У родинному колі народжуються кумедні історії, які переповідають на кожних застіллях. А ще саме тема сім'ї часто стає центральною в анекдотах. Ми зібрали для вас смішні жарти про стосунки та родинний побут. Бережіть свої животи, щоб не надірвати їх від сміху!
Живуть у сусідніх оселях дві різні сім'ї ... У одній весь час сварки , у іншій завжди тиша та взаєморозуміння. Одного разу, позаздривши миру в сусідській родині, дружина каже чоловікові: - Сходи до сусідів й подивися, що такого вони роблять, що в них завжди усе добре. Пішов, сховався та спостерігає. Ось бачить, жінка миє підлогу в хаті, раптом щось її відволікло, і вона побігла на кухню. У цей час її чоловікові треба було терміново в хату. Він не помітив відро з водою, зачепив його й вода розлилася. Тут прийшла дружина, вибачається перед чоловіком, каже: - Пробач, любий, то я винна. - Ні, це ти вибач, то я винен. ... Засмутився чоловік, і пішов додому. Дома дружина запитує: - Ну, що, подивився ? - Так! - Ну що ? - Усе зрозумів !
Чоловік чекає дружину з салону краси. - Ну як, любий, тобі сподобалося? - Ніяк не можу знайти заварку! - Який же ти нетямущий! - Чоловік до мене став гірше ставитися. - Піклуйся про нього.
Чоловік з дружиною їдуть на машині й сваряться. Проїжджаючи повз одне село, вони раптом бачать пару свиней. - Синку, треба рости, давай, їж кашу. Їж, їж, а то ніколи не станеш, як (дивиться на чоловіка)...
Вечір. - Ліза! - Мені просто пощастило.
Один хлопчик не вмів вимовляти слово шість. Прийшов якось одного разу в магазин і каже продавцеві:- Дайте мені сім пачок масла, одну не треба.
Коханий, що ти читаєш?- Свідоцтво про шлюб..- Навіщо???-Термін придатності шукаю…
Чоловік на роботі, дружина вдома. Вирішила вона влаштувати чоловікові сюрприз - купила через інтернет шафу, вирішила сама її зібрати. Зібрала, все за інструкцією, все, де треба, пригвинтила-прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай - шафа склалася як картковий будиночок. Дружина знову зібрала за інструкцією, знову трамвай - шафа склалася. Вирішила сусіда попросити допомогти. Сусід як був у сімейних трусах, так і пішов. Загалом, зібрали вони вже разом шафу, за інструкцією, як треба, знову трамвай, шафа склалася, сусід каже:- Давай знову зберемо, я залізу всередину, подивлюся, що там не так…Зібрали, сусід заліз у шафу, а тут повернувся чоловік. Дружина йому:- А в мене тобі сюрприз! Він у кімнаті! Чоловік іде до кімнати, бачить - нову шафу, відчиняє - а там сусід! Чоловік, офігів, питає:- Петро?! А ти чого тут робиш?- Юро! Не повіриш! трамвая чекаю!
Коляска на мотоциклі була погано закріплена, тому Олег та Ольга розійшлися красиво.
Лікарю, ви памятаєте, що порекомендували мені від депресії?- Так, звичайно- завести коханця!- О ,то тепер самі поясніть моєму чоловіку, що я лікуюсь…
Д - онечко, цей хлопець сирота, до того ж він кульгавий. Не виходь за нього заміж.- А мені не потрібен красень.- Я не про те. Пожалій хлопця, йому і так дісталося від життя.
Вона:- Була в туалеті. У мене дві поділки…Він:- У мене в туалеті також поганий сигнал!
Вчора мій застав мене за голінням ніг його бритвою. Накричав на мене, довелося нову бритву йому дарувати, навороченну- Уже випробувала?- Так :))
Ким будеш одягатися на карнавал?- Шреком- Маску купив?- Поки ні, а тим ким будеш?Красунею!- Маску купила?))
Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється монстр.Дружина:- Ой, мама…Чоловік:- Впізнала, так?
Їздили вчора на екскурсію на хлібзавод. Тепер я не їм хліб. Сьогодні були на м’ясокомбінаті. Тепер я не їм м’ясо. Завтра екскурсія на лікеро-водочний. Я не їду.
Докторе, я зламав ногу в двох місцях!- Ви запам’ятали ці місця?- Так.- Тоді більше туди не ходіть.
Стоять на дорозі даішники, нудьгують. Бачать - дід на возі їде. Вирішили прікольнуться.- Діду, Ваші права?Дід, піднімає палицею кобилі хвіст і каже:- У бардачку візьміть!
Батьки дітям:- 4-й клас: Ти уроки зробив?- 9-й клас: Ти портфель зібрав?- 11-й клас: Ти в школу йдеш?
На м’ясокомбінаті одна корова запитує іншу:- Ти тут вперше?- Ні, блін, удруге!
В маршрутку навпроти мене сіла дівчина з мітлою. Ледве стримався, щоб не сказати:- Що не заводиться?
Почувши мої бажання, Золота рибка зробила вигляд, що здохла.
В нашій сім’ї зарядкою займаються лише мобільні телефони…
Чоловік з дружиною вночі у ліжку:- Коханий, візьми мене.- Спи, я нікуди не їду.
Тату у нас сьогодні в школі скорочені батьківські збори.- Що значить скорочені?- Ти, я і директор.
Я сьогодні не виспався…- А прична?- Причина, теж не виспалась…
Приходить до мудреця чоловік і каже:- Чому всі хочуть одружитись на незайманій дівчині?Мудрець протягує йому дві цукерки: одна у фантику інша розгорнута і пропонує вибрати.Чоловік вибирає розгорноту!Мудрець в шоці! .. -Чому?- А хто його знає що під тим фантиком. Може какашка якась?І сказав йому мудрець: “Йди до біса звідси, таку притчу спортив”.
Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Бере черв’яка, кидає в стакан зі спиртом- Той здох.Кидає черв’яка в склянку з водою - той живе.- Діти, який висновок з цього можна зробити?Вовочка:- Якщо пити спирт, то глистів не буде!
Бабуся в супермаркеті взяла 5 банок з котячою їжею. Касирка: - Ми не продаєм котячу їжу в такій кількості без доказів наявності у покупця кішки… Старенька побурчавши, сходила додому, принесла кота і забрала покупку. На наступний день бабуся підійшла до каси з трьома великими пакетами з собачим кормом. Та ж історія. Довелося бідної бабусі знову сходити додому і повернутися до супермаркету вже з собакою. На третій день бабуся, увійшовши в супермаркет, відразу попрямувала до каси, тримаючи в руках картонну коробку з отвором вгорі. - Засуньте туди руку, будь ласка, - попросила старенька касирку. Після декількох секунд вагань, касирка все-таки засунула руку в коробку: - У мене підозра, що в коробці какашки… - Ви абсолютно праві, люба! Я зайшла до вас за трьома рулонами туалетного паперу!
Тату я дівчина, а не посудомийка!- Та що ти кажеш? Я теж ТАТО, а не банкомат.
Дзвінок о 3-й годині ночі:- Ти спиш???- Так, блін, сплю!- Так, спи, блін, чого трубку береш?
У Вас є рекомендації з колишнього місця роботи?- Так, мені там порекомендували знайти іншу роботу.
Гламурна чікса приїхала в село до бабусі:- Куди у Вас тут вночі сходити можна?- У відро.
Тато, ці комарі мене задовбали, заснути не дають!- Сину, вимкни світло і лягай спати.Син вимкнув світло і раптом побачив світлячка і кричить:- Тато, вони мене тепер з фонариком шукають.
Дружина каже чоловікові вранці:- Уявляєш дорогий мені сьогодні наснилося, що ти подарував мені шикарне діамантове кольє! Що б це значило?Чоловік, цілуючи її, відповідає:- Дізнаєшся ввечері.Увечері дружина прийшла додому, накрила стіл, посмажила м’яса, відкоркувала пляшечку вина, запалила свічки. Приходить чоловік, дарує їй коробку.Дружина відкриває, а там … книга “Тлумачення сновидінь”…
Дружина годує доню грудьми.Чоловік заглядає в дитячу і питає 5-річного сина: - Що мама робить?Син: - Поставила малу на зарядку.
Лікарю, у мене музика в голові грає.- І що?- Я таку не хочу слухати.
Васю, я таки гарантую Вам, шо через п’ять років ми будемо жити краще, ніж в Європі!- А шо у них трапиться?
Доброго дня, я податковий інспектор, хотів би поговорити з господарем.- Його таки немає.- Як немає? Я його хвилину назад у вікно бачив!- Він вас теж …
Знаєш, Сара, якби ти мене дійсно кохала, ти б вийшла заміж за кого-небудь іншого.
Роза, чогось тягне шашликами …- Боря, з цигарки муху прибери.
Це Ви ще не бачили справжніх оптимістів… Моя дружина, коли миє вікна на 9-му поверсі, завжди бере з собою ключі від квартири)))
Галю, це наше перше свіданіє, я за все плачу!! куди тебе повести ?- Єслі така пруха Альоша, то зводи мене на МРТ позвоночніка.
Питає учителька Василька чого не був у школі.- Був єм на похороні.- Хто умер?- Баба вмерла.- Та як?- Влізла на комин, пак ся сховзла а як падала зірвала усій шіфер. Пак ся ймила за водосточну трубу і ту урвала. Як падала та розбила вікно, вітак ся зачепила за балкон і тот ся зірвав.- Ноооо, а далі?- А далі якби ї дідо не встрілив та завалила бі цілу хату.
Кума!!!- Шо?- Ти вляглась мордою в холодец.- І шо?- Переляж в олів’є, бо простудишся!
Бадьора 70-річна старенька викликає майстра, щоб він полагодив непрацюючий котел. Приходить майстер, за 5 хвилин все лагодить і каже: - З вас 500 гривень. - А чому так дорого? Ви ж витратили на це всього 5 хвилин! - Ми беремо мінімум як за годину роботи, а година якраз і коштує 500 гривень. - Добре, тоді ось вам граблі, поможіть мені зібрати листя у дворі за 55 хвилин, які залишилися!
Викрали українця. Привели його на озеро, занурили головою у воду і питають:- Долари є?- Ні- Євро є?- Ні- Гривні є?- Мужики, Ви або глибше мене занурюйте або довше тримайте, бо нічого не видно.
Саро, ти куди?- В магазин.- Гроші взяла?- Взяла.- Дивись там, не витрачай.
З мене досить! Ти завжди п’яна! Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує скло. Мама його повчає:- Дивись, Вовочко, і вчися, підростеш - татові допомагатимеш…- А що, він до того часу сам не дофарбує?
Стоять дві блондинки на зупинці, чекають трамвай. Одна каже до іншої:- Ти на який чекаєш?- На 3, а ти?- На 6.Тут під’їжджає 63. Блондинки зраділи і одна каже до другої:- Класно поїдемо разом!
Мама, що потрібно робити, щоб зберегти здоров’я і хороші відносини з чоловіком?- Вчасно закривати рот, донечко!
Кохаааанииий, я прийшлаааа!- Знову п’яна? Ось, і йди туди, де пила!- Алло, дівки! Зараз прийду, я відпросилася.
Ти могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима!- А ти зроби, так як я.- Як?- Закрий очі.
Не хочу хвалитись, але я зібрала пазли за 1 день. Хоча, на коробці написано “3-4 роки”.
Чоловік:- Де саморізи?Дружина:- Якщо ти про кучеряві цвяхи, то в шафці.
Куме, ваш пес з′їв мою курку!- Добре, куме, що сказали! Не буду вже їсти йому давати…
Любий, ти чому нічого не робиш?- Все, що не робиться - все на краще!
Купив сім-карту. У дівчини продавця питаю:- Як перевірити баланс?Відповідь вбила:- Їжачок… сто один… Огорожа
Розумна жінка навіть своєю мовчанкою може спричинити в чоловіка паніку.Бо ж вона не просто мовчить, а про щось мовчить!
Спробуйте один день говорити правду, і вже до вечора Ви будете безробітний, самотній, проклятий і покинутий інвалід, що лежить в реанімації.
Як я Вас впізнаю?- Вам на зустріч буде йти жіночка і Ви подумаєте - лиш би не вона!!! Так от це, буду я…
Ваші документи?- Мої документи.- Пред’явіть документи!- А нащо вам?- Хочу подивитись.- Купіть собі і дивіться.- Ви що хворий?- А ви що лікар?- Я інспектор ДАІ.- А я електрик.- Ви що пили?- Пив і їв, а що не можна було?- Ви що клоун?- А ви хочете в цирк?- Хочу ваші документи перевірити!- А я хочу на море.- У вас всі вдома?- А ви хочете в гості?..- Я вам зараз штраф випишу!- А газету теж можете виписати?- Та ви псих! Їдьте звідси щоб я вас не бачив!
Йде чоловік по лісі, раптом бачить - хатинка нa курячих ножкaх, a нa даху вивіскa: “Хатинка-гaдaльня”. Hу чоловік думaє тaй, зaйду, погaдaю. Зaходить, a в хатинці темно, хоч око виколи, раптом з темряви голос:- Чого прийшов?- Тa от, це. . погaдaти хочу!- Hу візьми зпрaвa від тебе ковш, зaчерпни з бочки попереду і випий.Чоловік сьорбнув і кричить:- Так це ж гі*но!Голос:- Вгaдaв, дaльше гaдaти будемо?
Помітила, що з кожним роком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 500 грн стає носити все легше і легше…
Коли у Вас з’являється спокійна хвилинка без тривог, турбот і неприємностей…Не тіштеся…)Життя просто перезаряджає рушницю.
Сидять двоє чоловіків на дивані і спілкуються:- Ати в чому зберігаєш свої гроші, в доларах чи євро?- В спогадах.
Дзвінок о 4 ранку:- Алло! А у Вас стадо оленів не пробігало?Спокійна відповідь:- А Ви що, відстали?
У сільській хаті вночі лунає стук у вікно:- Дрова потрібні?- Ні.Вранці прокидаються дров немає.
Всі неприємності, коли-небудь закінчаться, повірте мені.- А Ви оптиміст!- Ні, я сторож на цвинтарі.
Не дарма обручку одягають на той палець, з якого все життя беруть кров…
Милий! Що це за тест “10 з хвостиком?- Тест на IQ…- Може мені пройти?- Та вже не треба!…
Куме бачиш зорі?- Бачу!- То вставай, палатку вкрали.
“Прив. Як спра”- Бляха-муха! У Вас шо, букви на клавіатурі платні???
Людина, яка не знає, що робити зі своїм життям, після пляшки горілки вже знає, як керувати країною.
У цей непростий для всього світу час, коли руйнується уклад, закриваються кордони, зупиняється транспорт і т.д. Скажіть мені чесно і без паніки: Ви вікна, перед Великоднем мити будете?
Коли дитячі психологи були не потрібні… Мама одним пучком кропиви, дієво очищувала карму, відновлювала ауру і знімала негатив.
30 днів карантину:Шотландія - повернулись дикі кози,Венеція - повернулись дельфіни,Україна - повернулись злидні 90-х.
1961 рік - Людина в космосі.2020 рік - сиджу, майструю з трусів захисну маску!
МОЗ: Алкоголь не рятує від коронавіруса.Алкоголь: Можна подумати МОЗ рятує…
Алло, кума, ти чого ходиш на цвинтар, у тебе ж ніхто не помер!?- Гуляти туди ходжу - там ніхто не кашляє.
Дорогі батьки, прохання під час онлайн-уроків не ходити на задньому фонів трусах з пивом і не коментувати навчання!З повагою, вчителі!
Алкоголь вбиває нервові клітини. Залишаються тільки спокійні.
Проходь, відчувай себя, як вдома.Можете пропилососити.
Отак буває:поставиш улюблену пісню на будильник …І все, немає більше улюбленої пісні …
Привіт, говорити можеш?- Так, з трьох років.
Коля! Вчора я лайкнула 9 твоїх фоток. Сьогодні мій чоловік сказав, щоб я “звіздувала” до тебе жити! Коля, скажи, де ти живеш?!
Привів додому дівчину… Родина була проти. Особливо, дружина.
Що Вам заважає схуднути?- Відчуття голоду!
Купила своєму чоловікові костюм-трійку: труси і дві шкарпетки.Люблю його, заразу… балую!
Добре в декреті:вранці прокинулася, чай зробила… увечері сіла, попила.
Якщо Ви говорити жінці, що вона виглядає на всі сто, то уточнюйте:- на сто відсотків- сто років- сто кілограм- сто гривень.
... - Як ти там один вдома, синку? - Супер. Ось, подругу привів. Мабуть сидиш там за комп'ютером. Заходжу на кухню і бачу: моя мама з моїм чоловіком сидять. Чоловік плаче, а моя мама його втішає: - Терпи, синку! Я її, стерву, двадцять років терпіла, так я ж одна була, а ти не один, синок - теща з тобою. В тебе немає нічого святого! - Я йду від тебе.... ... ... - Мені мама говорила, що треба завжди прикидатися, тому що чоловіки намагаються.
- Галино, а чому твій Василько так кричить? - У нього зуби лізуть! - Які нахрен зуби, йому вже 60-ять. Шановні батьки! - З чого ти взяв синку? Перша шлюбна ніч, молодята лежать в ліжку - свічки, романтика, краса. - Коханий, ти знаєш, я ж ще незаймана і про це ... як його ... cекcі-шмексі нічого не знаю. Чоловік назвав дружину куркою... Вона не стала засмучуватись, просто знесла йому два яйця. - Коханий, у мене дві смужки! -Ти вагітна ?? Мама нас вчила не матюкатись. - Ну пробач мене ... чи знову смоктати потрібно? - У нас після трьох дівчаток нарешті народився хлопчик! - Що ви говорите, вітаю! І на кого схожий? -Валера! Ходи Вип'ємо - Мені віра не дозволяє! - І яка у тебе віра? - Йдемо з синочком змія в небо запускати. - Любий, у нас річниця весілля - може заріжемо свиню? - А свиня то в чому винна?! ➦ Що найшвидше? - Дідусю, скажіть,а що найшвидше на світі слово чи світло? Йдучи з дому, дружина каже чоловікові: «Вася, об 11 годині по радіо Веселка ФМ передаватимуть рецепт приготування київського торта. Не забудь включити радіоприймач і все зробити за рецептом.
У таблиці нижче представлені деякі популярні теми для анекдотів про сім'ю:
| Тема анекдоту | Приклад жарту |
|---|---|
| Шлюб | Чоловік чекає дружину з салону краси. - Ну як, любий, тобі сподобалося? - Ніяк не можу знайти заварку! |
| Діти | - Синку, треба рости, давай, їж кашу. Їж, їж, а то ніколи не станеш, як (дивиться на чоловіка)... |
| Батьки | Тату я дівчина, а не посудомийка!- Та що ти кажеш? Я теж ТАТО, а не банкомат. |
| Побут | Чоловік на роботі, дружина вдома. Вирішила вона влаштувати чоловікові сюрприз - купила через інтернет шафу, вирішила сама її зібрати. Зібрала, все за інструкцією, все, де треба, пригвинтила-прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай - шафа склалася як картковий будиночок. |
Сподіваємось, ці анекдоти підняли вам настрій! Діліться ними з друзями та рідними, щоб разом посміятися від душі.
