Студенческая жизнь полна забавных и курьезных ситуаций. Анекдоты про студентов - это отражение их будней, наполненных учебой, экзаменами и, конечно же, юмором. Предлагаем вашему вниманию подборку самых смешных и коротких анекдотов, которые точно поднимут настроение.
Юмор из студенческой жизни
Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. - Как вам не стыдно, молодой человек вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы... Студент извиняется и убегает.
- Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал трусы в форточку так и вылетели!
- В чем измеряется сила тока?- В километрах.-???- Ну так провода же тянутся, тянутся.
Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже "удовлетворительно". На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно".- Не люблю плагиата!..
- Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены.
Грядет сессия. Господь Бог решил узнать,что студенты делают. Послал ангелов в МГИМО, МФТИ, МГУ. Слетали ангелы, прилетают. Ну. Ну, а что делают студенты МФТИ? Два дня до экзамена, Бог посылает ангелов узнать, что студенты делают. НОчь перед экзаменом. А студенты МГУ? Ну. а в МГИМО? Утро.. час до экзамена. Ага! Вот им-то мы и поможем..
Сдает Абитуриент экзамен по истории. Как всегда ничего не знает. ?Ну, хотя бы начало войны 2-й мировой расскажите. ?Кругом ночь, дым и танки, танки?
Приходит голодный студент в столовую. Видит на столе стоит тарелка с едой. Ну, он оглянулся, никто не смотрит, накинулся на неё и дочиста смёл. Смотрит, а на дне лежит расчёска с волосами, он раз, и всё в тарелку вырвал. - (1) Я тоже...
Студентка(после бурной ночи):Это напряжение,которое возникает между ногами,когда берешься за оголенный конец...
Заходит студент в столовую и говорит: -Мне, пожалуйста, 1 сосиску.. Кругом раздаются удивленные завистливые возгласы: "Богатый"!!!! Студент продолжает: ... и 10 вилок!
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:- Вы с Пушкиным знакомы?- Нет.- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?- Тоже нет.- А с Лермонтовым, Горьким?- Нет.- Свободны!Возле аудитории его абитура спрашивает:- Ну, как, приняли?- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.- Сдал!- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.- Вечером отметим! - доносится из-за двери
Студент прогулял всю военную кафедру, а сдавать надо. Он подходит к майору и говорит:- Товарищ майор, давайте я вам загадаю загадку, если вы отгадаете, ставьте мне 2, а если не отгадаете ставьте 5.- Хорошо.- Сколько вы можете пирожков съесть на пустой желудок?- Штук 5.- Нет, только 1 остальные будут не на пустой.Майор идет к полковнику и говорит:- Товарищ полковник, ходите я вам классную загадку загадаю? Сколько вы можете пирожков съесть на пустой желудок?- Штук 8- Жаль что не 5, а то я такой прикол знаю!
Преподаватель: - Ваша фамилия?Студент: - Иванов (улыбается).- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну (в общагу) - Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек! - Да что ты, папа! Я как все, на автобусе... Через день опять звонок - Гиго! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:- Вопрос на пять: кто автор учебника?- Вопрос на четыре: какого цвета учебник?- Вопрос на три: что, собственно, сдаем?В заднем ряду поднимается студент:- Идем, ребята, холява не прошла...
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Идет экзамен по литературе. Вопрос.- Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ? А - все, Б - ничего.
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.- Здравствуйте, а Васю можно?- Знаете, здесь такой не живет...- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.Набирает номер снова.- Здравствуйте, а Вася не подошел?- Сказал же, нет тут таких...Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.- Клюнул. Ну, а теперь...Третий раз набирает номер.- Так Васи нет?- Да пошел ты...- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...С первой парты встает молодой человек.- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.- Это какую же?- Стадию офигевания.Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Объявление у деканата: "Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже."
Лектор на популярной лекции: - Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е."нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание...Голос из зала: - Да-ну...
У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует: - Если сдашь на 5 - куплю тебе черную "Волгу", на 4 - белую, на 3 - серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!!!
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: - Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:- Что такое экзамен?- Это беседа двух умных людей.- А если один из них идиот?- То второй не получает стипендию.
Два студента идут мимо общежития. Один смотрит на вывешенные на веревочке трусы:- Первокурсницы.- А как ты догадался?- Только первокурсницы стирают трусы.
Лайфхак. Встречаются двое студентов. Как говорит мой знакомый препод из универа:- Все стареют, и жены, и любовницы.
Старая бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. На экзамене в мединституте.- Съел дикую утку с охотничьей дробью.
Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?Студент морщит лоб:- Не помню.
- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя!
- Только первокурсницы стирают трусы.
- Профессор, я очень волнуюсь.- Ну что вы! Будешь уделять жене больше внимания, чем учебе - появятся хвосты. Будешь больше заниматься учебой - появятся рога.
- Не п*зди! Аспирант!
Раз в год отправляйтесь туда, где вы никогда не были.
- Если честно, я в этот вопрос не вдавался.- Никогда, никогда так не говорите.
- Бюст 34 дюйма, это как, много или не очень?!
Разговаривают два преподавателя. - Это еще ничего - замечает другой.
Студент выходит из аудитории. - Ну как, сдал? - Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
- Иванов сдал? - Сдал. - А почему не дотопили, профессор?
Как-то в студенчестве ко мне в общагу приехал в гости отец. - Почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- Павлик, что случилось? - Меня из ВУЗа выгнали. - Не плачь!
- Лично у меня нет. Третья пересдача. - Так. Это вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись.
- Обалдеть! Вот это ножки! Вот это бедрышки! - Вася, хватит слюнки пускать!
- Эта диссертационная работа явно плохо написана. - Если я дам отрицательный, то отменят защиту диссертации.
- "Камасутра" - фигня! Ветеринарный институт. - Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога.
Прогуляли с несколькими товарищами много пар по одному предмету. Препод вк нам рассылкой написал, мол, вы, ребята, много отсутствовали, потому перед следующим семинаром ознакомьтесь, пожалуйста, с материалами на таком-то сайте. Запомните, детки!
- Сильный - не тот, кто валит, сильный - кто поднимает. Тревожно мне за образование. Все анекдоты вымышлены.
- Ну ладно.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
- Как прошел экзамен? - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге.
Встречаются два студента с общаги. - Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу.
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер.
Профессор в университетской столовой сидит за столом и обедает. Подходит студент и без спроса садится напротив. - Чему вы улыбаетесь?
- Воды! Воды!
- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Да, профессор.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет?
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! ОТЛ - обманул тов.
По коридору ВУЗа идет профессор. - Здравствуйте, профессор. Разошлись. - Ну ты и сволочь!
Hа экзамене. Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. - А это что? Лекция по философии.
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье. - Наш тоже. Но он этого не осознает. - Хоpошо. - А-а-а-а...
На семинаре. Препод третий раз спрашивает неподготовленного студента. Профессора принимали экзамены и валерьянку. В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Студенты: ....
Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу, про блоху. Экзамен. - Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. - Ну, это карась, это плавники, это хвост...
Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит. "Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. "Да брось ты валять дурака! Студет повторяет 13-й билет, ложится спать. "Брось, говорят, кочевряжиться! Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен. Вытаскивает 25-й билет... - Нууу...
Hа пеpвой лекции пpофессоp знакомится со стyдентами. Все по очеpеди встают. - Возможно, это я.
Поручили математику, геологу и студенту поймать льва в пустыне. - Делим пустыню пополам, в одной из половин льва нет.
Два студента сидят в университетской библиотеке и читают книги. - А где ты у книги ноги видел?
- Вы опять не подговились? Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Студент спокойно достает шпаргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Вся группа сидит списывает. Выходит студент из аудитоpии.
Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных вопросов. - Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я нее местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками.
- Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
Препод - студентам:- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Экзамен. - Ну что у вас, студент?- Коньяк.- О... Коньяк это хорошо!- Нет.
Зима. Мороз. В автобусе едет профессор университета с женой. Напротив профессора сидит студентка с подругой. Не здоровается. Сидят, болтают. Минут через пять студентка смотрит на профессора:- Ой! Андрей Петрович! Добрый день! Институт, пятая пара.
На экзамене в мединституте. Идёт экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:- Ну как сдавал?- Как в церкви.- Как?- Он задаёт вопрос, я крещусь.
Экзамен в юридическом. Два голодных студента в общежитии выпивают на последние деньги. Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:- Ну ладно... Скажи, по какому предмету читались лекции?Студент молчит.- Так...
Студентка - преподавателю:- Ну, пожалуйста, не ставьте мне двойку на первом в жизни экзамене...- Ничего страшного, придёте на пересдачу.- А как домой сегодня идти?
Два студента идут по людной улице, один увидел брошенную булку и давай её пинать.
Что главное для студента?
- Хорошо поесть.
- Хорошо поспать.
Студент юрфака сидит на лекции, ковыряет в носу и размышляет:- Вещественные доказательства сокращённо называют вещдоками. Кроме вещественных есть ещё и письменные доказательства. Но почему их никогда сокращённо не называют?
- Сегодня ночью покувыркался со студенткой!- Ничего себе! Молодец!
Удачного дня и отличного настроения!