Студентські роки - це час відкриттів, дружби та, звичайно, нескінченних анекдотів. А коли мова йде про студентів-медиків, то гумор набуває особливого, іноді навіть чорного відтінку. Адже хто, як не майбутні лікарі, знає ціну здоров'ю та вміє жартувати над складнощами навчання? Пропонуємо вам збірку найсмішніших анекдотів про студентів-медиків, їхні іспити, лікарняні будні та кумедні ситуації з життя.
Іспити - час випробувань та кмітливості
Іспит в медичному університеті. Приймає тітка, у якої немає вух - одні дірки. Заходить перший студент, все відмінно відповів, вона йому: вам додаткове питання. Ось подивіться на мене, ви нічого виняткового не помічаєте? Він відповідає: Ха, звичайно, помічаю! У вас же вух немає! Вона як закричить: Та ви хам, та як можна так хворій людині говорити, який з вас лікар? Геть звідси - вам два! Він виходить, розповідає все друзям. Заходить наступний, теж ідеально відповів і вона йому те ж питання задала. Він відповідає: та ні все нормально. Вона кричить: ви ідіот, я не маю вух, а ви говорите, що все нормально! Вам два! Він шокований виходить, розповідає все третьому студенту.
Третій заходить, все відповідає. Тітка його питає, чи побачив він в ній щось незвичайне. Він придивляється... "Так-так-так... у вас контактні лінзи! Вона: Правильно! Ну нарешті хоч один! А як ви здогадалися? Студент: так окулярам то триматися нема на чому!!!
На іспиті в медичному інституті. Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та К-ПДУ.
Студентські будні: від лекцій до вечірок
У кімнаті студенти 1,2,3,4 і 5-го курсів. Дзвонить будильник. Першокурсник схоплюється: - Хлопці, підете на лекції? Другокурсник: - Ти що, здурів? Давай спати. Третьокурсник: - Чого спати-то. Пішли, краще, пива купимо. Четвертокурсник: - Та що вже там пива, давайте краще горілки вип'ємо. П'ятикурсник: - Робимо так: кинемо монету. Якщо решка - купуємо пиво, якщо тризуб - йдемо за горілкою. Якщо на ребро встане - спимо.
Йде лекція з сексології. Професор: - При статевому акті у людей температура тіла підвищується на один градус! І одразу ж звертається до студента, котрий задрімав після нетверезої безсонної ночі. - Повторіть! Що я сказав? Студент підскочив! Ну тут йому народ як міг, на руках, пантомімою, пошепки підказав. Студент: - При статевому акті у людей температура тіла підвищується на один градус! Професор: - Правильно! Сідайте! Студент тут же сів і знову заснув. Професор: - А при статевому акті у птахів температура підвищується на два градуси! І знову до студента: - Повторіть, будь ласка! А той підскочив і озирається в пошуках підказки, вся аудиторія імітує статевий акт і руками як крилами махає і пальцями цифру два показують.
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает ни фига, что-то мелет … Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:- Скажите, «большая ягодичная мышца» - она жевательная или мимическая?Студенту терять нечего, пробует наугад:- Мимическая!Проф:- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу …
Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа. Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.
Медичний гумор: професія з іронією
- Доктор, чим хвора моя дочка?
- Відвідувачі залазять до хворих через вікно шостого поверху.
Після операції чоловік лежить в палаті - відходить від анестезії. Поруч сидить його дружина. Потім закриває очі і засинає.
- Знаєте, я 20 років кардіохірургом працюю.
Рабинович, ви з глузду з’їхали, навіщо ви судіться з лікарнею ?! - Який там врятували! Подивіться цей шрам, вони пустили мене на органи!
Летить “Швидка допомога”.
Коломойський і Рабинович з важкими вивихами стопи лежать в одеській травматології. - Та ти, Ізя, у нас просто герой! - Зовсім ні, - заперечує Коломойський - Просто я трохи розумніший за тебе.
- Ось я взимку народився.
- Доктор, випишіть мені направлення на ЕКГ!
Дружина плюнула. - Лікар прописав - зміїною отрутою розтиратися.
- Звичайно!
- Ні, на жаль, це неможливо!
- Шановний лікарю, давайте все зробимо швидко і без всякого там наркозу. - Якби всі пацієнти були так само спокійні, як ви!
У лікарні лежать двоє постраждалих. - А, я з даху впав.
Професор: - Зараз я вам покажу три ступеня дратівливості. - Алло! Голос: - Ви помилилися. Професор: - Це була перша ступінь дратівливості, а тепер - друга. Набирає знову той же номер: - Алло! З трубки роздратовано: - Тут немає ніякого Павлика! - Це була друга ступінь дратівливості, а тепер - третя. - Алло! Павлика можна? - Це була третя ступінь дратівливості. - Алло! Добрий день. Я Павлик.
Старий аптекар залишив молодого учня, а сам вийшов кудись. - Так! Трьох пацієнтів прийняв. - Ідіот! Що з ним? - Та все в порядку! - Ноги зламані. Я йому теж дав проносне. - Дівчина протизаплідний препарат попросила. Я їй дав дві пігулки проносного та велів прийняти їй і йому перед тим як … !
Їде швидка на виклик. На черговому світлофорі, водій, кинувши кермо, хапається собі за горло, і починає хрипіти - типу задихається. Сидить поруч лікар, бере свій алюмінієвий чемоданчик з інструментами, і б’є водія по голові, той начебто відходить. На наступному світлофорі все повторюється. - Бронхіальної астми?
Привозять хлопця - жертву нещасної любові. Він чимось травився, але його відкачали. Про всяк випадок прив’язали його до ліжка, і двом медсестрам доручили перевезти його з реанімації в палату. І від’єднує на ходу у нього крапельницю. Дія нешкідливе, проте ефект справляє. Підвозять до ліфта. Везти його можна двома шляхами: через надземний перехід і через підвал, де морг. Всі бачать, що людина явно не в собі, ременями до ліжка прив’язаний, і уваги ніякої на нього не звертають. Більше він покінчити з собою не намагався.
Батько отримує посилку від сина, який служить в армії. У посилці граната РГ-5 і записка до неї: “Дорогі батьки. Якщо хочете, щоб я приїхав у відпустку на 10 днів, дерните за кільце.
- Ні-і-і! Я твоїх пацієнтів боюся!
- Уявіть, що Ви повинні письмово фіксувати та обґрунтовувати застосування кожного інструменту для стрижки, складати перспективний та погодинний плани постриження кожної голови, обґрунтувати письмово її миття, застосування шампуню та інших засобів для догляду за волоссям. Оплата Вашої праці буде в прямій залежності від кількості статей про користь стрижки, які Ви опублікуєте, причому з урахуванням рейтингу видання (“Космополітен” - супер, “Робітниця” - так собі), від читання публічних лекцій про миття голови та участь у семінарах та конференціях на тему “Бриття як історичний концепт у медіа-комунікативному аспекті”, від показових розваг, які Ви влаштовуватимете для клієнтів… Кілька разів на рік до Вас приїжджатимуть із перевірками.
- …!! … бл … !
Встретились как-то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:- Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий! На что американец говорит:- А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!- Да быть такого не может!- Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.- Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!- Почему это не может?!!!- Ну не может солдат за день сожрать целый мешок брюквы...
Студент-медик спрашивает своего приятеля-шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству.- Вряд ли, - отвечает тот. - Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце?- Абсолютно ничего.- А о матери?- Тоже нет.- Ну вот, видишь.- Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.
Женщины-медики пьют до потери пульса,Женщины-химики пьют до потери реакции,Так выпьем же за женщин-физиков, которые теряют сопротивление!
Выскочил ячмень на глазу, мама - медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения. 21 век, нанотехнологии...
На экзамене по анатомии студент-медик то и дело говорит "печенка".- Да печень же, печень, - не выдержав наконец резко поправляет его профессор, после чего спрашивает о строении селезенки.- Селезень представляет собой... - растерянно лопочет студент.
- Ты слышал, Псаки завещала свой мозг медикам?- Да она еще и аферистка! Пожарные, медики. - Самые нелогичные профессии - люди борятся с тем, за счет чего живут.
Два свежо окончивших выпускника медика увидели на улице мужика, который переминался с ноги на ногу.- Это сифилис. Он вызывает такие боли.- Hет. Это геморрой. При нём создаётся такое неудобство.- Пошли спросим?- Скажите мужчина, а почему вы так переминаетесь с ноги на ногу? Я думаю, что это геморрой, а мой коллега, что это сифилис.- Мы все трое ошиблись. Я вот хотел пёрнуть, но обосрался.
Два студента медика зашли в пивнушку. Взяли по кружке пива, а один сдувает пену и говорит: - Какое сегодня пиво пенистое!Другой ему отвечает: - Достал ты своей латынью! Скажи просто - хреновое!
- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела.- Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической! Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
- Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов. - Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.
Сокращению зарплат медикам обрадовались математики, потому что впервые удалось поделить ноль.
Профессор спрашивает студентов-медиков:- Чей это скелет?- Колхозника!
Боги студентів-медиків
У студентів, їх заступницею і помічницею є дружина Анунаха - Халява. Апотім, хоробрі воїни Нунездам, Перездам і Академ. боги: брат Анунаха, - зловісний Деканат. світ в ботанство. шабаш, що називається Сесією.
Життя після смерті для студента-медика
Студент 20 з невеликим років потрапив під автобус, і - смерть. на тому світі. світиться зсередини інфрачервоним світлом.- Де я?- Ти в пеклі, синку. Але не бійся заздалегідь, тут насправді набагато краще, ніж описують там, на землі. Ну значить, по понеділках для тебе буде свято. Це у нас день куріння. Вибір - величезний, від трубки і махорки до дорогих сигар і кальяну. Куримо весь понеділок, до пізньої ночі. вже помер! У-у! Тоді готуйся до свят по вівторках! спирту. І плювати на печінку: адже ти вже помер! Що ж, повеселилшся по середах! до героїну і важкої синтетики. ні ломки, ні передозу, ні ментів - адже ти вже помер! відірвешся по четвергах! Це у нас день повального сексу. супервибір! помер! А чи не був ти блакитним?Студент скидається:- Ні, що ви!- М-да-ссс ... Наступна стор.
