Работа занимает значительную часть нашей жизни, и неудивительно, что о ней сложено множество анекдотов. Эти шутки не только развлекают, но и отражают типичные ситуации, с которыми мы сталкиваемся в офисе, а также затрагивают важные темы, такие как баланс между работой и личной жизнью.
Быть может, имеет смысл честно признать, что мы по-прежнему живем в феодальной системе отношений?
Нельзя, чтобы человек просто спокойно жил и работал, нужно, чтобы у него дёргался глаз, и ему хотелось орать.
Офисные будни: от совещаний до сокращений
Некоторые анекдоты высмеивают типичные офисные ситуации, например, бесконечные совещания или неадекватные требования начальства.
Совещание в крупной корпорации:
- Продолжайте сокращение персонала в филиалах.
- Но как? Все они говорят, что сокращать дальше уже некуда!
- Поручите филиалам трудоемкое задание, не относящееся к их основной работе. Те, кто смогут его выполнить - имеют резервы к сокращению. В тех филиалах, где не справились - остановить сокращения.
Удиви меня за 2 минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
- Мне не нужна премия, спасибо.
- Ого, впервые за 10 лет с таким сталкиваюсь!
- Удивил?
- Конечно, спрашиваешь еще!
- Теперь жду премию.
- ...
Ген. директор "Дома-2" заявил, что проект не закрывается, а уходит на другой канал. Вот сижу и ломаю голову, куда! ? "Спас" или "Культура"?
Объявление в газете: "Ищу работу. Готов на всё.
Коллеги, в соответствии с новой корпоративной стратегией для повышения комфорта сотрудников, будем сдвигать рабочее время на более удобное, с 8-19 на 10-23.Изменения будем вводить в два этапа, сначала повышаем верхний порог.
Анекдоты про коллег
Встречаются двое бизнесменов:
- Наконец-то, а то я никак не мог с тобой встретится, ты всегда занят.
- Нужно было договорится с моей секретаршей.
- Я с ней договорился. Неплохо провел время.
Крупный Банк, время - 18:00. Все сотрудники сидят трудятся в поте лица, заканчивать никто и не собирается.
Но тут один из сотрудников выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом и продолжают работать.
Следующий день. Ровно в 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться.
Следующий день. Ровно в 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, и тут к нему подлетает коллега:
- Вася, как тебе не стыдно! Мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник...
- Ребята, вы что? Я же работаю!
Приятель, который работает в госструктуре, посетовал, что когда он опаздывает на 10 минут, ему устраивают выволочку и могут премию обрезать. А когда задерживается на 2-3 часа на работе, никто даже спасибо не скажет.
На работе не берут потому, что старый.
Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка.
- Ты кого это домой привел?
Юмор о поиске работы и смене деятельности
Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительный группы. Ясельную группу не предлагать!
Два машиниста ведут поезд, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- С чего это вдруг?
- А вот ты посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Не работа, а мечта!
Ну, увольняется он с работы, устраивается в путейцы. Там ему выдают кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий...
Объявление. Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.
Турист в зоомагазине разглядывает выставленных на продажу животных. Видит, как человек купил обезьяну за 5000 долларов.
Он подходит к продавцу поинтересоваться, почему эта обезьяна такая дорогая?
Продавец ответил:
- Она очень хорошо программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000 долларов!
- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист видит еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000.
- О! А вон та стоит 50000!
Что нужно мигранту и чиновнику для получения работы?
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки.
Работа и личная жизнь: баланс или конфликт?
Другие анекдоты затрагивают более серьезные темы, такие как поиск баланса между работой и личной жизнью или стремление к карьерному росту.
Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе.
Жена позвонила с работы, сказала, что задержится и попросила приготовить что-нибудь на ужин.
Последний час на работе всегда самый сложный, потому что делать ты уже ничего не хочешь.
Оставь меня, работа, я в печали.
Практически живу на работе, а зарплата не растёт...
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю!
Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Вообще мне нравится, что у меня есть работа.
Вы крутой работник с профильным образованием и большим опытом?
- Да?
И как оно?
К работе у меня сложное отношение. Когда работы нет, то работать не хочу.
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались.
Анекдоты про зарплату
Что должен делать специалист на работе за зарплату в пять тысяч рублей?
- Ничего.
Когда меня принимали на работу, мне сказали, что я буду грести деньги лопатой.
Мне нравится работать!
Директор фирмы - служащему:
- С меня хватит, ты уволен...
- Уволен?
До конца рабочего дня осталось пятнадцать минут.
Директор ресторана новенькой официантке:
- Чай любишь?
- Нет?
- Отлично!
Заказчику:
Спешим сообщить, что работа над вашим проектом идет уже давно, и в ближайшем будущем мы будем рады предоставить вам результаты.
Особенности работы в разных сферах
Собрались мужики выпить. Сели, налили. Но от одного прилично одетого дяди прёт содержимым деревянного туалета.
Его спрашивают:
- Пардон, месье, но почему от вас так пахнет?
Тот отвечает:
- Ну, знаете... Я работаю ассенизатором на аэродроме... Ну, место открытое... Ветер... Брызги... Моюсь, но запах!
Ему:
- Да брось ты эту работу!
А он, возмущённо:
- Вы с ума сошли! Это же моя жизнь!
- Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника "НЕТ!"?
- Ну...
А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер и по совместительству системный администратор.
Требуется главный бухгалтер.
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции.
- Как?!
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Даёт ему чертёж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты!
Один старый партийный работник учил меня:
- Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
- Кстати, спасибо твоей бабушке.
- За что?!
- Благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал.
Последний час на работе всегда самый сложный, потому что делать ты уже ничего не хочешь.
Важно помнить: Все анекдоты вымышлены.