Анекдоти про кумів завжди були, є і будуть актуальними, тому як такі неявні родинні зв'язки об'єктивно знімають всі «стопи» в можливості поприкалюватись над друзями чи в сім'ї, адже стати кумом і кумою зазвичай запрошують саме людей, з якими складаються в дружніх відносинах. Маючи здорове почуття гумору, без баласту тонни моральних принципів, разом поржати з корінцем над чадним приколом не відмовиться ніхто, ось тільки є одна проблема.
Про посиденьки кумів здавна ходять легенди. Вашій увазі пропонується збірка найсвіжіших та найсмішніших анекдотів про кума і куму, кумовей та кумушек.
***
- Куме! Ти всього дві неділі був на морі, а харя твоя стала в три рази більша!
***
Два кума довго п'ють в ізбі. Засиділись допоздна.
- Ти ж мені кум!
Лягли на піч.
***
- Куме! Я тобой просто восхищаюсь!
***
- Люди добрые!
- Кум!
- Тю! Подумаешь, в сарае!
***
- Ну что, кума, дашь мне?
- Чего? Ты че - совсем охренел?
- Не… Ну ты такая красивая баба и все такое!
- Ах, ты про это.
***
Приїхала кума до кума в село. Повів він її погуляти на природі. Проходять повз поля.
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, кум.
- Дивись, а то я такий!
Заходять до лісу.
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, кум.
- Дивись, а то я такий!
Повернулись назад.
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, кум.
- Дивись, а то я такий!
***
Приходить кум до куми, а чоловік на роботі. Согласилась кума, кум сделал свое дело и ушел.
- Двести рублей тебе дал?
- Ну дал, а что?
***
- Кум! Ти фірму, кажуть відкрив, може візьмеш мене на роботу?
- Не проблема! З тебе резюме, знання іноземної і володіння комп'ютером.
***
Два кума п'ють, довго. Засиділись допоздна.
- Оставайся у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты ж мне кум! Легли на печи. Жену между собой положили.
- Ну у тебя жена и бл*ядь.
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Люся, да ты вообще обнаглела!
***
Пришла ночью в драбадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
***
Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули.
- В смысле?
- Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались.
- Что за один-один?
- Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
***
Кум, а давай бросим жребий. Если ты угадаешь, в какой руке я держу за спиной бутылку, мы продолжаем пить, а если нет - бросаем.
***
- Сосед у тебя можно в колодце несколько ведер воды взять?
- А у тебя что нет?
- Ну можно?
- Бери.
Смотрит, а тот что-то зачастил. Пошел к нему. А тот таскает воду и выливает в свой колодец.
- Ты что тронулся?
***
- Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?
- А почему?
***
- И где это можно так долго пропадать?
- Ф-фу-у!
***
Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили, а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз.
- Кум, а почему ты пописать как женщина ходишь?
***
Украина. Едут два кума где-то в поле на возе с целой горой сена. Дело ближе к ночи.
- Кум!
- Ты что!
- Ну что же, пойду к куме.
***
- Кум, а кум!
- Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
***
Кум Алексей ехал в соседнее село на базар продавать антоновку, а кум Александр вез на базар в село, где жил Алексей, продавать данешту. И надо же такому случиться: замечтались водители и их "Москвичи" - лоб в лоб. Мешки с яблоками упали с багажников, яблоки рассыпались.
***
- Привет, кума! А что у тебя там за белое и мягкое на пороге лежит?
- Так это же мой злой пес!
- Да?
***
- Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив колы-небудь спадав?
- Спадав.
- И як вы його вытягалы?
***
Пригласил кум куму в гости.
- Будь здорова!
***
- Слушай кумэ, ты Петра знаешь?
- Знаю.
- Чего того?
- Ну всё, теперь не отвертится, и возьмет её замуж.
***
Вернулись из заграничной поездки два кума.
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
***
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет.
***
Все анекдоты вымышлены.
***
- Алло, куме… У мене тут таке діло… Треба твоя поміч…
- Куме, а чого пошепки?
- Та я тут в купе на верхній полиці!
- Куди це ви серед зими поїхали…?
- Не їду я нікуди, я в шафі…….
***
- Слухай, куме, можеш на вокзал з’їздити, тещу мою зустріти. З мене пляшка.
- А якщо вона не приїде?
- Тоді з мене дві!
***
- Куме, Ви знаєте, що найстрашніше, коли їси сало?
- Холестерин?
- Нєа…
- Може, набрати зайвої ваги?
- Теж ні!
***
- Куме! А як зветься той, хто пройшов воду, огонь і мідні труби?
- Самогон!
***
- Куме, а ви знали, що гарний коханець, те той у якого жінка одразу після сексу безсила засина?
- Та то, куме, ще фігня! Ось у мене жінка ще під час сексу засинає!
***
- Ой, куме, бджоли то таки хороша справа! Я, в цьому році, собі ще вулик додав.
- І як? Багато меду викачали?
***
- Куме, Ви такі стройні стали… У Вас щось трапилось?
- Та бензин подорожчав, вже по 30 гривень.
- То ви може пішки ходите?
- Нє. Я голодним їжджу!
***
-Куме, от ви кажете, що людина все може, так?
-Так!
-А ви от видушіть з тюбика зубну пасту. Видушили?
-Ну, так.
-А тепер запхніть назад!
***
-Куме, чув у Америці молодята поїхали у медовий місяць і так напилися, що замість того щоб зняти номер купили весь готель?
-Ох, везе ж людям.
***
- Куме, а ти коли небуть детектор бачив?
- Нащо мені його бачити, я на ньому жонатий!
***
- Куме, Свєтка двійню народила!
- Та йди ти!!
***
➦ Кум похудав. Куме, ви так схудли...
- Та бензин подорожчав, вже 32 гривні.
- То ви пішки ходите?
***
- Що не кажіть куме, а бджоли то гарна річ! Я, в цьому році, собі завів.
- І що? Скільки меду викачали куме?
***
Куме, у тебе що, жінка трансвестит???
- Так! А що?
- Нічого.
***
- Нашо ви, куме, вчора на весіллі мене віслюком обізвали?
- А ви звідки знаєте?
- Сам чув.
***
- Куме, а ви знаєте, що гарний коханець той, у кого знесилена жінка одразу після сексу засина?
- Слабаки.
***
Куме! Як називається той хто пройшов воду, вогонь і мідні труби?
***
- Куме, а знаєте, що найстрашніше, коли їси сало?
- Холестерин?
- Нєа...
- Ну, набираєш зайву вагу?
- Та ні!
***
- Слухай, куме, поїдь на вокзал і зустрінь там мою тещу. Зустрінеш - поставлю пляшку.
- А якщо вона не приїде?
***
➦ Кум поспішае.
- Куме! Куди так поспішаєте?
- Та маю зварити обід.
- Дружина на роботі?
- Ні.
- Хвора?
- Ні.
***
➦ Розмова пошепки.
- Алло куме.... тут таке...
- Куме, а чого пошепки?
- Я в купе на верхній полці!
- Куди це ви зимою поїхали...?
***
- Куме, ти знаєш я як напюся то нікого не боюся!
- Що, навіть свою дружину?
***
- Куме! Чому ти не вийшов сьогодні на роботу?
- В мене сьогодні сексуальний день!
- Як це???
***
Ідуть троє кумів після добрячої випивки.
- Диви, - каже один, - а місяць трикутний!
- Та ні, - заперечує другий, - він квадратний!
***
Їдуть куми через поле на конях:
- Куме, тобі не здається, що ти зі своєю сигарою змахуєш на підараса?
***
Два куми п’ють, довго. Засиділися допізна. Один говорить: - Залишайся у мене.
- Так у тебе ж спати ніде.
- Ти ж мені як брат! З нами ляжеш…
Лягли на печі. Дружину між собою поклали.
***
Куме, що з вами трапилось?
- Мене жінка кинула!
- Теж мені біда! Хіба було варто через це з третього поверху стрибати?
- Куме! Ви не зрозуміли.. Вона мене кинула!
***
➦ Дівки нині не ті. Сидять два старих кума і згадують молодість.
- Ось пам'ятаєш, раніше будь-яка дівка поруч пройде - так відразу встає.
- Воно ж бо...
***
Зустрілися куми. Згадують друзів:
- А як там Васька?
- На каторгу потрапив!
- Та ти що?!
- Ага!
***
Куме!, знаєте що я подарував жінці на річницю нашого весілля?
- Може золоте щось?
- Відправив її в романтичну подорож!
- Ого, а куди, якщо не секрет?
- На три букви!...
***
По вулиці йде кум з рушницею і зустрічає кума.
Той його запитує:
- Куди ти йдеш?
- До тещі на день народження. Дарунок їй купив: сережки.
- А рушниця навіщо?
***
Домовились двоє кумів піти на футбол, але одного не пустила жінка і його поучає інший:
- Та будь-те хлопом, куме, зніміть з жінки труси, зніміть свій ремінь і покажіть хто в хаті господар!
***
Сидять два кума розмовляють:
- Слухай, куме, у тебе ж кнур є, а в мене свиня, давай зведемо їх, поросята будуть, м'ясо!
***
- Куме, а що це у вас за синець під оком?
- Та це у мене вчора була чоловіча розмова.
- З ким?
***
Два куми поїхали до Америки. Трохи заробили грошей.
- Жінці хутро.
Але той не послухав.
***
Пішли двоє кумів на полювання. Взяли рушниці, прийшли до лісу й розійшлися в різні боки. Як раптом один кричить: “Куме, рятуйте!”.
***
ДВА КУМИ СИДЯТЬ НА ГАНКУ ПАЛЯТЬ ЦИГАРКИ.
-ЕГЕ!!!
- А ЧОГО Ж МИ СТІЛЬКИ ЧАСУ ВИТРАТИЛИ БЕЗЦІЛЬНО.
***
Спустилися 2 куми з гір до міста цигарок купити. Купили по велетеньській коробці і йдуть назад додому.
- Слухайте куме, здалося б закурити, - каже перший, розпечатує коробку і витягує звідти блок цигарок.
***
- Куме, а чого це влада почала закривати сайти з фільмами, серіалами та телепередачами? Невже з піратством боряться?
- Ось! Це і є логіка.
***
Наливайте,Куме!
Кум прийшов до кума в гості. Жінка поставила на стіл дві тарілки вареників, пляшку горілки. Кум наливає по чарці, випили, закусили. Кум знову наливає по чарці.
***
- Куме ти коли-небудь говорив дружині, що про неї думаєш?
- Так.
***
Кум зі сльозами на очах обіймає свою машину, цілує капот, дверцята, грати радіатора.
Куме:
- Продаєш, чи що?
***
- Кума, ти так схудла, така фігурова стала, як це тобі вдалося?
***
Приїхала кума до кума у село. Повів він її погуляти на природі. Проходять повз поля. Кум питає:
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, куме.
- Дивись, а то я такий!
Заходять до лісу. Кум знову запитує:
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, куме.
***
Приїхало до Тбілісі два українці у справах. У вільний час вирішили подивитися на визначні пам'ятки столиці Грузії, пішли на цвинтар. А там шикарні кам'яні усипальниці, обеліски - шедеври архітектури.
***
В дивні часи живемо куме!
- Палити москалів можна!
***
Куме Ви тікати будете?
***
-Куме, ваш пес з‘їв мою курку!
***
-Альо,це морг?
-Так.
-Це Віталік. Буде звонити моя Лєнка, скажіть їй шо я в кума у Житомирі.
***
Куми на волах їдуть на базар. Воли йдуть повільно. Один підсів у віз до іншого:
- Куме, ти навіщо на базар їдеш?
- Самогон везу продавати.
- І я везу самогон. А ти пощо продаватимеш?
- Та по гривні за склянку.
- І я по гривні склянку.
***
Вийшов кум з хати, потягнувся, позіхнув.Чує на сусідній горі, у кума в хаті хтось верещить...
- Куме!!!
- Що?
- Хто там у тебе верещить?
- Москаля спіймали, вбивати будемо!
- То я прийду допоможу, щоб швидше було!
- Приходь, але швидше не треба!
***
- Куме! Я зі своєю жінкою два рази на місяць!
- А я два рази на тиждень!
- Так у Вас немає жінки!
***
- Куме, а скільки Вам потрібно випити, щоб було 2 проміле у крові?
***
Ой, то-то, куме, зима люта буде!
Невже?
Страшенні морози будуть.
Та ну?
Так буде холодно, що аж-аж-аж.
А ти звідки те знаєш?
***
- Не щастить мені, куме, з жінками..
- А Ви, куме, до ворожки ходили?
***
- Куме?!- Що?
- А знаєте, яка різниця між пудрою і Верховною Радою?
- Яка?
***
А ви знаєте куме, що насправді придурків дуже мало!
***
- Куме, блін! Вічно в тебе одні баби на умі!
***
Куме! А ти видів коли небудь дитектор брехні?
Чи я видів!?
***
Для хрещення малюка необхідно 2-ух кумів і їх кликав батько малюка, прийшовши з хлібом. Відмовитися від кумівства ніяк не можна. Якщо дітки у опікунів швидко гинуть, то проти цього в куми кличуть перших відповідних з вулиці, однак тільки не діток, - ці куми, повернувшись від Хрещення, вносять малюка не через двері, а подають через віконце. На Холмщині по сих часів є звичай шанування головного кумівства, анекдоти- такого кума садовлять на солому на санках і везуть від його будівлі до опікунів малюка з повагою. На Україні XIX - початку ХХ ст. мали місце 2 форми кумівства - персональна і колективна. Перший, звичайна для більшої частки України, передбачала 1 пару кумів; для другого (мало місце більшою мірою на Правобережжі, особливо на Поділлі, у Карпатах) було типово по 3-х, 5 і найбільш пар. Посеред кумів була конкретна ієрархічність - основними значилися першого (дорослі) куми, а решта - молодший. Осіб, які брали роль у звичаї та обіді в честь хрещеників, іменували прікумами, підкумами. У куми звали різних людей - від близьких членів родини до особам стороннього нерозривному зв'язку, а ще сусідів або приятелів. Залежно від розпорядку обрання кумів серед них відрізнялися кликані, одкупні і Стрічення. Кликані (звані) куми обиралися буденним розпорядком: засновник новонародженого прибував до завчасно наміченим людей і, віддаючи їм хліб суть, благав існувати кумом або кумою. Відмовлятися в народі ніяк не було прийнято. Одкупніх кумів хапали на підміну призваних у тому випадку, як скоро малюк тяжко й довго нездужає, щоб попередити таким чином її смерті. Підміна відбувалася згідно конкретному обряду: новоспечений куму, в розмін на одержувані від нього кошти, поріг або віконце подавали нездорове дитя. Його тут адже прибирали в принесену кумом свіже сукню. Стрічення куми (стрітення, куми зі шляху) - напевно перші зустрічні люди, яких звали в куми. Як правило, отак робили в тих сім'ях, в яких нерідко гинули дітки.
***
- Теж мені біда!
- Куме! Ви не зрозуміли..
***
По вулиці йде кум з рушницею і зустрічає кума.
- До тещі на день народження.
***
Сидять два куми, їдять сало.
- Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль топиться. Я йому: "Може тобі допомогти?". А він все кричить та й кричить: "Та ну!
***
Сидять два куми. Випивають.
- Ну що, куме, вам побажати?
- Краще, щоб я був багатий. А то, бачте, ось кабанчик на столі лежить.
***
Три жіночки у сутінках надибали на п'яного чоловіка, що валявся на дорозі. Вирішили взнати, хто ж це. Перевернули на спину, а в нього все обличчя у багнюці. Вирішили навпомацки впізнавати.