тень, пад, день!
Хлопчик у парку підбігає до перехожої: - Тітонька! Ви мені потрібні як жінка. Тітонька здивувалася. - У мене м'ячик закотився до жіночого туалету.
Висять як-то летючі миші на перекладині. Висять собі, висять вниз головою, як годиться. Раптом одна перевертається і стає головою вгору. Інша дивиться на неї з превеликим подивом і запитує у третьої: - Слухай, що це з нею? - Та не звертай уваги. Знову втратила свідомість.
- Надія Василівна, навіщо мені ваша алгебра, де вона мені в житті стати в пригоді може? - Ой, Савченко, ти ще згадаєш мене, коли будеш робити уроки зі своїми дітьми-шестикласниками!
Чому ведмідь не користується комп’ютером? Бо миші боїться!
Боїшся стрибати з парашутом? - Так. - Стрибай без нього.
4-річний хлопчик іде до батька і каже йому: - Тату, я вирішив одружитися. - Чудово! І на кому? - На бабусі! Вона сказала, що любить мене, і я люблю її, і вона найкращий кухар у світі, і вона розповідає найкрасивіші казки! - Дуже мило, але ми маємо невелику проблему! - Яка проблема?! - Ну... вона моя мати. Ти не можеш одружитися з моєю мамою! - Чому ні?! Ти ж одружився з моєю!
- Петю, ви тримаєте вдома якихось тварин? - Тримаємо. Вони з лошадкою зробили!
Комаренята бешкетують, не слухаються. Комариха їм каже: - Дітки, якщо ви цілий тиждень будете поводитися добре, то в неділю ми полетимо на пляж.
- Мама, я перекинув буфет! - Який жах! Я зараз скажу твоєму татові. - Він уже знає. - Буфет впав на нього.
Одеса. На балкон виходить мама і кричить: - Аркаша! Додому! Хлопчик піднімає голову і кричить у відповідь: - Я замерз? - Ні! Ти хочеш їсти!
Класний керівник: - Ну, як ви трудилися вдома? Вовочка: - Вдома я трудився над тарілкою з пиріжками, а потім над компотом.
Діалог в класі: - Вовочка, чому в тебе в диктанті одні пропуски? - Це, Марія Іванівно, місце для реклами.
Батьки запитують у хлопчика: - Ким ти хочеш бути, коли виростеш? - Кочегаром. - Чому кочегаром? - А тоді можна не вмиватися.
Зима, ліс, падає сніг. По лісі ходить роздратований ведмідь. То ялинку зламає, то штовхне дерево, то на вовка накричить... Одним словом, злий шалено!
Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит. - Я не сруль, а Чебурашка, - обиженно сказал Чебурашка.
Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. - Ген, а Ген! одну людь в канаву упал. - А мне все гавно!
Гена сидит дома. Чебурашка стучит в дверь. - Ген, а Ген! две лепешки. Какую лепешку поднять: коричневую или зеленую?
Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Тут выходит из кабинета жираф. - Ген, а Ген! опять тараканов наелся!
Пошел Чебурашка в магазин, набрал много игрушек и подходит к кассе. - Ген, а Ген! богатство к нам летит!
У наших друзів був психолог собачий. Сьогодні на вулиці я був свідком, як чоловік розмовляє зі своїм собакою. Було видно, що він думає, ніби його пес розуміє! - Ти з глузду з'їхав!