Анекдоти про кумів завжди були, є і будуть актуальними, тому як такі неявні родинні зв'язки об'єктивно знімають всі «стопи» в можливості поприкалюватись над друзями чи в сім'ї, адже стати кумом і кумою зазвичай запрошують саме людей, з якими складаються в дружніх відносинах. Маючи здорове почуття гумору, без баласту тонни моральних принципів, разом поржати з корінцем над чадним приколом не відмовиться ніхто, ось тільки є одна проблема.
Анекдоти про кумів: гумор на кожен день
Про посиденьки кумів здавна ходять легенди. Саме ці відносини і висміюються в анекдотах про кумів. Часто розповідається про те, що жінка зраджує чоловіка з кумом і різні смішні ситуації повязані з цим. Також куми часто ставали партнерами у якихось справах, які, часто, не зважаючи на їхні очікування не приносли їм доходу, лише збитки.
Пропонуємо до вашої уваги добірку найсмішніших анекдотів про кумів, які гарантовано піднімуть вам настрій!
***
Кум: - Куме, а скільки Вам потрібно випити, щоб було 2 проміле у крові?
Кум: Ой, то-то, куме, зима люта буде!
Кум: Невже?
Кум: Страшенні морози будуть.
Кум: Та ну?
Кум: Так буде холодно, що аж-аж-аж.
Кум: А ти звідки те знаєш?
***
Кум: - Куме!! Ви ід*от??!! Цитрамон-Дарниця - це не поїзд!!
***
Кум: - Не щастить мені, куме, з жінками..
Кум: - А Ви, куме, до ворожки ходили?
***
Кум: - Куме?!
Кум:- Що?
Кум: - А знаєте, яка різниця між пудрою і Верховною Радою?
Кум: - Яка?
***
Кум: А ви знаєте куме, що насправді придурків дуже мало!
Кум: - Куме, блін! Вічно в тебе одні баби на умі!
***
Кум: Куме! А ти видів коли небудь дитектор брехні?
Кум: Чи я видів!?
***
Кум: Телефоную кумі: - Не хочеш зайти до мене на чай?
***
Кум: Куме, ви ж розумний, поясніть мені, що то означає той москальський вислів: “Сказка - лож, да в нєй намьок, добрим молодцам урок!”? Який же урок із їхньої казки “По щючьєму вєлєнію…”? Той Ємеля все життя нічого не робив і задарма одержав самохідну піч!
Кум: - Так це ж дуже просто, куме!
***
Приїхала кума до кума у село. Повів він її погуляти на природі. Проходять повз поля.
Кум: - Кума, а ти мене не боїшся?
Кума: - Ні, куме.
Кум: - Дивись, а то я такий!
Заходять до лісу.
Кум: знову запитує: - Кума, а ти мене не боїшся?
Кума: - Ні, куме.
***
Куме: - Продаєш, чи що?
***
Кум: - Слухай, куме, поїдь на вокзал і зустрінь там мою тещу. Зустрінеш - поставлю пляшку.
Кум: - А якщо вона не приїде?
***
Кум: - Знаєте, куме, я цього Василя терпіти не можу!
Кум: - Я теж, куме!
Кум: - А шо це ви, куме, в себе вдома портрета Януковича повісили? Чи може ви, боронь боже, до Партії регіонів уступили?
***
Кум: - Куме, а яка чисельність міліції в Україні?
Кум: - Триста тисяч.
Кум: - Угу… А Партії регіонів?
Кум: - Ну тисяч п’ятсот.
Кум: - Ага… Гаразд…
Кум: - А тобі навіщо?
***
Кум: Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль топиться. Я йому: "Може тобі допомогти?". А він все кричить та й кричить: "Та ну!
***
Кум: Куме, а ось уявіть собі, як би то гарно було, Януковича з рушниці застрелити!
Кум: Так, куме, воно було б звичайно добре…
***
Кум: А от уявіть собі куме, як би то гарно було, Януковича з кулемету застрелити!
Кум: Так а ото би ще краще було, куме!
***
Кум: Куме, а що це воно таке, що ваша свиня на трьох ногах шкандибає? Га?
Кум: Та я що, дурний? Усі в рефрижератор!
***
Кум: Куме, а скільки Вам потрібно випити, щоб було 2 проміле у крові?
***
Кум: Куме, а знаєте, що гарний коханець той, у кого знесилена жінка одразу після сексу засина?
Кум: Слабаки.
***
Кум: - Куме! Куди так поспішаєте?
Кум: - Та маю зварити обід.
Кум: - Дружина на роботі?
Кум: - Ні.
Кум: - Хвора?
Кум: - Ні.
***
Кум: - Куме, а чого пошепки?
Кум: - Я в купе на верхній полці!
Кум: - Куди це ви зимою поїхали...?
***
Кум: - Куме, ти знаєш я як напюся то нікого не боюся!
Кум: - Що, навіть свою дружину?
***
Кум: - Куме! Чому ти не вийшов сьогодні на роботу?
Кум: - В мене сьогодні сексуальний день!
Кум: - Як це???
***
Кум: - Куме, блін! Вічно в тебе одні баби на умі!
***
Кум: - Куме, ваш пес з‘їв мою курку!
***
Кум: - Куме!! Ви ід*от??!!
Кум: Цитрамон-Дарниця - це не поїзд!!
***
Кум: Куме, ти так схудла, така фігурова стала, як це тобі вдалося?
***
Кум: - Куме, а що це у вас за синець під оком?
Кум: - Та це у мене вчора була чоловіча розмова.
Кум: - З ким?
***
Кум: Куме!, знаєте що я подарував жінці на річницю нашого весілля?
Кум: - Може золоте щось?
Кум: - Відправив її в романтичну подорож!
Кум: - Ого, а куди, якщо не секрет?
Кум: - На три букви!...
***